Все топики

Когда в пустующую квартиру на третьем этаже заселилась Светлана, мужское население дома встрепенулось, а женское забеспокоилось. Ох, и хороша чертовка! Как выйдет Света в общий двор с тазом белья и начнёт его развешивать, вся жизнь в округе замирает. Халатик на ней сидит ладно, как влитой, всё подчёркивает и грудь высокую и талию осиную. Свежевыстиранные простыни развеваются на ветру, развевается и подол Светкиного халата, а Егор Семёныч промокает вспотевшую лысину, глядя во все глаза на красотку, за что получает от своей спутницы подзатыльник. А Престарелый Аркадий Иванович, которого женщины вроде бы давно перестали волновать, вдруг и вовсе забывает куда он направлялся и зачем вышел из дому.
Не избежал Светиного магнетизма и проживающий прямо над ней закоренелый холостяк Анатолий. Это был робкий, интеллигентный мужчина, лет сорока. Скромный и незаметный, он много читал, много знал и в жизни полагался на логику и здравый смысл. Он подумывал о том, чтобы начать ухаживать за Людмилой, такой же скромной и интеллигентной учительницей истории, проживающей в том же доме. Людмила была не против, но он всё ни на что не мог решиться. И тут появилась Светлана и учительница была забыта.
Куда подевались его логика и здравый смысл, когда он сидел припав лбом к оконному стеклу и наблюдал как Света возится с бельём. Внезапно шпильки, удерживающие её волосы в аккуратном пучке, рассыпались и волосы рыжеватой волной разметались по плечам. У Анатолия мигом запотели очки. «Боже, какая женщина! Богиня! — думал он, — Какая грация, какие волосы, один поворот бедра чего стоит! Как к ней подойти? Как заговорить?»
До этого он часто размышлял, какой должна быть его спутница жизни. Он предъявлял высокие требования к её уму, начитанности и не забывал о хозяйственности. И тут внезапно, все требования полетели в тартарары, он даже ни разу не разговаривал со Светой, а её поворот бедра, уже свёл его с ума. Напрасно Людмила красила губы розовой помадой, напрасно купила себе новую прозрачную блузку и игриво улыбалась Анатолию. Она не выдерживала никакого сравнения с сочной и аппетитной Светланой.
Читать дальше

Одна из наиболее удивительных для меня особенностей россиян это культ безделья. Не то, чтобы в Израиле или в других странах о которых я знаю народ был очень уж труболюбив, однако нигде из тех мест где я был безделье не культивируется, не одобряется, им не хвастаются.

В первый раз я столкнулся с этим в универе, когда стал в него ходить. Сокурсники совершенно не интересовались изучаемыми предметами, максимум что они рассказывали о учебе это как они круто забивают на пары, сидят в инете во время лекций, и самое главное как ловко они сдают сессию при том, что совершенно не владеют предметом.
Я совершенно искренне не понимал: зачем же они туда ходят?! Это же универ, туда ходить никто не обязан. Ты ходишь туда по собственному желанию, и платишь за это деньги (или родители платят за тебя). Зачем в него ходить, если ты не собираешься узнавать то, что там преподают?

Это всегда казалось мне на столько логичным, что я спрашивал сокурсников прямым текстом все эти вопросы, а сам пытался вести диалог с преподавателями, узнавать что же там у них есть сказать.

Но сокурсники надомной только смеялись, на вопросы понятное дело не отвечали, но между собой переглядывались мол «что это за псих?». Как будто есть что-то всем известное и понятное, что знают они и их друзья но не знает странный человек выросший в Израиле, что превращает эти действия из вопиюще нелогичных в совершенно адекватные.
Читать дальше

Люся от меня ушла, но как-то не вся, не целиком. Вечерами бегает по квартире голозадая, будто не женщина она, а помёт цыганского табора в июле. И Люсин стоп-сигнал так похож на знак «бесконечность», кто видел, тот не забудет его никогда. При том, говорит, давай останемся друзьями. Нет ничего естественней для взрослого мужчины, чем медленно дружить с розовой после бани женщиной в ночнушке.
Люся надевает ко сну такую, как бы маечку, я не стану подробней описывать этот артефакт. Эта насмешка над моей страстью ничего не скрывает, всё лишь подчёркивает. И сразу делается видно: в Люсе центральное место занимает не гипотетическая душа, а корни ног, так назовём это интересное инженерное решение.
Конечно, в женщине главное не там. Попа, она лишь финал отношений. Если дотянулся до ягодиц и не схлопотал по слюнявкам, значит, скоро придёт пора вкусно курить и спать. К тому же, знаменитый немецкий юмор разрушил весь связанный с попами романтический флёр.
Грудь тоже не главное и не лучшее. Женщина вне лифчика ждёт от зрителя точной и убедительной реакции. Лучший наш ответ голой сисе — упасть в обморок от восторга. Женщина сразу начинает верить в вас, как в порядочного человека. Но само стремление брякнуться красиво, с разрушением мебели, уводит художественную мысль в область ненужной Станиславщины.
Читать дальше

