Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек.
Результат закономерен.
Выскажу свои мысли по этому поводу.

Первое
Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына. Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова. Вопрос мамам — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?

Второе
Что я вкладываю в понятие «мужчина»? Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.

Вопрос родителям — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?
Читать дальше

Вспоминая своё прошлое, я понимаю, какими мы были дураками в детстве. Так быстро хотели повзрослеть, чем-то выделиться. Парни постоянно петушились перед девчонками, которым они были нахрен не нужны. Ведь у каждой (на тот момент «нетакойкаквсе») принцессы уже был принц, который (несомненно) их любит. По крайней мере так они считали, встречаясь с теми, кто был на 5-10 лет старше. Эта глупая беготня за взрослой жизнью и взрослыми удовольствиями превратила молодых людей в грязных животных с раздутым эгоизмом и глубоким самомнением. Когда мы к этому пришли? И куда мы катимся год за годом?

С улыбкой я наблюдал за тем, как они начинали курить синий бонд, плюясь кусочками некачественной бумаги середины нулевых. Я видел их первые тусовки на квартирах и дачах. И со временем перестал туда ходить. Эти лживые лицемерные, но всё ещё детские лица вызывали лишь презрение в моих глазах. Мне было горько и обидно. Но не за них, а за себя. Потому что я и сам такой же, но со своими заморочками. Пока они х*ярили пиво литрами, я читал унылую русскую классику. Пока они переходили с бонда на альянс, а с альянса на парламент, я переходил с классики на науку. Пока они тусили и трахались, я с другом катался на велосипеде и любовался природой. У меня тоже были радости жизни, тоже были девчонки и деньги на выпивку, но я не видел необходимости в таких количествах «взрослых» удовольствий.
Читать дальше

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. «Мама» и «Папа». Секунду помешкав, я нажал «Папу».

— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.

— Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

— Да, сына. — слегка растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?

— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

— Кто?

Баритон откровенно тупил. «Надо было мамаше звонить» — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
Читать дальше

Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.
— Толкай, толкай, говорю!
— Лестница такая крутая, насмерть разобьётся ведь!
— Я подстрахую, только ногу сломает!
— Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!
— Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Её вообще уволят потом.
— Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!
— Толкай говорю, потом всё объясню, толкай!

Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой — КАМАЗ, груженный бревнами.
— Кидай бревно, не тяни!
— Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!
— Кидай, я отведу бревно, они только напугаются.
— Зачем так, зачем пугать?!
— Не время, потом объясню, после поворота плакат будет «Вас ждут дома!», они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.
— Плачут обе, домой звонят, жестоко как!

Корпоративная вечеринка. Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка.
— Пусть еще выпьет.
— Хватит, он уже пьяный! Вон как он на неё смотрит!
— Ещё налей, пусть пьёт!
— У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает!
— Да, пусть, пусть она соглашается!
— Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся!
— Да, ссоры не избежать! Так и задумано.
Читать дальше

… и о погоде в Москве. Там всё стабильно: +8..10 градусов, умеренный снег, дождь, град, ветер, и все природные стихии. 22 июня начнёт уменьшаться световой день, дело пойдёт потихоньку к осени. А многие из нас купались в этом году только один раз: 19 января на Крещение. Но не плачь девчоооонка, пройдут дожди! И потеплеееееет — ты только жди!
Яндекс погода обещает неслыханное: +22..24 уже к воскресенью. Не, ну с дождями, конечно. По-другому никак. Это как в восьмидесятых: хочешь купить собрание сочинений Чейза — купи в обязаловку и 20 килограмм контурных карт по географии за восьмой класс.
И я уже согласна на всё. Пусть хоть тропический ливень, но зато +24. Можно сесть на балконе, заранее купить на рынке кокосовый орех, просверлить в нём дырку, и попивать из него сок, представляя, что ты сейчас в Таиланде, в сезон дождей. Потому что, если помнить о том, что ты в Москве, что тут по календарю давно уже лето, а ты в последний раз видел солнце на 1 мая — можно случайно зарыдать. И вот, чтоб этого не случилось: включи фантазию и купи орех.
Вчера в торговом центре была, по магазинам прошлась. В магазинах ни души. Ясен пень: на улице ноябрь, а вы тут купальниками торгуете и сарафанчиками из тюля. Но я подошла посмотреть поближе. Ко мне тут же подскочила девочка-консультант, и сказала: «Рекомендую примерить вот этот сарафанчик мятного цвета. Очень выгодно будет смотреться на загорелой коже». Я мельком посмотрела в зеркало, увидела там серо-зелёного Фантомаса, мысленно надела на него мятный сарафанчик, и чуть сердцем не зашлась.
Не, ну, с другой стороны, девушка вон не теряет ещё оптимизма, и верит, что в этом году они продадут кому-то в Москве хотя бы один сарафан. А я тоже оптимистка, у меня и орех уже два дня дома на кухне лежит, воскресенья ждёт, поэтому я купила этот мятный пляжный сарафанчик из тюля, всем смертям назло!
Читать дальше

