Персональные блоги

Не надеть трусики на работу? А что это у вас с лицами? Те, кому, примерно от тридцати четырёх до сорока одного, меня поймут. Я имею в виду женщин. Если у мужчин что-то похожее — делитесь опытом, пишите в мэйл. Обсудим.
Итак. Время действия – лето. Точнее – двадцать один час пятницы лета. Это, когда светло. И это, когда все пьют. Не знаю, как везде, а в Питере пьют однозначно. Гуляют по набережной и пьют. По какой? Боже мой, вы это серьёзно? По любой. Выбор огромный. Только не забудьте упаковать белое вино или шампанское в непроницаемый бумажный пакет. В смысле – не вино? А что? Пиво?! Секунду, вы точно в Питере? По секрету, даже бумажный пакет – почти моветон. Выйти на набережную с настоящими бокалами из стекла – вот питерский шик.
Пьют везде, — изабеллу из большой бутылки, которая в рюкзаке идущих по городу, апероль на Невском, виски – в офисах. Водку – на даче. Коньяк в театре. Шампанское – везде. А как вы думали – жить 360 дней без солнца и не пить? Забудьте. Смиритесь. Или уезжайте.
Место действия – офис. Действующие лица.
Маргарита. Умница. Красавица. Тридцать четыре. Гремучая смесь – трудоголизм и амбиции, умноженные на гормоны. Каблуки. Маленькое чёрное платье. Без трусиков.
Генеральный директор. Молодой самец. Не мальчик. Примерно сорок. Ай кью. Примерно сто двадцать. Из одежды – лидерство и харизма. И ещё рубашка цвета «пинк». Где он только их берёт, — у него их штук тридцать.
Прораб, случайный персонаж. Провинциал. Прочитал много книг по пикапу и приехал покорять Питер. Без ай кью. Из достоинств — дерзость и LEVIS.
Ещё один генеральный директор. Другой фирмы. Типа партнёр. Неопределённого возраста – от тридцати до сорока. Скучен до зевоты. Во что одет – непонятно, сливается с офисной стеной.
Из напитков — виски. Много дорогого виски. С колой, — для слабаков. Такое пьют, в основном, мужчины. Маргариты пьют только неразбавленный виски. Демонические булгаковские девушки. Из закуски – ветер начинающейся белой ночи из офисного окна.
Читать дальше

Когда Ольга купила себе однокомнатную квартиру, её счастью не было предела. Это была маленькая мечта. Ремонт, хлопоты, красивые вазоны с цветами на лестничной клетке, миниатюрные картинки возле лифта. Она обожала свою квартиру, всё возле квартиры, всех людей вокруг. Она мыла полы на этаже, вытирала стены и радовалась своему маленькому уюту. Ольга очень тихая и интеллигентная, а вообще, с моей точки зрения, даже мямля, но как есть, так и есть.

Неприятности начались через месяц после новоселья. В вазонах с цветами регулярно появлялся пепел и бычки от сигарет. Ольга поставила пепельницу. Пепельница исчезла, как исчезли и две гравюры возле лифта. Вазоны кто-то разбил и комки земли с цветами валялись на полу.
Ольга вычислила своего соседа, испекла яблочный пирог и позвонила к нему в дверь. Сосед дверь открыл, забрал яблочный пирог и сказал, что воспитывать его не надо, потому что за свои деньги, он будет курить там, где ему хочется, а цветы его раздражают. Ольга попыталась поговорить с консьержкой. Та, по совместительству, оказалась мамой хамовитого соседа и грудью встала на защиту сына. Разговоры с другими соседями ни к чему не привели. Одним было наплевать, вторые дружили с консьержкой, третьих постоянно не было дома.
Через два месяца вообще начались чудеса. Ольге звонили в двери, выключали свет в квартире, вскрывали её щитки и перекусывали провода.
Ольга тихонько плакала и молча терпела, пока к ней не подошла консьержка и очень любезно предложила купить у Ольги квартиру, ведь ей здесь всё равно не комфортно, а сынок-сосед собрался жениться…
Читать дальше

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль…

…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.

Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность
§1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.
Читать дальше

Любимая,
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные „Девять и пять десятых недель“?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Читать дальше

