Персональные блоги

Люди раньше были крепче. И не потому, что вели натуральное хозяйство. А потому, что были приучены к труду. Были выносливее.

Мои родители каждые выходные, начиная с весны и заканчивая осенью, ездили пахать на дачу. Именно пахать. И знаете, что? Они не просто не ныли, им это нравилось. Потому что дача — это была не просто дача, а иная жизнь, которая начиналась за городом.
И дело не в том, что родителям не хватало денег. Хватало. Им просто нравилось работать на даче.

Рядом была река и в обед мы ходили купаться. А через два участка была дача родительских друзей. Они часто приглашали нас пить чай, потому что у них в доме была настоящая кухня с плитой и тетя Марина обязательно готовила что-то вкусненькое. А я ходила играть с их дочкой Оксанкой. То я к ней, то она ко мне. Потому что у меня была целая армия игрушек и старая бабушкина посуда, в которой я готовила обед плюшевым медведям.
Потом, кстати, когда я выросла, то специально приехала на дачу и забрала все эти красивые бабушкины тарелки, хорошенько помыла и мы потом из них ели. Не понимаю, почему они вообще оказались на даче.

Отец сам построил дом. Из того, что было. И не просто квадратный дом с треугольной крышей, а домик на два этажа.
На второй этаж вела неудобная лестница и комната была под крышей, но именно она нам с братом особенно нравилась.
Читать дальше

В 45 баба ягодка опять, а мужик в том же возрасте если и ягодка, то консервированная — как те, которые в банке с компотом на дне, знаете.

Я долго приближался к этому возрасту, как «Титаник» к айсбергу, и вот, наконец, лязг и треск (а не шум и ярость) — встреча. Здравствуй, айсберг, давай обнимемся, что ли. Теперь про мою жизнь легко рассказывать в стилистике «до» и «после».

Так, раньше перелетные птицы, улетая по осени в тёплые края, звали меня с собой. Они и сейчас зовут, самые молодые и вежливые из них, а те, что постарше, шикают на молодняк, осекая:

— Какой полетели, у него же остеохондроз.

На смену моему тестостерону пришёл его старший брат — холестерин. Я уже не имею права засматриваться на всех женщин: некоторые вдруг стали годиться мне в дочери.

В «Телохранителе» я больше не смакую сцену перестрелки ночью в лесу, а рыдаю на финальной песне.

Школьники почтительно уступают мне место в транспорте, понимая, что я видел первую серию «Друзей» в прямом эфире.
Читать дальше

Я была в трусиках от купальника и без лифчика. Мы отдыхали на нудистском пляже.
Есть в Одессе такое чудное место — небольшой кусочек берега с галькой, на который нужно спуститься по тропинке с горки.
На этой горке, говорят, иногда даже стоят с биноклями. С биноклями не видела, но лично слышала, спускаясь, как дама с горящими глазами, дёргая за рукав мужа, аж захлёбываясь, тыкала пальцем вниз, на пляж: «Ты дывы, ты дывы, голи, голи!!»
Типа, смотри, смотри, голые!

На самом деле голые там не все.
То есть, на пляже, вроде как, даже есть табличка, что надо бы раздеваться полностью, но так-то — кто во что горазд. Хочешь — раздевайся, хочешь — нет. Главное, веди себя прилично. Хотя обычно раздеваются полностью и мужчины, и женщины.
Почему я об этом говорю, про прилично — потому что часто на пляж приходят дрочеры. Те, кто попугливее, наяривают сверху, из кустов. Иногда старожилы пляжа их ловят и дают леща.

Иногда дрочеры маскируются под отдыхающих — лежат, приличные такие, в шортиках на пузике, х*й в камушки закапывают и трутся. Но их тоже вычисляют и гоняют.
А есть ещё типа приличные мущщины.
Они как бы приходят просто на пляж, но шорты всё равно не снимают. Почему именно на нудистский — ну так понятно же, голенькие тёлочки, так сказать, во всей красе. Эти сидят и зырят, где бы и кого бы.
Читать дальше

КУРЬИ НОЖКИ

Никогда не задумывались, почему ножки именно курьи, а не куриные? Дело в том, что к курам они имеют весьма отдаленное отношение. В словаре В.И.Даля сказано, что «куръ» – это стропила на крестьянских избах. В болотистых местах избы строили именно на таких стропилах, чтобы не было очень сыро и не гнило дерево. Есть и еще одна версия: название “курьи ножки” происходит от “курных”, т.е. окуренных дымом, столбов, на которых славяне ставили “избу смерти” – небольшой сруб с прахом покойника внутри (такой погребальный обряд существовал у древних славян еще в VI – IX вв.) В пользу второй версии говорит то, что в избушке на курьих ножках все-таки живет Баба-Яга, которая находится на границе двух миров: реального и потустороннего.

