Персональные блоги

Все началось с ведьмы. А надо заметить, что большинство сказочных неприятностей (даже в реальной жизни) начинаются именно с ведьмы. Ведьма Сима была не простой, природа наделила ее самым опасным и жутким даром, который в сочетании с магическими способностями мог привести к чему-то вроде апокалипсиса, – живым умом и высоким интеллектом. Добавьте сюда еще любопытство, размеров которого хватило бы на семерых титанов и еще одного тираннозавра средних размеров.
Очень любила эта ведьма всяческие эксперименты. Древние рецепты бабушек и прапрабабушек превращались в ее руках в нечто ядрено-современное с неожиданным эффектом, а все потому, что ведьма обожала менять ингредиенты.
Вот написано в рецепте четко: «добавьте сушеные мозги жабы обыкновенной», а она возьмет и добавит усохшие мозги какого-нибудь алкоголика дяди Мити, купленные по большому блату у некроманта-работника морга.
Иногда от такой ее инновационности невиданные новые чудовища поселялись в местных лесах, иногда все взрывалось к чертовой бабушке, а порой и сама эта, на ночь не поминаемая, бабушка приходила разом с внуком и всей его родней. Но случались и положительные эффекты, когда рецепт от хвори начинал действовать в десять раз быстрее, или там молодильное зелье в пять раз дольше молодило.
И вот однажды, разбирая один из древних рецептов, Сима наткнулась на ингредиент, показавшийся ей подходящим для замены – слезы девственницы. Сима была довольно эмансипированной особой, не терпящий ущемления прав женщин и все такое прочее, поэтому она задала себе резонный вопрос: «Почему это слезы именно девственницы? Чем хуже слезы девственника?» И сразу же занялась разрешением этого вопроса – хуже или лучше все-таки слезы непорочного представителя мужского пола.
Читать дальше

— С сожалением хочу вам сообщить, что фирма в ваших услугах более не нуждается. Расчет можно получить в бухгалтерии в течение трех дней.
Начальник отдела старательно отводил глаза, чтобы в них невозможно было увидеть отсутствие всякого сожаления.
Вася остолбенел. Как?! А его уютное место в углу у батареи? Прикормленные клиенты? Секретарша Аня, свет его очей и чресел? Тут какая-то ошибка. Он всего третий раз не выполняет квартальный план – и на улицу?!
— Василий Иванович, до свидания.

На улице апрель гомонил голосами трамваем, птиц и машин «скорой помощи», а в жизни Васи все покатилось квадратным колобком в канализацию.

— Слышь, парень, дай стольник на опохмел, душа горит.
К боку Василия притиснулся мужик в грязной спецухе с надписью «Водоканал». Вася брезгливо дернулся и хотел сказать «иди в жопу», но увидел в распахнутом вороте спецовки выглядывающую кошачью морду.
— Купи кота, а? – заныл мужик. – Сегодня из люка вытащил.
— Ну уж нет. Возьми сотню так, — и Василий полез в карман за соткой, которую планировал потратить на обед.
— А кота куда, — простонал мужик. – На шаурму?
Читать дальше

Близнецы — пиздецы, или как остаться в живых.
Если у вас постоянная дисгармония с внутренним когнитивным диссонансом, вызванным какой то трудно выговариваемой хуйнёй — вы Близнецы.
Если у вас тактильная абсистенция, и никто вам не подходит по соционическому типу — вы Близнецы.
Если вы вчера выкинули подшивку чеков из «Пятерочки» на 2000 год — вы Близнецы.
Если вы настолько складно врете, что верите сами — вы Близнецы.