А в деревне, знаете ли, хорошо. Вот прям хорошо. Приехал – тебя СРАЗУ встретил кот. Настоящий, деревенский кот. Да, с яйцами. Не те бздливые городские кастрированные и пастеризованные котики, которые от хлопка дверью машины ломятся на другой край города. Этого кота ты можешь погладить. Ну, он встретил и мяукнул. А что муяакать, у меня жрать нечего, сейчас сам пойду в магазин. Между прочим, в один из трех магазинов. За творогом. За шикарным творогом и яичками, между прочим все «нашинское».
— Здрасьте, тётя Ира.
— Здрасьте, тетя Лена.
Тетя Ира и тетя Лена знают меня все мои сраные 26 лет.
В отпуск, говорю вот, приехал. Молодец, молодец, какой большой стал.
Дядя Саша пошёл вот свиней кормить, уже несколько поддатенький, оттого и бодрее.
-о, Петро на побывку приехал! Че отощал? Или потолстел, хрен тебя разбери, какой здоровый стал. Пойдем, на руках поборемся, а лучше, поди, мне машину толкни!
Хе-хе.

И пошел дальше в гараж. А я в магазин.
-Здрасьте
-Здрасьте.
-Драсти
-Здравствуйте.
— Здрст
-Здрасьте
Когда идешь по деревне, надо здороваться со ВСЕМИ. Даже если ты не знаешь эту бабку, даже если гусь этой бабки в детстве тебя пугал до усёру. Здоровайся. Пьяный, драный дед на велосипеде?
-Здрст.
Какая-то тётка, дочка которой училась с тобой в седьмом классе, пока не уехал в город?
— Здрасьте
Продавщица тётя Галя?
— ЗДРАВСТВУЙТЕ!
Читать дальше

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим: «Нормальный ли я?»

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказанно… (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

10. Медицина — ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
Читать дальше

— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!

— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей

— Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч

— Это мы приходим на День Рожденья голодными, но уже выпившими

— Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги

— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам

— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому

— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя

— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками

— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды

— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки

— Только наши лифты — еще и туалеты
Читать дальше

Если бы Вторая Мировая война была бы дракой в баре

Германия, Италия и Япония сидят в баре. Германия вдруг встает и начинает хрустеть суставами и разминаться.

Германия: А что за дверью «посторонним вход воспрещен»? пойду загляну туда.

Великобритания: Давай, не возражаю.

Австрия, глядя на это, передает все свое пиво Германии и уходит из бара.

Германия, удовлетворив свое любопытство: Чехословакия, а у тебя в стакане пиво вкусное? Я отхлебну?

Чехословакия: эээ…

Великобритания: отхлебывай, отхлебывай. Чехословакия не против.

Германия делает два больших глотка, удовлетворенно хмыкает и выпивает стакан залпом. Чехословакия обижается и уходит из бара. Польша допивает то, что осталось на донышке стакана Чехословакии, пока никто не видит.
Читать дальше