ЛУБЯНАЯ ИЗБУШКА

Из чего она сделана? Из луба. У слова «луб» три значения, говорит нам Большой Толковый словарь под редакцией А.С.Кузнецова.

1. Волокнистая ткань растений, по которой происходит перемещение органических веществ.

2. Внутренняя часть коры молодых лиственных деревьев (преимущественно липы);

кусок, полоса такой коры (используется для изготовления верёвок, корзин, плетения рогож и т.п.);

лыко. Надрать лубья. [] собир. Короб из луба.

3. Спец. Волокнистая ткань льна, конопли и т.п., идущая на выделку пряжи. < Лубовый, -ая, -ое. Л-ые волокна. Лубок; Лубяной (см.).

То есть лубяная избушка – это та, что изготовлена из коры.
Читать дальше

Десять москвичей
Пошли с утра побегать.
На одного чихнули,
И их осталось девять.

Девять москвичей
Бродили между сосен.
Один кору погладил,
И их осталось восемь.

Восемь москвичей
Набились в лифт затем.
Один нажал на кнопку,
И их осталось семь.

Семь москвичей зачем-то
Зашли в кафе поесть.
И просто удивительно,
Что их осталось шесть.

Шесть москвичей отважно
Пошли потанцевать.
Один не знал дистанции,
И их осталось пять.
Читать дальше

Если это фото станции скорой помощи в поселке Фряново Щелковского района Московской области в нескольких десятках километров от Москвы показать тяжёлым итальянцам, они встанут и сами поедут спасать русских…

«Всё будет хорошо», «не расстраивайся», «это не конец света», «я же говорил(а)» — это НЕ поддержка!

Нет универсальной формулы, подходящей для любого случая. Но зато есть вещи, которые точно НЕ надо делать, потому что они никак НЕ помогают и НЕ являются поддержкой.

1. ПУСТЫЕ ОБЕЩАНИЯ
«Всё будет хорошо», «всё образуется», «жизнь обязательно наладится» — это пустые обещания. Вы не можете знать наверняка, что ждёт нас в будущем (если, конечно, вы не экстрасенс), а в такой формулировке ещё и подчёркиваете, как сейчас плохо (ведь хорошо, если оно вообще будет, то только в будущем).

Если не знаете, что сказать, – молчите, будьте рядом и обнимайте. Вы удивитесь, но один из самых эффективных способов поддержки — теплые дружеские объятия и простые слова сочувствия («мне очень жаль», «я так тебе сочувствую»).

2. ЗАПРЕТ НА ЭМОЦИИ
«Не плачь», «не надо так переживать», «успокойся», «возьми себя в руки» и т.д.

Если вы действительно хотите поддержать человека, а не просто отделаться от него — то вы как раз таки будете помогать ему проявлять свои эмоции, а не подавлять их. Ни для кого не новость, что сдержанные эмоции разрушают нас изнутри, превращаются в болезни и отравляют нам жизнь.
Читать дальше

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
— О чем плачешь, женщина?
— О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью! Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
— Это твой?
— Нет. Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
— Это твой?
— Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
— Это твой?
— Да, мой. Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка. Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
— Это твой муж?
— Да, — ответила швея.
— Ты солгала! — рассердился Господь.
— Да, я солгала, — заплакала женщина.
Читать дальше

Один какой-то главный врач главного всего сказал по телевизору, что можно многоразовые маски и банданы дезинфицировать в микроволновке, потому что микроволновка на хорошей мощности убивает все, даже вирусы.
Его совет не был рассчитан на придурков, но одна там женщина этого не знала.

