Персональные блоги

По данным Минздрава Нигерии, за прошедшие сутки от коронавируса в стране умерло 3 человека.
За эти же сутки полицейские застрелили 18 нарушителей карантина, сообщает Аль-Джазира со ссылкой на правозащитников.

Вчера я чистила картошку, поэтому подоспела очередная картофельная история. Не сначала и не до конца, конечно, смотрела, это невозможно, а пока картоха не кончилась.

В российских мелодрамах есть три кита, на которых лежит сюжет.
1. Каждая героиня — априори Золушка, достойная принца. И нет уже принцев — сантехников, сплошь бизнесмены. Или рекламщики.
Еще в моде тема кулинарии. Кулинарами могут быть и Золушки, и принцы, как правило, к финалу у них обязательно появится свой ресторан.
2. Интерьер всегда из модных журналов, в крайнем случае, вся мебель из Икеи. Какие бы хреновые времена не настигали героев, они грустно ездят в собственных авто и так же грустно пьют вино из бутылок, а не коробок.
3. Феи домашнего очага, которые растят из своих детей инфантильное говно.
Вот на последнем пункте и остановимся.

Тема такая: у главной героини лучшая подруга попадает в больницу, богатый, само собой, муж оказался подлецом и уродом, поэтому две девочки — дочки переходят нашей Золушке.

Старшая — где-то пятиклассница, младшая — класс третий, если не четвертый, и что-то я склоняюсь ко второму варианту.
Читать дальше

Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп? Нет, не на сайт интернет-магазина Интим, а прям вот в реальный человеческий секс-шоп, прям ножками своими, и прям с опредёленной целью?
Честно говоря, среди моих знакомых очень мало людей, для которых вот вообще нет разницы: заскочить после работы в Пятёрочку за хлебушком к завтраку, или же в секс-шоп за анальной пробкой к чаю. Притом, они с одинаковым недовольством будут выговаривать и кассиру Пятёрочки: какого хрена у них весь хлеб такой чёрствый — вчерашний штоль, и продавцу-консультанту в секс-шопе — а чо у вас анальные пробки только в одном размере: с футбольный мяч? У вас тут Панин что ли регулярно отваривается? А для нормальных людей когда уже пробки завезут? Не знаете? А зачем вы вообще тогда работать сюда пришли? Шли б сразу в Пятёрочку — там тоже продавцы не знают нихуя.

А вот я так не могу. Я себя в таких местах неловко чувствую. Как жена Васи-тракториста в музее современного искусства. Ты только войти успела — а тебя продавец сходу как давай спрашивать: что вас интересует? Дилдо? Страпон? Вивайб? А может, оптоволоконный трансгендерный анальный бульбулятор с тридцатью режимами вибрации и подогревом?
И ты стоишь, блин, как идиотина, с мордой как у коровы, которую доит деревенский вор. Потому что ты сюда изначально пришла за школьной формой — у вас с мужем завтра годовщина свадьбы (если вы понимаете, о чём я), а после таких незнакомых страшных слов начинаешь чувствовать себя чукчей, с сушёной треской подмышкой, который припёрся с ней в автосалон Феррари за лыжной мазью.
Читать дальше

«Взрывы весны»
Сальвадор Дали, 1965

13 зашифрованных символов в картине Гранта Вуда «Американская готика»

1 Мужчина. Вуд писал его со своего дантиста Байрона Маккиби, вовсе не мрачного человека. Врачу тогда было 62 года. «Мне нравится ваше лицо, — как-то сказал ему Вуд. — Оно все как бы состоит из длинных прямых линий». Маккиби согласился позировать при условии, что его не будут узнавать на этом портрете. Вуд не сдержал обещание и сделал персонажа очень похожим на модель, по словам художника, не намеренно.

2 Женщина. На картине изображены отец и дочь, на этом особенно настаивала модель, сестра художника Нэн Вуд Грэхем, хотя многие журналисты принимали персонажей за супругов. Яркая и жизнелюбивая Нэн позировала для образа угрюмой старой девы, но все равно огорчилась, что выглядит на картине намного старше своих 30 лет. Она также утверждала, что Вуд присмотрел в Сидар-Рапидсе гораздо более подходящую модель, но не решился предложить ей позировать. «Советую повесить этот портрет на одной из наших добрых сыроварен Айовы, — иронизировала в письме в газету Des Moines Register жена фермера миссис Эрл Робинсон. — От выражения лица этой женщины определенно будет скисать молоко». «Я бы хотела, чтобы эта завистливая дама (автор письма. — Прим. «Вокруг света») прислала мне свою фотографию, — не осталась в долгу Нэн. — Уж я-то знаю, куда ее повешу...»
Читать дальше

В блогосфере всё активнее появляются посты о том, что «а вот мне вот этих не жалко!». То есть находится проблемная точка: отсутствие запасов на карантин у одних, отъезд из РФ под закрытие авиаперелетов у других, кирдык в бизнесе, алаверды с работой и прочее — и на эту точку прицельно сыплется соль, как на открытую рану.

