Персональные блоги

Как влияют на мужиков времена года?
Летняя резина, зимняя резина. Всё.
Как влияют времена года на женщин? Щас расскажу.

Бабья зима.
Бабья зима — она никакая. Это короткий промежуток времени между осенью и весной. Зимой баба нагуливает жир, мажется вазелином в три слоя, чтоб лицо не обветривалось, носит шапку с помпоном и шубу боярыни Морозовой. Зимой бабе холодно и скучно. Зимой баба готовится к весне.

Бабья весна.
Бабья весна начинается в апреле, и с диеты. Потому что через месяц будет май, а у тебя ещё нажранные новогодние килограммы не переварились. Наступает май, ты не похудела, и это уже похуй, потому что пришла пора брить ноги и ходить в солярий. на диеты уже времени нет. И прям бегом-бегом всё это надо, ведь через три недели июнь, и отпуск. В июне главное — купить три купальника (лучше пять), съездить на море, и сделать триста фоточек с пляжа, у бассейна, под пальмой, и с красной мордой в белой панаме. Если на всех фотках купальник будет один и тот же — это позорище. Надо три. Или пять. ты ж не для себя фоткаешься, ты для подруг же. А подруги твои фотки под лупой будут рассматривать. Рассматривать и рассказывать про недофотошопленный целлюлит, про неудачный ракурс на шестом фото справа в пятом ряду: там у тебя на нём три подбородка и жопа набок. И тебе так с дружеским типа сочувствием в личку пишут: «ты это… Не обижайся только, но вот эту фотку-то удали»
так начинается бабье лето.
Читать дальше

В 18 лет женщина едет служить и защищать Родину, причем бесплатно и потеряв для достижения личных целей целый год своей жизни. Мужчина в это время развлекается в клубах, трахает шлюх и начинает зарабатывать первые деньги на свои хотелки. После армии женщина сразу идет пахать как лошадь и зарабатывать на квартиру и машину, а также делать карьеру — иначе представителям мужского пола она будет абсолютно не интересна. Чтобы устроить свою личную жизнь или хотя бы получить хоть немного секса — женщина вынуждена сама знакомиться с мужчинами первая, соблазнять их, уламывать, очаровывать и водить за свой счет в рестораны.

На свидании женщина подробно рассказывает о своих перспективах в карьере или бизнесе, отчитывается о текущих доходах, наличии и размерах жилплощади, марке автомобиля. Чтобы окончательно склонить мужчину в пользу своей кандидатуры, она задаривает и задабривает его дорогими подарками. Получив согласие, берет кредит на свадьбу и ведет в ЗАГС, купив ему перед этим дорогой свадебный костюм. Сам мужчина при этом может не иметь ничего, кроме потасканного члена, но по мнению самого мужчины этого вполне достаточно, чтобы устроить свою личную жизнь рядом с обеспеченной женщиной. Он свято и непоколебимо в это верит, объясняя это очень просто — «ну я же мужчина!».
Читать дальше

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**
— Где бревно?
— Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу з#л#пу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.)
Читать дальше

Белка и Стрелка — советские собаки-космонавты, совершившие космический полёт на корабле «Спутник-5» 19 августа 1960 года.

Основной целью полёта было исследование влияния на организм животных и других биологических объектов факторов космического полёта: перегрузка, длительная невесомость, переход от перегрузок к невесомости и обратно, изучение действия космической радиации на животные и растительные организмы, на состояние их жизнедеятельности и наследственность, отработка систем, обеспечивающих жизнедеятельность человека, безопасность полёта и благополучное возвращение на Землю. Также было проведено несколько медико-биологических экспериментов и научных исследований космического пространства.

Полёт продолжался более 25 часов. За это время корабль совершил 17 полных витков вокруг Земли. Белка и Стрелка стали первыми животными, которые совершили орбитальный космический полёт и успешно вернулись на Землю.

Космический аппарат.

Пятый космический аппарат серии «Спутник» Спутник-5 был изготовлен в ОКБ-1 под руководством С. П. Королёва в Калининграде.
Читать дальше

Давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
— Да, Пахом, это называется «осада», она так работает
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили…
— Это потому что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота…

— Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься — высекут!
— Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
— С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
— Охти, господи… Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
— Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
— Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала!
— Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.
Читать дальше

Как человек, получивший музыкальное образование и музыкальные же профессии, удивляюсь, когда родители отдают чадо в музыкальную школу просто так, чтобы было.

И ладно бы скрипка или фортепиано, но баян или аккордеон? Домра? Балалайка? Труба? Туба??

Вы сами учились в двух школах одновременно? А летом гаммы хуярили, когда все во дворе играют?
Или сидишь, новую пьесу разучиваешь, дополнительные линеечки считаешь, а во дворе веселье рекой и тебя кричат, мол, выходи гулять!

А когда к родителям гости приходят и они уже захмелели чутка и им энергию выплеснуть нужно, тебя зовут, чтобы Цыганочку с выходом сыграла. А тебе не пять лет. И не шесть. И даже не семь. Ты уже в музыкальном колледже учишься, а приходится играть, иначе не отстанут. И гости такие — ах, ух, в ладоши хлопают, ногами притопывают, мать рдеет от гордости и радости за тебя, мол, смотрите, какую ягодку вырастила, а ты ощущаешь себя дебилкой.