— Регистратура желаний, слушаю.
— Желание: мужчина. Смертная А1Д8К6.
— Какого там мужчину хочет эта твоя смертная?
— Надёжного. «Что бы ни случилось, чтоб рядом был».
— И всё?
— Всё.
— Фу, совсем без фантазии… Ладно, записываю её на следующую жизнь сиамским близнецом. Регистратура желаний, слушаю?
— Ребёнка хочет. К18Р3Б46.
— Какого?
— Любого… наверное…
— Пол? Возраст? Здоровье? Внешность? Какие таланты с прошлых жизней оставляем?
— Ну… э… нет данных…
— Тогда ко мне без претензий. Регистратура, видимо, мазохистких желаний.
— Нужны деньги для С4Ж9Ф1.
— Сумма?
— 2 000 000 рублей.
— Почему именно два?
— Просто так захотелось.
Читать дальше

Есть у нас с женой привычка просыпаться часиков так в 3-4 утра и проветривать комнату, но так как сейчас оба прихворнули, то открываем окошко перед сном. (лень вставать) И собственно сама история. Позавчера вечером у нас выпала мелкая поземка. А вчера утром я проснулся от очень странных звуков, как будто кто-то лом таскал по тротуарной плитке. Выглянув в окно я обнаружил жителя солнечного Таджикистана, который радостно возил лопатой по плитке делая вид что сгребает снег. Кричать с 5-го этажа неудобно (да и можно побеспокоить других жителей) посему я спустился и крайне вежливо поинтересовался — «Не могли бы ли вы прекратить издавать данный звук, так как на часах всего лишь 4-20 и люди хотят отдыхать, ну или на крайний случай сменить лопату на метлу, уж коль у Вас в столь ранний час проснулось желание поработать» На что он мне крайне любезно заметил, что он суть человек подневольный, метлу для работы ему не выдали, посему приходится обходится тем инструментом который был ему предоставлен, а все вопросы связанные с его рабочим графиком необходимо передавать его прорабу, который является несомненно достойным человеком и в данный момент изволит видеть грезы в своей машине стоящий не так далеко. Да и к тому же он не единственный кто работает во дворе, с ним много его друзей. Посему для прерывания работ мне необходимо разговаривать с их начальником.

Так как я уже был на улице, я решил дело довести до конца и пошел к машине прораба. Аккуратно постучав в окно я крайне вежливо поинтересовался необходимостью проведения данных работ в столь ранний час. На что проснувшийся и крайне недовольный моим поведение молодой человек поведал мне что он выполняет прямое указание нашего ЖКХ о уборке снега сразу после его появления, так как мы сами виновны в том, что жаловались на отсутствие данных работ. Посему снег убирается сразу после его выпадения выданными лопатами.
Читать дальше

Твоя невьебенная страничка без фотоальбомов — хуйня. Но когда все фотки из сетевых рыгаловок типа кофе-хауза, рядом с чужой тачкой или с твоими бухими друзьями уже выложены, а твоя баба требует фото в прибое с поднятой жопой ты понимаешь, пора становиться путешественником.

Кредит под 200 процентов взят, заявление на отпуск написано и ты пиздуешь в тур-агентство. Мозгов и денег колдовать с визой у тебя нет. А путешествие без отеля с алинклюзивом — не рассматривается. Во первых ты не знаешь ни одного языка кроме своего, с людьми общаться умеешь только в интернете. Да и вообще, последним твоим самостоятельным поступком было собеседование в твоей блядской конторе.

Направление выбрано. Азия -слишком дорого, олинклюзива нет. Европа — на хуй. По русски ни кто не говорит, а где есть место под фото твоей жабы в воде — тоже дорого. Вообщем выбор настоящего Говарда Картера — Египет. Во первых все коллеги там были, и приехали живыми, привезли магнитики и синтепоновых верблюдов. Во вторых ты что-то слышал про пирамиды. Ну и в конце концов это единственное место куда тебе хватило денег — наш дорогооплачиваемый профессионал.
Читать дальше

1.

