Персональные блоги

Кто свят? Отзовитесь. Расскажите мне, грешнoй бабе, как вам удаётся?! Руки поднимите, хочу вас сосчитать.

Мне смешно от вашей чистоты и благочестия. Никто не безупречен. Вы рисуете нимб над своей головой, но он одним лишь порывом ветерка улетит, бл… ть, на ближайшую помойку. Все мы хoроши. И все врали. Все злословили. Все использовали. Придавались похоти, разврату. Все кидали, предавали, не других, так себя и свои желания, истинные убеждения. Ради выгоды или одобрения. Оскверняли то, во что верили, придаваясь минутному порыву. Все.

Я не прошу oтпустить мне грехи. Нет. Я прошу о другом: не надо, не стоит выкрашивать себя пастельными тонами акварели в то время, как на деле вы – гнилая клякса.

Вы создаёте образ чистой девы, кривитесь при виде проституток и бутылки на столе. А чем лучше вы, когда карьеры ради подставляете коллег, когда лижете начальский зад, который за минуту «до» засрали грязью и втоптали в дно? Чем вы краше той же прoститутки, когда спите с мужиком за розы и новую шубейку с воротом шиншиллы? И ведь не факт, что Ваш мужик, а не соседской бабы.
Читать дальше

Мошенники это плохо, они обманывают доверчивых людей, забирая у них все, причём бьют порой в самые уязвимые места, от которых человек теряет голову. Например звонят старушке и говорят, что мол её сын совершил преступление и чтобы его не посадили, нужно заплатить немедленно, и так далее и тому подобное. Все это плохо, и я это осуждаю, но… Но я просто обожаю, когда они, эти мошенники звонят мне.

Утро. Я вообще любое утро органически ненавижу, а тут я ещё поздно лёг спать, и по факту я не выспался от слова совсем. Звонок на телефон, номер незнакомый. Беру трубку.
— Алло.
— Здравствуйте, Тимур! Поздравляем Вас! Вы выиграли в нашей лотереи автомобиль!!!

Я с чаем присаживаюсь в кресло, и начинаю смаковать ощущения. Я выиграл автомобиль. Не какие-то сто рублей, а целый автомобиль! Теперь можно те деньги, что я на покупку автомобиля копил, пустить на что-то другое. На Кубу слетать например. Ощущение радости меня просто переполняет, утро уже не такое мерзкое, чай в кружке обретает новый вкус, желание спать пропадает. Ощущения такие упоительные, что я забываю, что разговариваю с кем-то по телефону, и не сразу понимаю, что мне что-то говорят.

— Алло, Тимур? Алло?
— Да-да, я вас слушаю, просто растерялся, вы знаете, я так рад! Скажите, а какой я автомобиль выиграл? Это же БМВ?
Тут уже теряется собеседник, видимо у него другая марка для меня была в качестве приза, но видно я настолько хороший человек, что у него и БМВ для меня есть, так что теряется он ненадолго и тут же спешит меня заверить.
Читать дальше

У нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше.
Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и байки, как он выразился, «непедагогичные».

Поделюсь историей из его рассказа. Далее — от лица Георгия Михайловича.
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью «Элеутерококк Б» (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там… коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги.

Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли.
Читать дальше

В истории нашей страны было много пакостей по отношению к курильщикам — например, им выжигали клеймо на лбу. Но потом пришел Петр I и в приказном порядке засунул всем в зубы трубки.

Нужно помнить, что у любого явления есть простая причина: у футбола, у войны, у проституции. Это всегда некая конъюнктура. Сейчас борьба с курением — это более доходный бизнес, чем табачный: продаются методички, электронные сигареты, у чиновников появляется возможность «выкусывать» деньги из бюджета страны под якобы благое дело. Запрет курения и новые его витки — это новые траты на реализацию этого запрета, новые «распилы». Ситуация такая, что антитабачный бизнес «ломит» табачный, но потом, я думаю, табачный будет «ломить» антитабачный и все восстановится.

Мы, курильщики, совершенно не претендуем на владычество над миром. Мы не суем сигареты в рот новорожденным и не просим, чтобы матерей в роддом принимали только при наличии справки о том, что она — курящая. Мы вообще ничего не просим, мы хотим только, чтобы нас оставили в покое. Мы готовы терпеть неудобства, но если они не будут выражены в хамской форме и не будут чрезвычайными.
Читать дальше

Журналист и спортивный комментатор Василий Уткин высказался на тему самоизоляции в России в условиях пандемии коронавируса.

Что будет с миром если взорвется супервулкан Йеллоустоун?

