Персональные блоги

1. Вечера на хуторе близ Уханьки
2. Иван Васильевич теряет профессию
3. Успеть в магазин за 60 секунд
4. Лара Крофт посетительница больниц
5. Трое дома, нищета и собаки
6. После карантина: Узнай меня, если сможешь
7. COVID да Винчи
8. Переносчик
9. Достучаться до ЧС
10. Девятая рвота
11. Мастера маникюра и где они принимают
12. Чужой против половцев и печенегов
13. Невыживший
14. Хоббит: Пустошь аптек
15. Страх и ненависть в однушке
16. Запах женщины на самоизоляции
17. Я не шагаю по Москве
18. Богатые тоже кашляют
19. Владимир Владимирович обнуляет профессии
20. Баллада о зарплате
Читать дальше

Вот хоть убейте, никак не пойму я, нафига вся эта вакханалия вокруг булок и яиц. Никогда не понимала. Верность традициям, дань предкам, святая православная вера. Ну и всё прочее. У меня родственница одна до того свято традиции блюдёт, что готова эти несчастные куличи печь, даже когда продуктов на них не хватает (живёт она небогато). Ибо Пасха. Так надо. Или там блины на родительский день. А продуктов нет. По итогу — блины у неё пресные, булки резиновые, и никто их не ест. Так зачем пекла-то? Нафига из-под себя выпрыгивала? Ну, приготовь ты что-то другое, на что продуктов хватает. Но нет!!! Надо булки. Ибо пасха и вера православная. Далее-по тексту. А попробуй скажи этим же самым «блюдущим традиции», что яйца с куличом -это, еслифчё, древний фаллический символ, пришедший к нам из язычества- глотку перегрызут, христиане, милосердные и гуманные. Меня за эти слова аккурат год назад из друзей удалили и анафеме предали. Вместе с «группой поддержки». Во как. По сей день переживаем. (нет).
А ещё умиляет, когда к предкам апеллировать начинают:
-Вот дедушка всегда говорил…
-Вот бабушка всегда старалась кулич испечь, даже в войну…
А мне всегда хочется ответить:
-Твой дедушка, пардон, пучком соломы на войне подтирался, а ты «Зеву де люкс» предпочитаешь, с ароматом клубники.
А твоя бабушка (как и моя) бельё на реке полоскала. Зимой. Хрена ли ты тогда стиралку себе за 20 тыщ приобрела? Самсунг, бляха, бесшумный. С отдельной функцией для джинсов и трусов. Поступай, как бабушка- собирай бельишко в узелок и пи*дуй к Енисею, благо тут недалеко- всего пара километров. Раз уж жить по-бабушкиному, так во всём. А-ля гер ком а-ля гер! Заодно и булки растрясёшь, которые в одиночестве сожрать пришлось по причине их полной несъедобности для гостей. Да и мозги по холодку проветришь, глядишь- и на место встанут. Хотя это вряд ли. Потому что бабушка говорила…
Читать дальше

Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране, помимо магазинов и производителей еды, работали только врачи и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами. Теперь не удивительно было видеть Инстаграмме стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.

В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, это только на выходные, а в будни он, как и все ел только пустую гречку и картошку, и сэкономленные деньги тратил на алкоголь.

– Гражданин! – раздался оклик.

Серега обернулся. К нему приближался полицейский патруль, две фигуры в респираторах и с перекинутыми через плечо «калашами».

– Сержант Кутузов, курсант Суворов, – представил себя и коллегу тот, что был повыше. – Дежурный патруль Измайловского района. Пропуск, паспорт.

Серега достал из кармана паспорт с вложенным в него квитком временного пропуска, что выдавали им в отделе кадров на отдыхающие дни.

– Куар-код!

Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.
Читать дальше

1) В часы похмелья организм близок к смерти, потому стремится реализовать инстинкт сохранения рода;
2) Научись причины всех проблем в себе находить, тогда и проблем меньше станет;
3) У нас, у славян, одна общая особенность: всё нельзя, но в принципе всё можно. Самое важное, чтобы этот принцип знать;
4) Удивительное у нас государство. Больше всего обижает тех людей, кто фанатично его защищает. Хотя может это и есть высшая плата за фанатизм;
5) Снег придавливает ветви и кажется, что они должны сломаться. они опускаются всё ниже и ниже, касаются земли и снег соскальзывает с них. Это основной принцип дзюдо.Нужно использовать силу противника против него же. Если противников слишком много. они будут мешать друг другу. В борьбе побеждает не тот, кто сильнее, а тот, кто умеет концентрировать свои силы в нужном ему направлении;
6) Мы вас грабить никому не дадим. Сами будем;
7) Ты же знаешь: встречают по одёжке, провожают по уму. Правда, иногда в последний путь;
8) В наше время, Серёжа, можно украсть велосипед и всё здоровье отдать в тюрьме, а можно воровать вагонами и всегда оставаться на плаву. В России красть составы гораздо безопаснее чем велосипеды, это я тебе конкретно говорю;
Читать дальше

Одна любимая мной в ФБ женщина написала пост о том, что она в этой жизни уже не сделает. Не сложится, не успеет. Не станет рок-звездой например, как мечтала в детстве, не сможет родить детей, просто про мечты, которым не суждено уже сбыться. Личный, душевный и трогательный текст.

В комменты приходит существо тонкой нервной организации и пишет буквально следующее:
«А толстой пергидрольной блондинкой на кассе Пятерочки не будете? Глазки-бусинки. Вот, бог с ним, рок-звездой, неизвестно, а хотелось ли по-настоящему. Главное, не скатиться до хозяйки кассы в Пятере))»

Прошлась по профилю: дама под сороковник, изучала историю искусств, работает в Государственный Русский Музей, на свежем фото в платочке от Этро коллекции 2014 года, есть ещё с чудесным белобрысым малышом. Все так мило и трогательно. Совершенно обычная, вменяемая с виду.

Тут меня накрыло и захотелось задать пару вопросов вот этим людям источающим последние изыски парфюмерного рынка в персональных авто и носящие на своих безупречных телах плиссированное и кружевное роскошество дорогих дизайнеров.
— Вы, правда считаете что женщина за кассой супермаркета, дворник, курьер, нянечка в детском саду, санитарка в больнице и т.д. это дно ниже которого упасть невозможно?
— Вы не допускаете в свою красивую голову с причёской и ухоженным лицом, что кто-то видимо родился с глазками-бусинками, короткими или кривыми ногами, жидкими волосами, карлицей с горбом?
— Вы правда не понимаете как жизнь вместе с фортуной может в любой момент показать вам анус профундус?
Читать дальше

Как и следовало ожидать, в последнее время, на фоне всемирного коронакризиса, наконец-то на сцену вышла она — ее величество Теория заговора. Ей стоило бы выйти на авансцену намного раньше, еще в то время, когда от эпидемии лихорадило Китай.

Невероятно, но этот период прошел почти без предположений о том, что это китайское правительство само травит свой народ, чтоб еще больше держать его в узде (куда уж больше?). А сам факт, что в январе-феврале 2020 года почти никто не бился головой об стену, утверждая, что это американцы наслали порчу на китайцев, чтоб поставить их на колени, — это в своем роде чудо и упущение со стороны великих мастеров жанра.

Но, как говорится, лучше поздно, чем никогда. Фанаты поиска черных кошек в темных комнатах проснулись и теперь отыгрываются за недели и месяцы молчания. Мастера теорий заговоров, как простые, никому не известные, рядовые пользователи социальных сетей, так и авторитеты в этой сфере, наводнили социальные сети и интернет самыми различными предположениями на любой вкус и цвет, скромно обойдя стороной лишь инопланетян и рептилоидов. Но, как говорится, лиха беда начало.

Как ни странно, версий о том, что все это устроили американцы, чтоб подчинить себе весь мир, довольно мало, ну а про вечных и непреходящих жидомасонов никто вообще даже не вспомнил. Сейчас в ходу более глобальные теории. Например всемирный заговор элит, которые окончательно хотят взять под контроль население своих стран — сейчас они ввели чрезвычайное положение, а снять его точно откажутся. Появился даже новый термин: цифровой концлагерь. Всех нас теперь, отныне и присно и во веки веков, будет контролировать новый СС, только теперь уже электронный, при помощи цифровых систем слежения. А там уж завтра-послезавтра нас всех чипируют, и прощай свобода.
Читать дальше