И, сдаётся мне, что утопив Интернет в злорадстве, мы делаем только хуже.

Давай посмотрим правде в глаза, приятель. Месячная самоизоляция в сочетании с очередным нефтяным кризисом шваркнет по родной экономике, и экономике каждого домохозяйства, и личного кармана. Тут к гадалке не ходи. Всё это происходит по причинам, в которых мы с тобой не виноваты — мы не торгуем нефтью и не жрём вирусных летучих мышей. Тем не менее, за окном пандемия и нефть по цене мороженки. К этому НИКТО не мог был быть полностью готов. Конечно есть общие правила финансовой грамотности, типа финансовой подушки, но, как говорит современная молодёжь: «Алё! Камон!». Пол-страны в лучшем случае живёт от зарплаты до зарплаты. Когда и как должны были эти люди «обрасти жирком» — не понятно.

Главное, что надо понять: и мелкие бизнесмены, и квалифицированные работники, и парняги с заводов — потерпят неприятности. Снижение уровня потребления семьи, отказ от определенных благ и планов, проблемы со снабжением. Конечно же, у кого-то похлёбка жидковата будет, у кого-то брюлики мелковаты, но проблемы и поражения в привычном образе жизни светит всем, кроме крупного чиновничества, бизнеса и олигархата.
Читать дальше

КАК ОДИН ПОСТ СЛУЧАЙНО ИЗМЕНИЛ МИР

Все началось с того, что Оля решила пошутить. Она написала в фейсбуке:
«Знаменитый астролог Рошфор Номах объявил, что 2016 год станет
счастливым лишь для того, кто успеет до 24 декабря этого года купить
любые две вещи. Но одну из них обязательно подарить незнакомцу. Причем обе вещи должны быть равноценными».

Оля жила, да и живет в областном центре, в городе промышленной печали и водки с привкусом алюминия. Никакого астролога Номаха никогда не было, Оля его придумала из озорства и от скуки.
И через полтора часа забыла о своей шутке.
Повинуясь всемирному закону расходящихся тропок, пост Оли дошел до московской студентки Ксении. Та дурой совсем не была, но поверила в Рошфора Номаха и его предсказание. Какая же девушка чуть-чуть не глупеет в декабре?
И Ксения поспешила в большой магазин, что около метро, весь сверкающий и жаркий. Ксения купила миленький свитер — себе и еще один, тоже миленький, — непонятно кому. Чуть косившая левым глазом девушка-кассир, которая складывала свитера, спросила: «Оба вам?» Ксения ответила:
— Нет, второй в подарок, вы разве не слышали про предсказание Номаха? И повторила слова Даши из далекого областного центра.
Это сообщение заинтересовало не только кассиршу, но и других девушек из очереди.
Кассирша стала упаковывать подарочный свитер, а пятеро девушек и один тридцатилетний юноша со стрижкой Гурвинека засмеялись:
«И кому же ты подаришь этот свитер с прекрасным цветным узором?»
Читать дальше

Однажды Георгию сообщили, что Христос воскрес. Георгий ничуть не возражал против этого факта, но ему не помогало. Личка треснула под напором гифок с яйцами, картинки с изображением куличей и храмов валились в неё сотнями. Георгий трусливо молчал, не отвечая на поздравления, однако сие не работало. Разноцветные яйца блистали со всех концов френд-ленты, из лички звучала музыка. Все знакомые пытались сообщить Георгию о воскрешении Иисуса: полагая, что тот в полной дремучести своей ничего не знает.

Георгий вышел во двор в магазин, желая спастись от праздника в дикой природе. Дворник-узбек в маске, сдвинутой на шею, проинформировал его — «Христос воскрес!». «Ас-салам алейкум, ака, — скучно ответил Георгий. — Вы что, внезапно христианство покрестились?». Дворник в панике задвинул маску обратно. «Э брат, — сказал он растерянно. — Великий праздник, да. Как Курбан-Байрам». «У вас баранов красят? — поинтересовался Георгий. — Или с сахарной глазурью запекают?». Узбек блеснул глазами, и скрылся в глубине двора. Георгий продолжил суровый пасхальный путь к магазину.