За несколько дней до взрыва земная кора над супервулканом поднимется на несколько десятков, а то и сотен метров. Почва нагреется до 60-70°С. В атмосфере резко вырастет концентрация сероводорода и гелия.
Первым вырвется облако вулканического пепла, которое поднимется в атмосферу на высоту 40-50 км. Затем начнется выброс лавы, куски которой подбросит на огромную высоту. Падая, они накроют собой гигантскую территорию. Взрыв будет сопровождаться мощнейшим землетрясением и лавовыми потоками, развивающими скорость в несколько сот километров в час.
В первые часы нового извержения в Йеллоустоуне разрушению будет подвергнута площадь в радиусе 1000 километров вокруг эпицентра. Здесь в непосредственной опасности находятся жители практически всего американского северо-запада (город Сиэтл) и части Канады (города Калгари, Ванкувер). На территории в 10 тыс. кв. километров будут бушевать потоки раскалённой грязи, т.н. «пирокластическая волна» Этот самый смертоносный продукт извержения возникнет, когда давление бьющей высоко в атмосферу лавы ослабнет и часть столба обрушится на окрестности огромной лавиной, сжигающей всё на своём пути. В пирокластических потоках выжить будет невозможно. При температуре свыше 400°С человеческие тела просто сварятся, плоть отделится от костей.
Читать дальше

Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.
Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.
В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.
– Гражданин! – раздался оклик.
Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.
– Аккаунт в Инстаграме!
– Serega1980, — мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.
Полицейский крутил ленту профиля Сереги.
– Так, позавчера нет фотографий. Почему?
Читать дальше

«Романтический идеал самца — это август, сеновал и «мисс Алабама» в коротких шортах. Каждый мечтает встретить свою половинку, затащить в пыльный стог, раздеть и обвалять её в клевере, пырее, и прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, самец теряет интерес ко всем формам сельского хозяйства до следующего «гормонального всплеска.
Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с покосом и деревней. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре. Там пыль и насекомые, считают они. К тому же, девичья голова на сеновале неизбежно принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.
Зато женщины с радостью посещают квартиры холостяков. Предпочитают те, в которых порядок и простор. Они не всегда стремятся, как в сказке, выжить зайчика из избушки. Ими движет другая корысть — к мужским рубашкам. Это старинная эротическая традиция. Рубаху следует надеть поверх трусов и «блистать туда-сюда. Женщины правильно считают себя бесподобными в этом наряде. И нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем гонять в его рубашке по его жилищу. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.
Читать дальше

Предлагаю полностью поменять местами руководство РПЦ и Роскосмоса.
А зачем?
Нет, ну вы только представьте себе эту прелесть.

Про церковь люди постепенно забывают, именами святых не интересуются, ее развитие представляется обывателям чем-то непонятным и ужасно от них далеким.

И, в то же время, в школах медленно, но верно, продавливают введение уроков истории космонавтики и преподавание теории Хокинга. Под нужды Роскосмоса выбиваются здания (в этом здании до перестройки размещался НИИ, поэтому убирайте ваш офис нафиг!). Финансирование растет в разы, поскольку торговля сувенирами в виде портретов космонавтов и брелков в виде ракет, спутников и МКС идет очень бойко, и не облагается налогами. И не забываем про добровольные пожертвования, ведь люди сами, по возможности, бросают деньги в ящики с надписью «На нужды космодрома».

Про космонавтов знают поголовно все, читают их биографии, называют в их честь детей, ездят в их дома-музеи, живут в соответствии с их заветами. Несколько раз в год полностью переходят на еду из тюбиков, дабы смирять плоть и укреплять дух.
Читать дальше

Когда ревнители морали начинают жаловаться, что дети и подростки сейчас смотрят кровавое и зарубежное, вместо того чтобы припадать к чистым и светлым истокам родной культуры, становится понятно, что эти ревнители о родной культуре понятия не имеют. Фольклор не изучали, Проппа с Афанасьевым не открывали.

Потому что русские народные сказки по кровавости, ужасности и похабству могли бы переплюнуть любой зомби-триллер. Современный человек знает лишь некоторые из них, да и то в причесанном и адаптированном виде, потому что и в Советском Союзе, и в Российской империи цензура позволяла печатать народные ужастики лишь в специализированной литературе для этнографов и фольклористов.

Поэтому мы почти не знаем настоящих героев русских народных сказок, всех тех чудищ и страшилищ, которыми наши предки населяли свою реальность. Впрочем, не только наши. Согласно утверждению этнографа Дэниеля Бринтона, этим вообще грешили все народы на определенной стадии развития: для человека, «не имеющего научных представлений о мире, леса, воздух и темнота наполнены таинственными существами, которые всегда готовы навредить ему или услужить, но обычно — навредить, так что преобладающее количество этих созданий его фантазии — злокозненные существа».

Давай же познакомим тебя с некоторыми из этих очаровательных существ, которых до одури боялись наши прапрабабушки и прапрадедушки.
Читать дальше