Я одно время думала: а зачем берут мужика на роды? Чтобы он что? Совестью мучился, что из-за него баба страдает? Чтобы видел как это трудно и больно — человека рожать, и чтоб не вздумал потом от тебя свалить? Чтобы было на кого орать и кидаться утками? Вот зачем мужику видеть то, чего ему видеть не надо? И что это за розовые сопли: «Я хочу рожать вместе с женой, перерезать своими руками пуповину, и ещё мы оператора наняли, чтобы он всё снимал, и на моменте где я буду плакать от щастья и умиления — он потом наложит рвущую душу музыку Энио Морриконе. Будет очень красиво и трогательно»?
Короче, я это всё очень порицала, и считала блажью и показухой. Ибо частенько наблюдала одну и ту же картину: как свёз мужик бабу свою в роддом — так и начал сразу с друзьями бухать. Считается, что это вроде как от волнения и нервов. Очень он вроде как за бабу-то переживает, ажтрисёт всего, плесните мне ещё 20 капель вот в эту поллитровую кружку, по самые края, а то душа болит очень. И хоть бы один не бухал бы, и висел на телефоне, названивая в роддом каждые две минуты, или вообще так и остался ночевать в приёмной роддома, с потерями отбившись от четырёх мышцастых охранников.
Не, зачем? Такие мужики только в кино бывают, а в жизни-то счастливого папашу три часа водой поливают, чтобы он очнулся и услышал, что он уж двое суток как папой стал. И тут же наливают ему полкружечки: «ножки обмыть». И у меня такой муж был, и у всех-всех моих подруг и их подруг, и подруг их подруг.
Читать дальше

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику.

Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.

У меня постоянно было плохое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот.

Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Читать дальше

Авария на Чернобыльской АЭС – самая мощная техногенная катастрофа на Земле. Ее негативные последствия для природы и людей сложно переоценить. Отголоски той страшной аварии человечество чувствует даже сейчас – спустя почти 30 лет после взрыва на атомной станции.

1) Радиация, как от 500 атомных бомб

50 миллионов кюри – такой общий выход радиоактивных материалов. Эта сума равна последствиям взрыва 500 атомных бомб, которые в 1945 году сбросили американцы на Хиросиму. Столб дыма от продуктов горения достигал нескольких метров высоты. 90% ядерного тоАплива ЧАЭС оказалось в атмосфере Земли.

2) Пожарные-герои

Пожар на атомной станции гасили больше 100 пожарных из города-спутника Припяти. Именно этим людям пришлось взять на себя самую большую дозу радиации. По советским данным, во время ликвидации пожара погиб 31 человек.

3) Атомное пламя

Пожар тушили также с помощью вертолетов. С них на реактор сбрасывали песок и глину, а еще специальные смеси для тушения и предотвращения цепной реакции. Тогда никто не знал, что все эти действия, возможно, еще сильнее увеличили температуру пылающего реактора. Справиться с огнем полностью удалось лишь 9 мая.

4) Сразу после аварии

Большая часть жителей Припяти узнала об аварии лишь к середине дня 26 апреля. Пока люди жили прежней жизнью, радиация распространялась с молниеносной скоростью с помощью ветра.
Читать дальше

1. Александр Блок
Кто: великий поэт — символист
Как оказался в списке: зашел слишком далеко в желании отделить мух от котлет, а секс от любви

«Мне страшно с Тобой встречаться. Страшнее Тебя не встречать», — написал однажды Блок и предчувствие его не обмануло. По крайней мере, в том, что касается первого предложения этой строфы. Несмотря на то, что Блок женился на Любочке Менделеевой по любви, муж из поэта получился, мягко говоря, странноватый. Кажется, он навсегда застрял в подростковом возрасте, когда одну девочку мальчик боготворит, а с другой, более доступной, — не прочь заняться сексом. Блок наотрез отказывался выполнять свой супружеский долг. Целый год (!) после свадьбы Александр не прикасался к жене, довольствуясь продажными женщинами. Потом Любе все-таки удалось соблазнить собственного мужа, но тот все же предпочел «духовную близость», чтобы… не разочароваться в жене и не разлюбить ее. Эротическое напряжение поэт снимал с кем угодно, только не с Любой, и даже не думал скрывать этот факт от супруги.

«Вхожу я в темные храмы,
Совершаю бедный обряд.
Там жду я Прекрасной Дамы
В мерцаньи красных лампад».

Бедная Люба! Достаточно ведь было прочесть это четверостишие, чтобы понять, что в этом храме (как и позднее в СССР) секса нет!
Читать дальше

Тебе 10 лет. Мама дала один рубль и послала в магазин:

— Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу — мороженое (эскимо — 11 копеек).

Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рубпь.

Кассирша орёт:
— Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают.
Дают масло, наливают в бидон свежее молоко. В соседнем отделе ребёнок берёт хлеб, булку, суёт всё это хозяйство в авоську и выходит на яркое солнышко, на улицу. Опять переходит улицу, идёт на угол, протягивает другой тётке одиннадцать копеек, получает серебристое мороженое, тут же его разворачивает, кусает, облизывает, съедает за секунду и лениво плетётся домой. Рубль, наконец, закончился.

Отдаёт авоську и бежит играть в футбол во дворе.

А вечером, сделав уроки, садится смотреть по телеку «Неуловимых» или «В мире животных».

Тоска… Застой.

Застой! Тоска смертная…
Читать дальше