Покупаю кеды. Выбрала одни – отлично сели по ноге, выглядят стильно, материалы хорошие. Через полмагазина ко мне несется продавец, спеша спасти меня от беды: «Девушка, нет! Это мужские!» Спасибо за заботу, но кеды я планирую надеть на ноги, а не на тот самый орган. Так какая, к черту, разница?
Ищу ребенку панамку. Спрашиваю у продавца «легкую панамку от солнца». Предлагает джинсовую либо кепку. На выходе замечаю стопку белых панамок в разноцветную точку. «Я думала, у вас мальчик!» Какая религия запрещает мальчику надеть пятнистую панаму?
Конструктуры из разноцветных блоков тоже нельзя всем. Вот этот, розово-фиолетово-белый, для девочек; вот тот, сине-зелено-красный, для мальчиков. Даже погремушки, соски и подгузники различаются по полу. Вы что, правда думаете, что если на подгузнике будет Винни-Пух, а не принцесса, то его содержимое поменяется? Не бойтесь, ничего не отрастет и не отвалится.
Дальше – больше. Все дела, мысли, чувства тоже принадлежат кому-то одному. Мальчики не плачут. Девочки не дерутся. Математика – мужская наука (хотя преподавание той же математики – дело женское). Женщина за рулем? Насосала. Мужчина у плиты? Подкаблучник. Мужчина с длинными волосами – педик. Женщина с короткими – лесбиянка. Девушка в свободное время копается в системнике, пьет пиво и смотрит футбол? Фу, это как с мужиком спать! Мужчина увлекается бальными танцами и вышивкой? Фу, да он девчонка! Все бабы – стервы. Все мужики – сволочи.
Читать дальше

Угораздило меня однажды снять квартиру снизу по диагонали от соседа типа «утренний долбак». Любил этот долбак три вещи – дрель, перфоратор и болгарку. Любил так сильно, что через два года я тоже немножко дрель полюбил, как меньшее зло. А вот к болгарке и перфоратору привыкнуть так и не смог. И была у него жена-юрист. Она прямо так и гавкала откуда-то из недр этого бетонного дрочилища: «Эдя, я юрист, пусть вызывают милицию, я разберусь!» Но сама из пещеры не выползала, так что неизвестно – была ли она на самом деле юристом, или так просто жути на путников нагоняла. Юриста-то от человека я сразу по виду отличу.

И вот, как только наступит жыдославный шаббат, или недиля християнська – день, созданный Панбогом для привыкания к Царствию Небесному – этот ремонтажный сатанист с утреца берет свои свердлы, и начинает вызывать Диавола по всему стояку. Один раз, кажется, таки вызвал, потому шо неделю ходил с шыкарным фонарем (именуемым в сатанинских инкунабулах «латерной») под глазом, а его цепная юристка даже на «откройте, телеграмма!» не отзывалась.

Но сила пиздюлей скоро развеялась, а после этого электродрочила поменял тактику. Вместо того чтобы рубить бетон длинными очередями, он трусливо давал две-три «троечки» поверх бруствера и затихал минут на десять, тревожно прислушиваясь – не прилетит ли ответка? В общем, шо так, шо эдак, выспаться было невозможно. Я поднимался к нему несколько раз, разговор через дверь сводился примерно к «Что вам нужно? – Чтобы ты сдох немедленно, сука ебаная!» — и потом, после короткой паузы, осторожное: «Вы, наверное, квартирой ошиблись…»

Ага, ошибся – когда снимал квартиру.

Я понимаю, что ситуация банальна, как оливье – почти каждый встречался с такими древоточцами и задавал себе вопрос: что, блять, можно сверлить столько лет подряд? Логово этого урода давно уже должно было быть похожим на лунную поверхность – дырка на дырке, и в дырке тоже дырка. Заделывал он их што ли раствором в редкие минуты тишины по ночам?
Читать дальше

Раз наш, значит, росомаха. Жил-был Василий Николаевич Кочетков. Родился он в 1785 году, а в 1811 поступил на военную службу. Вскоре началась Отечественная война 1812 года.
— Ебать-колотить, война! — обрадовался Кочетков, и подал рапорт о переводе в строевые.

Зачислили его в лейб-гренадерский полк. Кочетков с этим полком дрался при Бородине и брал Париж, приговаривая:

— Эка, блядь, невидаль: лягушатники. Всех расхуячим.
И расхуячивал. Дослужился до фельдфебеля. В 1820 году перевели его в Павловский лейб-гвардейский полк, а в 1828 году началась русско-турецкая война.
— И турок расхуячим, — сказал Кочетков, и пошел хуячить.

Потом началась война с польскими мятежниками:

— Один хуй, кого хуячить, — решил Кочетков, и хуячил поляков.

В 1836 году вызывает его командир, и говорит:

— Ну что, Василий, закончилась твоя служба. 25 лет выслуги, выходи в отставку, ступай домой.

— И хули там делать? — удивляется Кочетков. — На огороде пахать, да баб ебать? Нет уж, остаюсь в солдатах.
Читать дальше