Мне катастрофически везёт с соседями.
Вообще с любыми: по дому, по этажу, по больничной палате, а так же с попутчиками в поездах и в самолётах. Где-то внутри меня определённо есть мощный магнит для уродов.
Моими соседями были 120-килограммовая самогонщица тётя Сало (не знаю как её звали по-настоящему). Она безудержно и коварно варила свой самогон и делала бражку из гороха. Кстати, бутыль с той брагой у неё однажды запердела, зашумела, заухала — и тётя Сало испугалась. Она положила бутыль в старый мужнин туристический рюкзак, надела на плечи, и побежала вниз по лестнице, не дожидаясь лифта.
Аккурат на моём втором этаже бутыль рванула как Хиросима. Взрывом тёте Салу поломало три ребра, а мне — обдристало гороховой кашей всю дверь. Самогон с тех пор не пью. Как отрезало. И всяческий домашний хенд-мэйд типа бражек-настоеечек и всяких разных «попробуй-ка-эту-наливочку-сама-делала-из-водки-клубнички-и-водички-в-которой-наш-дедушка-на-ночь-замачивает-свою-вставную-челюсть» — тоже.
Ещё моим соседом был мальчик Вова по фамилии Письменный. Вова был евреем и дурачком при этом. Кудрявый дурачок. Который зачем-то влюбился в мою сестру. Машаня дурачку взаимностью не ответила и вежливо сказала ему: «Иди прочь, Письменный. У нас на этаже и без тебя идиотов хватает. Иди на свой этаж, там и влюбляйся». — Да в кого???? — в отчаянии вскричал Вова. — В кого???
— Да чёрт его знает. — Ответила Машаня. — В Сало влюбись.
Вова оскорбился, и в отместку закидал нам дверь сырыми яйцами. А мы ещё и горох-то до конца не отмыли…
Пришлось его даже побить.
Читать дальше

А слышал о человеке, который убил себя, после того, как развелся с женой. это так странно. в мире же полно женщин. если предположить, что людей семь миллиардов, то женщин ровно половина, из них я думаю миллиард неплохо выглядит, представляете, он просто не видел миллиард красивых женщин. тогда бы он убил себя до развода…

кстати, она могла бы и передумать, а он уже мертвый, это как-то безвозвратно. у меня была девушка, она постоянно передумывала, раз в неделю она уходила, потом приходила снова, я бы замучился себя убивать каждый раз, мне бы пришлось воскресать постоянно, я бы попал в какой-нибудь черный список в аду, от меня убрали бы все ружья и пистолеты, а она бы снова уходила, и опять приходила, а я бы просто сидел на стуле, в теплом свитере и моргал…

да, а что толку, просто мы думаем всё время, что жена это навсегда, на самом деле нет конечно, им разлюбить проще паренной репы, а повод не нужен, взяла да разлюбила, представляете, кто бы остался, если бы все то и дело стреляли себе в голову, по земле ходили бы одни ушедшие жены, толпы ушедших жен, от кого бы они уходили, друг от друга?

— жозефина, у тебя не осталось никого, от кого бы можно было уйти?
— ах, нет, мой последний муж повесился, такая досада, больше никого нет, прямо не знаю, что и делать, друзей у него не было…
— так скучно!
— и не говори…
Читать дальше

1. Сегодня я наконец-то удалила родинку на лице, которая так раздражала моего парня. Теперь его раздражает шрам от родинки.

2. Муж изменил мне в день свадьбы, чтобы «снять стресс»…

3. Я отмечаю Новый Год в Рио. Ожидается красивейший салют на пляже. Перед самой полночью решил сбегать по-быстрому в отель за фотоаппаратом. Застрял в лифте до 3 часов утра.

4. У меня аллергия на морскую воду. Я всю жизнь живу на Таити.

5. Сегодня на моих глазах произошло настоящее чудо — любовь с первого взгляда. Прямо как по учебнику: глупая улыбка, заикание, горящие взгляды… Это все прекрасно, но я бы предпочла, чтобы это произошло не между моим мужем и моей коллегой.

6. Сегодня в один день я узнал, что: я отец, мой сын женат, его жена беременна и они бы хотели, чтоб я им помогал со старшим внуком во время беременности.

7. Мой парень будит меня, хлопая моими сиськами друг о дружку.

8. Какая-то незнакомка подлетела ко мне на улице и влепила пощечину. Потом поняла, что ошиблась и я не тот, кто ей нужен, расплакалась. И мне же пришлось ее утешать.
Читать дальше