Если вы вдруг узнаете, что он или она — Близнецы, бегите, не собирая вещи и документы. Меняйте пол, группу крови, страну, планету, солнечную систему. Бегите!
На самом деле, всё не так страшно, всё охуенно страшно! Вам пиздец!
Близнецы — мастера спорта по бесконтактной ебле мозга. Они так сильно дрочат на себя, что забывают пожрать. Вспоминают ночью, и жрут всё, что не движется.
Чтобы вас не сожрали — двигайтесь. Только тут тоже незадача, потому что всё что движется, они затрахают эмоционально и физически. Так что лучше не двигайтесь, пусть лучше сожрут.
Когда некого ебать, они ебут мозг себе, потому что привычка жевать и ебать — результат раздвоенности характера.

Если ни еды и не ебли, они приступают к работе. Руки у них золотые и поэтому охрененно тяжелые. Поэтому трудятся нехотя. Но хорошо. Но нехотя!
Близнецы считают себя гуру всего, они автомотовелофототелерадиопехота.
Когда они трудятся, и вокруг никого, а это, как правило, всегда, потому что все хотят жить с неёбаным мозгом, они думают. Ну, как думают… Ебут мозг себе. Обсасывают мысленно планы, свою карьеру, семейную жизнь, прыщ на спине, суку из мобильной связи, что нагрубила, но хорошо, что написал донос, и теперь хоть не я, но кто-то её выебет, или даже уволит. Жаль, что не я.
Читать дальше

Сереже иногда казалось, что Увалень Безрукий – его имя и фамилия. Во всяком случае, мама чаще обращалась к нему именно так.
– Да сколько можно бить посуду, безрукий ты увалень! — орала она исступленно, обнаружив на полу очередные осколки. – Ты ее покупал?! Ты на нее зарабатывал?!

Она бессильно лупила его полотенцем и рыдала. Сережа не понимал, почему его так называют.
– Но, мама, – он вытягивал вперед обе ладошки, – смотри, у меня же есть руки, я не безрукий…
– Да лучше бы у тебя их вовсе не было! –снова начинала кричать мама. – Не гробил бы мне всю жизнь вокруг!

Сережа сам не знал, как так выходит. Он старался изо всех сил. Бережно обхватывал кружку руками и, крепко сжимая, нес на кухню. Сейчас он поставит ее в раковину, а потом…

Дзынь! Кружка, будто намыленная, выскальзывала и летела вниз, обидно разбиваясь в двух шагах от цели. Он торопливо опускался на колени и пытался собрать осколки, поскорее выбросить, чтобы мама не увидела и не расстроилась. Она всегда так расстраивалась, когда он что-то бил…

Но руки не хотели слушаться. Они хотели резаться об острые края и кровоточить ранками, пачкать пол, одежду, пачкать все вокруг. Сережа бежал за веником и совком, чтобы замести следы, но мать уже шла на шум сама, и ее “что ты там опять натворил, криворукий?!” звучало угрожающе-истерично еще до того, как она видела масштабы разрушений.
Читать дальше

Есть но при этом совершенно не помним, что когда-то они были еще и чьими-то именами.

1. Хулиган — это фамилия ирландской семьи, отличавшейся очень буйным нравом. Главным был молодой Партик Хулиган, фамилия которого то и дело мелькала в полицейских отчетах и газетных хрониках.

2. Шовинизм происходит от имени наполеоновского солдата Николя Шовена, который особенно рьяно служил Наполеону и Франции и имел привычку выражать свой патриотизм и исключительность своей страны в пафосных простонародных речах. Что примечательно, фамилия происходит от слова «лысый» (сalvinus).

3. Саксофон. Адольф Сакс представил свое изобретение как «мундштучный офиклеид». Этот инструмент назвал саксофоном друг изобретателя композитор Гектор Берлиоз в статье, посвященной изобретению, и слово тут же стало популярным.

4. Сэндвич. Джон Монтегю IV граф Сэндвич занимался подготовкой кругосветной экспедиции Джеймса Кука, и, так как ему некогда было отвлекаться на еду, он придумал простой и удобный сэндвич.