— Ебать-колотить! — сказал Сталин. — Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
— Это что же, взрывается? — спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
— Еще бы, товарищ Сталин! — ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. — Как… Как даст!
— Как пизданет! — поддержал Берия.
— Вот ведь придумали, — сказал Сталин, затягиваясь. — А что, сильно взрывается?
— Я же говорю, товарищ Сталин — как даст!
— Как пизданет! — снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
— А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
— Полезная вещь, — сказал маршал, звеня орденами. — Армии нужная.
— Так, — мудро заметил Сталин. — Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
— Обязательно, Коба, — поддержал железный нарком.
— А на ком? На жидах?
— На жидах не стоит, — смело сказал Берия. — Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
— В самом деле, в самом деле, — задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. — Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
— Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
Читать дальше

А вот есть такие мужчины, которые говорят: «Мадам». Это прям какие-то отдельные мужчины, я узнаю их из тысячи. Они употребили. Они серьёзны. Но в них что-то сидит такое. Им хочется чего-то высокого. Не бабу длинную. Хотя, почему бы и нет? Но главное — высокого им хочется. И они ходят и говорят: «Мадам».
Мне им хочется ответить сразу: «Уи? Жю мапэ ля шампиньон?» Но обычно говорю: «Шобля?!» И они морщатся. Потому что Мадам. Они ищут высокого. А не шоблю. Хотя, почему бы и нет? В конце концов, всем мужикам только шоблю подавай.
И вот сидит в них что-то сильно интеллигентное и хочет Мадам. И они еще говорят «разрешите» и «позвольте». Позвольте, Мадам. Еще они говорят «я каэшна сильно извиняааюзь». Но потом обязательно — Мадам.
У нас в районе много таких мужчин. Они как будто коня где-то забыли. Мне иногда кажется, что они у меня спросят: «Мадам, вы не видели моего коня? Я нарёк его Моренго».
Эти мужчины даже если пукнут при вас, а они обязательно пукнут, даже не сомневайтесь, скажут: «Мадам». Они настолько вежливы, что даже пукнут, скорее всего, лишь для того, чтоб извиниться «я каэшно сильно извиняюзь».
Читать дальше

Не стоит это читать с бутербродом в руке. Плохая идея. Ещё никто не смог дослушать эту историю, не заржав. Если вы не боитесь, что полупережёванный бутер вылетит некрасивым фаршем через нос и украсит комнату в радиусе полутора метров, тогда вперёд. Я предупредила.

В свои двенадцать лет я была довольно умелой нянькой для своего восьмимесячного племянника, сына старшего брата. Мы все дружно жили в одной квартире. Кашу там ему навести, ползунки переодеть, поиграть – это завсегда пожалуйста. Абсолютно беспроблемный карапуз любил меня до усрачки (запомните это слово, оно в моём рассказе ключевое), никогда со мной не плакал, шкодно заглядывал мне в глаза в надежде на очередные бесилки, весело хрюкал и тряс пухлой жопкой. За его умение уже тогда намеренно корчить очень смешные моськи я звала его Мультиком. Нос сморщит, глаза прищурит, такая мурзилка, я передать не могу! Я часами тискала его, как толстого кота, а он радостно верещал и крякал, пока его не срубало в сон. Даже укладывать не надо было. Так и жили.

Взрослые сообща возвели меня в ранг семейной Мери Поппинс и доверяли мне безоговорочно. И вот однажды мне выпала проверка на вшивость — остаться один на один с Мультиком с полудня до вечера. Куда-то им всем враз припёрло свалить в тот день. Хотя, если честно, я всех своих домашних подозреваю в преступном сговоре, типа они как те древние индейцы: дунули чего позабористей и вождю племени пришло виденье, что пора уже одной девочке пройти обряд посвящения во взрослую жизнь. И они такие выпихивают её в ночь на мамонтов врукопашную! Испытаньице, надо заметить, подготовили мне такое, что после него меня можно было бы смело с палкой на танки выпускать. Прямо из пещеры босиком.
Читать дальше

Или почему бабы стервы, а мужики козлы

Началась эта история пару миллионов лет назад, когда стая голожопых макак пришла к Эволюции и начала жаловаться — что мол с тех пор как деревьев слезли, то живем как бомжи последние. Охотиться не получается — слишком слабые и медленные, траву жрать — желудок не приспособлен, и щемят нас все кому не лень — вот и ходим, стеклотару собираем. Так что косяк вышел, лучше бы мы на пальмах сидели, а косяк надо исправлять — дай нам клыки побольше, ну или хвост ядовитый.