В магазине стояла неебическая уйма куличей. И такие, и эдакие. И подороже. И подешевле. Отдельно стоял веганский кулич, потрясая ценой — хуй его знает, что это такое. Георгий представил Иисуса в Гефсимани с веганскими куличами, и ему слегка поплохело. Он посмотрел в личку в Фейсбуке, и узрел там ещё полкило гифок. «Бля, — сказал Георгий. — Хуже только на НГ бывает». Счастливые люди кругом обсуждали, что закончился пост, и теперь-то уж можно жрать. Девушка у прилавка гордо сообщала подруге по телефону: дескать весь пост не ела мясо, а ела только курицу. Георгий умилился счастью видения истинных христиан с дивной выдержкой.
Читать дальше

Не буду спорить о том, в чём ничего не понимаю. Я не до конца соображаю, как у нас там со смертностью, опасен ли коронавирус молодым или всё-таки не очень и как правильно мыть руки, чтоб не сдохнуть. Диванным эпидемиологом мне становиться вообще не сдалось, как и политологом.

Меня в этом всём смущает одна маленькая вещь. Малюсенькая.

Предположим, чума или холера, тринадцатый век. Медицина в жопе, весь транспорт с копытами, собственных вшей уже знаешь по именам. Единственное, что можно сделать — закрыться в загородной вилле с другими богатыми раздолбаями и обмениваться байками про еблю и флорентийских барышень, бодро почёсывая бубоны. Тут ты, скорее всего, помрёшь. Либо продуктов через заражённый город не довезут, либо заразят — и привет. Молись, топись, веселись.

А теперь, предположим, двадцать первый век, коронавирус. Приходит ВОЗ и говорит: «Котики, посидите, блядь, дома хоть пару недель, пока дяди в защитных костюмах дезинфицируют улицы сложносочинённой едучей кислотой. Вот вам антибактериальное мыло, доставка, премиум в Курсере и интернет. Может, отсидитесь и не откинете тапки. Или безымянная старушка не умрёт».
Читать дальше

Коты бывают разными. От ми-ми-ми до оторви и выбрось. Бывают даже немые коты. У приятеля такой жил. Немой. Провалился в детстве в унитаз, простоял там на задних лапах в холодной воде, пока хозяева с работы не пришли, простудился и голос потерял навсегда. Его даже ветеринары не смогли найти, голос этот.

Ценный экземпляр получился. Не только усы, мех лапы и хвост, но и мурлыкать может, а орать — ни-ни, нибожемой. Этим, между прочим, сохранил себе свое кошачье достоинство, потому что сезонную тягу к кошкам сносил молча.
Кричать-то не мог, а мурлыкать от этого ему в голову как-то не приходило.

В детстве кот был таким серым и пушистым, что вполне мог сойти за белого. Золотой характер. Ничего не требовал, никого не доставал. Приходил, когда позовут, уходил, когда не был нужен. Молчал вдумчиво, со смыслом, во всем соглашаясь с мыслями хозяев. Он всем нравился.

Так вот этот кот понемногу рос и из серого пушистого котенка приятной наружности и уступчивого характера превратился в огромного серого кота с самым препаршивым нравом, что я за всю жизнь встречал у котов.

Если бы существовала теория Ломброзо для кошек, то в этой скотине можно было бы сразу определить склонность ко всем преступлениям, когда-либо совершавшихся на этой планете, вплоть до клеветы в газетах.
Читать дальше

«Бабам в космосе не место»: почему после полета Терешковой Королев больше не отправлял на орбиту женщин?

Как только в СССР поступила информация о подготовке американской «женской сборной», Никита Хрущев лично настоял на том, чтобы среди советских женщин тоже провели конкурсный отбор.
Решение о том, кто полетит в космос, принимал лично Хрущев, история Терешковой отлично подходила под идеал «девушки из народа», которая добилась всего собственным трудом.

Был объявлен всесоюзный набор в группу подготовки первых женщин-космонавтов. Набирали как раз среди парашютисток до 30 лет (рост до 170, вес до 70 кг).
Все прошли обучающие курсы, каждой было присвоено воинское звание. Результаты все показали одинаково хорошие, выбор пал на Терешкову как на самую «языкастую» — она громче всех орала на партсобраниях про великую роль КПСС — да еще она была из правильной семьи — дочь погибшего героя войны из рабочей семьи.

Она не хотела лететь — в последнюю минуту перед стартом ее охватила паника, она впала в истерику, поэтому ее пришлось пристегнуть в кресле против ее воли.
Физическое состояние Терешковой в космосе оставляло желать лучшего — ее преследовала тошнота, головокружения, общая слабость. Это мешало проводить ей намеченные опыты в нужном объеме, а потому решено было как можно скорее отправить ее на Землю.
Читать дальше