5. Бойкот. Британец Чарльз Бойкот работал управляющим у одного землевладельца в Ирландии. Однажды работники устроили забастовку и стали игнорировать англичанина. А благодаря британской прессе, освещавшей эти события, фамилия Бойкот стала именем нарицательным.
Читать дальше

Наверное, есть женщины, у которых после слов «я беременна» не поехала крыша. Они не стали рожать каждый год, они остаются полноценными и разносторонними личностями, а их интересы выходят за рамки «подгузник — садик — школьная форма». Только в жизни я их ни разу не встречала. От этого факта и от истории, которую я сейчас расскажу — мне становится страшно.

Сначала, когда подруга рожает ребёнка, я за неё радуюсь. Становлюсь крестной. Покупаю гору подарочных слюнявчиков. Через полтора года оказывается, что вы с этой подругой не виделись очень давно – у неё времени нет. Ваше общение сводится к телефонным звонкам. Первые пять минут в наш разговор врываются эпизодические крики: «Серёжа, подними панамку!», «Серёжа, слезь!», «Серёжа, встань с земли!». Потом вообще вся беседа сводится к Серёже. Затем она предлагает: «А давай следующим летом вместе рожать!» или «А ты ещё не собралась?».

Я представляю себе, как мы тужимся наперегонки, наши мужчины за нас болеют, периодически заглядывают, как там ребенок в родовом канале соперницы, не опережает ли. Сразу же вежливо прощаюсь. Пожалуй, позвоню, когда Серёже стукнет пятнадцать. А пока буду следить за жизнью подруги по фейсбуку, впрочем, он тоже превратился в фейсбук Серёжи. Там его фотографии, цитаты из его речей и случаи из его жизни.

Подумать только, эта женщина просила меня перед родами: «Наташа, заметишь, что я превратилась в сумасшедшую яжемать — убей меня!». Теперь очень хочется ей об этом напомнить. О том, что она обещала, что её мир не сузится до трёх интересов «работа», «быт», «ребенок!».
Читать дальше

Паpа молодоженов отправилась в «Икею». Счастливые и веселые, вoшли они туда, взявшись за руки. Вышли злобные и молчаливые, почти на грани развода. Что случилось? Вpоде ничего. Выбирали посуду, шторы и всякие полочки. Потом я услышал версии обеих сторон. Он: «Да с ней невозможно. Вцепилась в эти чашки: ах, какие милые! Я говорю: у нас полно чашек, нам тарелки нужны. Нет, приспичило! Потом шторы. Ну не люблю я оранжевый. И стены у нас зеленые. Она говорит: хорошо сочетается. И не переубедишь. Ну я психанул, ей назло взял зеленые. Она – в слезы…» И так далее. Она: «Да он просто болван! Не слушает ничего, делает, как хочет».
Поход влюбленных в «икею» или любой торговый центр – это лучший психологический тест. Только пройти его нужно до брака. Сразу ясно, какая будет семья.
Кто прав из тех молодоженов? Конечно, она. Женщина вообще всегда права, это главная формула, о чем позже. А он действительно болван. Дело даже не в том, что вкус у женщин от природы тоньше и лучше. Не в том, что старые чашки можно легко заменить на новые. Дело в другом. Рубиться с женой до крови, пота и слез из-за цвета штор – это совсем уж моральный упадок.
Мужчина должен бодро шагать следом, катить тележку, кивать: «Конечно, любимая! Берем оранжевые». Пусть они даже ему и не нравятся. Сейчас не нравятся – через три дня понравятся. Если он не конченый психопат.
Мужчина должен думать о космосе, бытие и экономике. Ну еще сиськах, футболе и новой дрели. Мужчина должен сверлить дыры в цементных буднях, и сквозь них прозревать образы грядущего. Мужчина должен решать самые главные вопросы. Что делать и где взять деньги? Быть спокойным, уверенным, чуть ироничным. Цвет штор – это не не космос.
Читать дальше

«Вот кто меня тянул за язык. Шла бы себе и шла. Смолчала бы и жизнь моя пошла бы по-другому» — прислала мне Ленка СМС в 09:00 утра. Уровень драмы зашкаливал даже сквозь телефон и я резко проснулась.