На что Эволюция ответила:

— Пацаны, косяк реальный, базару ноль. Но клыки вам не помогут, вас проще вымереть и заново создать, чем в хищники переделать. А последний ядовитый хвост — скорпион забрал. Но у меня есть новая фишка, новая, еще не проверенная — мозги называется.
— А что это такое — спросили макаки?
— Ну вот будете врубными макаками, фишку сечь на лету, планировать, айфоны изобретать.
-Не, лажа какая-то, давай лучше крылья нам прихуярим здоровенные
-Какие крылья, нахер? Ты когда взвешивался последний раз, жиртрест? Короче, берите что дают и не выебывайтесь. А в придачу я вам прямохождение дам. Бесплатно.
-А че это значит?
-Будете на двух конечностях передвигаться. Уникальными станете, шопиздец. Подчеркнете свою индивидуальность.
Читать дальше

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
Читать дальше

Андрей Иванович, довольно известный в городе психолог, набрал номер домашнего телефона:
…. – Ира! Я …! Как дела?
— Все как обычно! – отозвалась жена. — Когда ждать сегодня?
— Тоже — «как обычно»! В восемь, полдевятого! Сейчас вот уезжаю на встречу с клиентом серьезным. Он не местный, в гостинице поселился. А прямо оттуда домой.
— Что за встреча, судьбоносная!?
— Они все — судьбоносные…, для них! Я часика на три отключусь, там так положено! Так что не звони, занят буду!
— Ждем…! – положила трубку жена.

Андрей Иванович отключил мобильник, некоторое время посидел молча, потом набрал уже другой, но тоже домашний номер:
— Ира! Ты как, готова! Давай, в 14.15 у входа…, нет лучше прямо в номере — 206! Запомнила!? На рецепшене в курсе будут! Давай, не опаздывай, времени мало…!
Через час он лежал в огромной кровати номера 206 со своей подчиненной. Тоже Ирой. Чтобы не путаться! Андрей Иванович еще с детства разговаривал во сне, и ничего с этим не мог поделать, куда только не обращался. Как говорят… «сапожник без сапог!» Вот и выбрал себе даму, с таким же именем, как и у жены.
Читать дальше

Овен

Баран — он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй. Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, сцука ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сцука талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сцука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Женщина: Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни, она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает сука на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе!

Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут законьчиться трагично! например муж вернеться раньше с камандировки…

Мужики: Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда это у него сцука получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны.

Овен любит когда ему пиздят типо про то что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать сцука и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!
Читать дальше

Как-то раз занимались мы с женой любовью. И даже не любовью, а жестким и разнузданным сексом. Нет, понятное дело — трахались-то мы и раньше (и позже, кстати, тоже), но тот случай был беспезды особым и запоминающимся, потому что именно тогда мы попробовали новую позицыю, в результате чего я адски натер себе залупу.
Ну натер и натер, хули тут такого-то, с кем не бывает. Но, надо сказать, сильно натер — практически до крови. Образовалась, короче, этакая ссадина. Посмотрел я на неё, помыл мылом сэйфгард, сказал сам себе — до свадьбы зажывет, гыгыгыгы, и успокоился. Как оказалось — рано.

Проходит где-то месяц, а хуй мой чё-то не зажывает и не зажывает. Бля, думаю, чё-то совсем непонятно, чего это так, а? Надо бы, думаю, спецыалисту показать — не Маладому спицыалисту, а врачу, в смысле. В один прекрасный день я таки решился и пошол здавацца в КВД (кто не знает, что это такое — и слава богу, и не надо).

Ну вот, прихожу я в КВД, само собой — брезгую прикоснуцца к дверным ручкам и стенам, и вообще стремаюсь. Сунулся в регистратуру, говорю — мне бы номерок, мать. А она — а тебе к кому? Ну, говорю, отводя глаза в сторону — мне бы к тому, кто мой член осмотрит. Ага, дали мне номерок к урологу и послали в кабинет.

Захожу в кабинет, вижу — сидит этакий весельчак У в белом халате, но так вроде внешним видом ахтунг не напоминает. Ну бля — и на том спасибо. Что у вас, спрашивает. Ну я начинаю объяснять — жена… еба…в смысле, трахались, ….натер…… не заживает… Он говорит — а ну покажь. Я показал. Он глянул, улыбнулся этак широко и говорит — а, так это же сифилис, гыгыгыгы. Я как приговор услышал — пиздец, стою в ахуе, мало вообще што соображаю, говорю — доктор, ёбанаврот, а вы уверены? Он тогда еще немного порассматривал, и говорит — да сто пудов. В смысле — вероятность процентов 90. Так што ты иди-ка и возьми номерок в 18-й кабинет, там как раз это и лечат.
Читать дальше

Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну или Сексом.

Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка, романтическая, и горят свечи. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: «О Май Год! — говорит. — Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!»

Хотя, может быть, он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики — они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как-то выразить свою радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого-нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса.

У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с макдональдсами, и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.

Трахаться я пробовал в далёкой моей ушедшей навсегда юности. Это такое тоже интересное занятие: участники, как правило, в жопу пьяные — где-нибудь на лестнице, под лестницей, в пыли, в окурках, на чердаке, быстро-быстро давай, а то зайдут. Всё запуталось, ничего не расстёгивается, и где же тут Грудь, кажется, вот она, ладно, будем считать, что это она и есть. Вот что-то мокрое, вокруг волосы, куда ж тут засовывать, да вобщем-то это уже и несущественно, потому что всё кончилось. Неизвестно только, что делать с этим мокрым пятном на юбке.
Читать дальше

Дыхание.

Аэропорт полон народа, люди спешат перед Новым годом улететь и прилететь, как ангелы с небес спускаются самолеты и тут же поднимаются обратно, унося на своих крыльях песчинки с сердцами в разные уголки земного шара. Легкий снег посыпает взлетную полосу и подъездные пути к аэропорту. В воздухе ощущается напряжение перед долгожданным звоном бокалов и ожиданием, предвкушением чего-то нового. Надежда на лучшие заставляет сердца биться в унисон, подгоняя пассажиров. Посередине зала стоит пара, она держится за лацкан его пальто и молча смотрит в глаза. Бурная река из людей обтекает их как скалу. Они как колос, который незыблем и неразрушим, безмолвны в своем единение душ и судеб.
— Ну, ты чего? – улыбается мужчина.
— Новый год, а ты улетаешь.
— Скоро прилечу обратно. Работа, ты же понимаешь, родная.
— Я все понимаю, но почему именно под Новый год? – продолжает она теребить лацкан пальто.
— Так получается – обнимает он ее, вдыхая аромат ее волос, смешанный с морозным воздухом, который еще остался после улицы. Он вдыхает и замирает.
Девушка начинает улыбаться…
— Что такое?
— Ты такой забавный, всегда замираешь, когда вдыхаешь. Почему?
— Я. Я не знаю – улыбается он.
— Расскажи?
— Я боюсь тебя потревожить дыханием…
— Как это?
— Когда ты спишь, к примеру, я боюсь лишний раз дышать, чтобы не потревожить тебя. Я всегда тихонько укрываю тебя, потому что ты раскрываешься по ночам, боюсь лишний повернуться, чтобы не разбудить. Видно уже привычка – улыбнулся он.
— Родной – крепко она прижилась она к мужчине, и он почувствовал, как учащённо застучало ее сердце.
Читать дальше

В последнее время мои френды в соцсетях вдруг кинулись репостить записи из всяких мудроженственных пабликов. То ли очередная волна кризиса, то ли вспышки на солнце, но теперь я почти каждый день вижу трепетные тексты о том, что исторически мужчина — добытчик, а женщина — хранительница домашнего очага. Задолбали!

Откуда, из каких доисторических источников они берут, что если женщины не были замечены в охоте на мамонта, это значит, что они сидели в пещере, шуршали меховыми юбками и голодали в ожидании мужчин? Женщины тоже добывали еду: собирали вершки-корешки, позже — огородничали, да и охотой-рыбалкой не брезговали, если была возможность. Эту информацию даже не нужно искать в серьёзных научных трудах, достаточно любого описания традиционных культур в журнале «Вокруг света» или научно-популярной литературе. Везде женщины возделывают какой-нибудь маис или батат, мелют муку, собирают фрукты или ягоды. Добытчицы? Безусловно.

Другой вопрос, что активность женщины была ограничена наличием детей, регулировать число которых в древности не то чтобы не умели, но чаще всего не хотели. Смертность высокая, враги за рекой не дремлют, нужно рожать побольше. Понятно, что с ребёнком за спиной не устроишь засаду, не уйдёшь на трое суток в лес проверять ловушки, не побегаешь за оленем. Логично, что этим занимался мужчина как более мобильный, а также более сильный физически. Но это вопрос не предназначения, а возможностей, и научно-технический прогресс и контрацепция давно уравняли в возможностях людей независимо от пола.
Читать дальше