А вы знаете, что кроме специальности, то есть, домры или баяна, например, ребенку нужно учить сольфеджио, теорию и петь в хоре? Сдавать экзамены? И не один раз в год.

И если ты учишься играть на фортепиано, то ты учишься играть только на фортепиано, а народники или духовики, которые с балалайками и тубами, должны еще немножко освоить и фортепиано тоже.
Читать дальше

Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка — на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто.
Читать дальше

Вот есть люди изысканные, тонкие, духовные, и разбираются в прекрасном. А есть я. Дедушкины дворянские корни очень успешно вырубились папиной рабоче-крестьянской родословной, поэтому я в прекрасном и изысканном не разбираюсь вообще. Со мной же ни в консерваторию не сходить, ни на дегустацию кальвадоса, ни в музей современного искусства. В последнем я вообще знатно опозорилась прошлой зимой. Все искусствоведы собрались толпой и восторженно ахали возле какой-то железной непонятной срани, похожей на жопу. Только стоила она как жопа Дженифер Лопез. И я взяла, да и сказала вслух, то что я думала. Повисла звенящая тишина, и все посмотрели на меня как на бомжа, который пришёл на Венский бал. Я поняла, что сказала что-то не то, смутилась, и убежала в другой зал. Там на стенах висели очень красивые фотографии страшной голой старухи, а в углу, в детской кроватке, неподвижно сидел мужик, обсыпанный с ног до головы розовой пудрой. на мужика смотреть не хотелось, а фотографии мне понравились. Эдакая эстетика отвратительного, снято бесподобно. О чём я тоже сдуру, и с видом искусствоведа, и заявила вслух. Мол, великолепные фотополотна, и голая старуха роскошна в своей омерзительности. Особенно, со спины. Спереди прям и смотреть-то невозможно.
И тут по залу снова прокатился вздох возмущения, и кто-то сбоку прошипел: «Это не старуха!!! Это модель Данила какой-то там! Это именно он изображает инсталляцию в детской кроватке!»
Я обернулась, посмотрела на розового напудренного Данилу, извинилась, сказала что я старая и слепая, и сразу-то и не поняла, что это не голая омерзительная старуха, а мужик-фотомодель. Роскошно!!!
И убежала.
Читать дальше

Есть на кого равняться – это да. Когда у НИХ все хорошо – значит, также хорошо может быть и у меня. Если они пересаживаются в туарега или новый CLS – значит ОНИ существуют! Значит, эти машины не на картинках и в них ездят люди из плоти и крови. Такие, как Я. Почему нет?

Завидуют – мне. МНЕ. Почему? Я часто спрашиваю ИХ: почему же ты не делаешь того же? Почему ТЫ боишься риска? Почему ТЫ не хочешь думать? Брать на себя ответственность? Решать чужие проблемы? НИКТО и НИКОГДА не принесет тебе деньги или даже их часть просто так – если ТЫ не сделаешь для этого хоть что-то…. Блядь, что за прописные вещи мне приходится говорить….

У меня есть начальник. У него все очень хорошо. Для меня ЭТО – здорово. Для меня ЭТО значит одно – Я работаю в успешной команде. В той команде, которая не коптит небо, а работает. Команде, которая ЗАРАБАТЫВАЕТ деньги. И если сегодня у моего начальника новая А8, значит завтра она будет у меня, а он пересядет на роллс-ройс. И ПУСТЬ! Пусть он хоть на ракету сядет – ведь он дает мне возможность жить так, как мне хочется, тратить деньги и свою жизнь, молодость и талант именно так, как хочу того Я. Не говоря уж о том, что он не оскорбляет моей веры или моих половых воззрений – чему же МНЕ завидовать?
Читать дальше

Сема! Сема, куда ты берешь уже третью порцию мороженого для этой прожорливой мадамы?! Сема! Это же шестьдесят пять гривен, Сема! Это же практически тринадцать буханок хлеба! Шестьдесят пять гривен сегодня, шестьдесят пять гривен завтра – можно насобирать таки неплохой капитальчик. Но ты, Сема, ничего не насобираешь, если станешь выполнять все ее капризы.
Ты только посмотри, как она наворачивает! Это не женщина – это жук точильщик! И куда оно все идет? Она же худая, как кощей, которому приходится жить на одну пенсию, — а ест столько же, сколько тятя Циля. Так по тете Циле хотя бы видно, что она любит покушать! А эта? Где ты ее нашел, Сема? Она же черная дыра, генератор антиматерии! Сема, ты ее не прокормишь!
Это самый опасный тип женщин: выглядит так, будто не кушает в день больше яблочка, а сама наворачивает за троих… Троих мужиков… Очень голодных мужиков…
Шестьдесят пять гривен в день — на одно только мороженное, Сема! А потом она замерзнет, и захочет согреться чаем! И конечно с сахаром! И еще, чего доброго, с печеньками – с нее станется. А потом, в один страшный черный день она встанет утром, подойдет к тебе и скажет: «Сема, мне нужны новые туфли!» Почему туфли? Бери больше, Сема, — шуба!
Беги от нее, Сема! Беги, пока не поздно!
Читать дальше