Лена — моя подруга детства. Она недолго жила в Тбилиси, мы вместе ходили в садик. Потом они переехали, но раз в пять лет она вырывалась на малую, горячо любимую родину и мы за несколько дней успевали обсудить пятилетку событий.

В этой пятилетке Лена привезла на Чёрное море своего второго мужа, и мы планировали уболтаться после её морского безделья. Но тут такое СМС. Я судорожно набрала Лену, подругу надо было спасать.

Ниже привожу коротко рассказ Ленки. Коротко, но прям дословно.

В понедельник, в первый вечер, мы возвращались с Лёшей с пляжа. Была отличная погода и во дворе нашего гестхауса, который ты мне посоветовала, хозяева Нукри и Нино жарили шашлыки с друзьями. Проходя мимо мангала я уловила, обалдела и сказала «Какой аппетитный запах!». Это был провал Штирлица. Через час к нам в комнату постучался сын хозяев Никуша и молча протянул глубокую тарелку шашлыков. Было неудобно, но мы взяли и на ужин все съели. Нет, не съели — сожрали, потому что дико вкусно. С тем твоим красным полусухим.

На следующий день я купила шоколадку, положила на тарелку и так её вернула.
Читать дальше

Александр Блок ходил по проституткам, но так боготворил свою жену, что не притрагивался к ней пальцем. Жена Александра Блока утешалась с Андреем Белым. Андрей Белый устроил интимный триумвират с Валерием Брюсовым и истеричкой по имени Нина Петровская, воспетой в сногсшибательном романе о дьяволе и ведьмах «Огненный ангел» (рекомендую). Валерий Брюсов был приличным человеком, а вот Нина Петровская позже вышла замуж за Соколова-Кречетова, который клал руку на колено юного гимназиста Шершеневича и спрашивал его, потерял ли он уже невинность. Зрелый Шершеневич крутил роман с поэтессой Надеждой Львовой, и она считала, что он ее не любит. Не любил ее и Брюсов, потому что был приличным человеком. Однажды она позвонила им обоим по телефону, прося приехать, они отказались, и она застрелилась из того самого револьвера, из которого за 8 лет до этого Нина Петровская стреляла в Политехническом музее в Брюсова, но пистолет дал осечку. Нина Петровская тоже покончила с собой, в эмиграции.
Читать дальше

«Она просто невыносима! – друг сморщился. – Ужасная женщина. Вспоминать не хочется!»

Он недавно развелся с женой. И хотя уверял, что вспоминать не хочется, остановиться не мог. Рассказывал, как она спорила по любому поводу, как с ней даже в магазин нельзя было выйти – обязательно устраивала скандал; как она не могла сделать вовремя обед, когда он уже помирал с голоду; как она тратила деньги на ерунду, хотя сама зарабатывала копейки; как она растолстела, и это его бесило: женщина должна быть стройной!

Он произносил даже такие слова, что я попросил друга быть немного сдержанней.

«Легко тебе поучать, джентльмен хренов! – воскликнул друг. – Ты бы пожил с ней хотя бы неделю. А я прожил семь лет. Хорошо, что детей не завели. Несчастные были бы дети».

Ну ладно, сказал я, успокойся.

Но друг не успокаивался: «А знаешь, как она меня доставала звонками? Поеду к друзьям – трезвонит каждые пять минут. «Ты скоро домой?». Блин, прямо стыдно было».

Да, согласился я, ужасно. Но зато теперь ты свободен.

Этот разговор я вспомнил спустя года три. Когда приехал в гости к другому приятелю. Он сказал: «А давай в парк? Погуляем с коляской».

Его дочке было полгода, и он любил с ней гулять. Конечно, ответил я.

Мы бродили, дочка спала, а приятель негромко рассказывал мне, как он счастлив. Вообще сейчас почти не услышишь таких простых и хороших слов, так что я слушал внимательно. Тем более, что была и одна интрига, которая меня занимала.
Читать дальше