Днем эта женщина совершила смелую вылазку — марш-бросок в поликлинику, чтобы закрыть больничный, а заодно зашла в магазин купить себе кукурузного хлеба и сливочного масла. Еще фруктового желе с мандариновыми дольками. И хумус. Потом она вспомнила, что закончился сахар и жидкость для мытья посуды. В общем, хлеб и масло здорово оттягивали женщине руки, когда она шла к дому, почти до асфальта оттягивали. Но женщина шла, упрямая, словно мул. Шла через снег и метель, вот такая была весна в этот день. Шла и больше всего на свете хотела поскорее дойти до дома и поесть этого самого хлеба с маслом. И выпить большую кружку чаю.
И вот, эта замечательная женщина пришла домой, поставила в угол пакеты со жратвой, сняла верхнюю одежду, обувь, бандану, закрывающую ее лицо, и вспомнила совет главного какого-то врача. Радостная, что не надо каждый раз стирать, эта сообразительная женщина положила бандану в микроволновую печь и поставила таймер на четыре минуты, чтобы все вирусы мучительно и неотвратимо подохли, а сама принялась разбирать продукты, санобрабатываться и наряжаться в домашнее.
Читать дальше

У нас есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? Решили мы спросить совета на форуме.
Получила много советов. Два пошли в дело сразу же.
Читать дальше

Я знаю девочку, которая вышла замуж по большой любви, которая на все закрывает глаза. Семью мужа можно было бы называть обычной, если бы не одна деталь, которая ужасно все портила. Нет, они не пили, не били и довольно хорошо зарабатывали. Все дело в том, что эти жмоты никогда (никогда!) не дарили своим женщинам… цветы.

Нет, они не были прямо действительно жадными в других отношениях. Они, как и все, раз в год ездили отдыхать на юг. Они отмечали Дни рождения, делали какие-то практичные подарки, например, телевизор или фен. Но вот цветов не было. Представляете? Каково женщине прожить всю жизнь и ни разу не получить в подарок роскошный букет?

Я не знаю, откуда это пошло. Но так было много-много лет. Сначала невестка просто не обращала на это внимания. Она же любила. Но однажды…

— Я ни разу не получила ни цветочка! – вздохнула суровая свекровь как-то раз под рюмочку. – Да, в принципе, на что они мне. Баловство…

Я не могу сказать, дарили ли ей цветы на работе, но вы же знаете, что это совсем не те цветы. Гробовые гвоздики от завхоза это вовсе не то безрассудное признание в любви, которого мы ждем. А дома ей цветов не дарили!

Свекровь говорила обычные слова, но в голосе ее дрожала обида. А муж и сын не среагировали никак. Они, как всегда, были заняты чем-то другим. И каким-то внутренним чутьем невестка поняла, что оставлять ситуацию в таком виде никак нельзя. Она никого не пилила, не совестила и не скандалила. Она не взывала к традициям.
Читать дальше

Провожаю девушку вечером до дома. Стоим около подъезда, финальные объятия… и тут начинается дождь. «Слушай, говорю, давай у тебя чуть пережду и такси вызову?» Девушка снимает квартиру на троих – с двумя подружками. Но вопрос мой не наглый. С девушкой знаком не первый день, время не позднее, а кроме того, девушка знает: если я говорю – чуть, значит, чуть, и без гнусных попыток завалить в постель. Но она строго отвечает: «Нет! У нас жесткое правило – никаких мужиков в доме!» Амазонки, блин, Большого города.

Такого еще не было в России. Женщины создают свои уголки, резервации, гетто, ложи – короче, зоны. Миленькие женские зоны. Не монастыри, не клубы вязания – а просто зоны man free. Веселенькие такие, с обоями в цветочек, выпивкой и свободой. Мужикам тут не место.

Вхожу в модную кондитерскую, в самом центре Москвы. Сидят только девушки. И тут – я, небритое чудовище. Все взгляды на меня. Не заинтересованные, а недоуменные: ты куда, придурок? Примерно как в фильме «Брат-2»: помните, когда Данила заявляется в бар, где одни негр… сорри, одни афроамериканцы. Тишина, напряжение в воздухе, того и гляди начнут палить в чужака. Ко мне бросается официантка и – с надеждой: «Вас ожидают?» Нет, голубушка, мне бы просто кофе и тирамису, люблю сладости, уж простите. То есть я даже не к девушке на встречу пришел, я вообще завалился один – сюда, где только нимфы, русалки, феи.
Читать дальше