— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
Читать дальше

Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит — идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него п*здатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.

Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет — раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.

Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко — ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, пое*аться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Зае*ываются все. Но нас интересовала только первая фаза — картошку надо закопать. А закапывают ее просто — делают грядку (нет, б*я, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами — это п*здец, рабы на галерах так не зае*ывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся. Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше.
Читать дальше

А вот есть такие мужчины, которые говорят: «Мадам». Это прям какие-то отдельные мужчины, я узнаю их из тысячи. Они употребили. Они серьёзны. Но в них что-то сидит такое. Им хочется чего-то высокого. Не бабу длинную. Хотя, почему бы и нет? Но главное — высокого им хочется. И они ходят и говорят: «Мадам».
Мне им хочется ответить сразу: «Уи? Жю мапэ ля шампиньон?» Но обычно говорю: «Шобля?!» И они морщатся. Потому что Мадам. Они ищут высокого. А не шоблю. Хотя, почему бы и нет? В конце концов, всем мужикам только шоблю подавай.
И вот сидит в них что-то сильно интеллигентное и хочет Мадам. И они еще говорят «разрешите» и «позвольте». Позвольте, Мадам. Еще они говорят «я каэшна сильно извиняааюзь». Но потом обязательно — Мадам.
У нас в районе много таких мужчин. Они как будто коня где-то забыли. Мне иногда кажется, что они у меня спросят: «Мадам, вы не видели моего коня? Я нарёк его Моренго».
Эти мужчины даже если пукнут при вас, а они обязательно пукнут, даже не сомневайтесь, скажут: «Мадам». Они настолько вежливы, что даже пукнут, скорее всего, лишь для того, чтоб извиниться «я каэшно сильно извиняюзь».
Читать дальше

Не стоит это читать с бутербродом в руке. Плохая идея. Ещё никто не смог дослушать эту историю, не заржав. Если вы не боитесь, что полупережёванный бутер вылетит некрасивым фаршем через нос и украсит комнату в радиусе полутора метров, тогда вперёд. Я предупредила.

В свои двенадцать лет я была довольно умелой нянькой для своего восьмимесячного племянника, сына старшего брата. Мы все дружно жили в одной квартире. Кашу там ему навести, ползунки переодеть, поиграть – это завсегда пожалуйста. Абсолютно беспроблемный карапуз любил меня до усрачки (запомните это слово, оно в моём рассказе ключевое), никогда со мной не плакал, шкодно заглядывал мне в глаза в надежде на очередные бесилки, весело хрюкал и тряс пухлой жопкой. За его умение уже тогда намеренно корчить очень смешные моськи я звала его Мультиком. Нос сморщит, глаза прищурит, такая мурзилка, я передать не могу! Я часами тискала его, как толстого кота, а он радостно верещал и крякал, пока его не срубало в сон. Даже укладывать не надо было. Так и жили.

Взрослые сообща возвели меня в ранг семейной Мери Поппинс и доверяли мне безоговорочно. И вот однажды мне выпала проверка на вшивость — остаться один на один с Мультиком с полудня до вечера. Куда-то им всем враз припёрло свалить в тот день. Хотя, если честно, я всех своих домашних подозреваю в преступном сговоре, типа они как те древние индейцы: дунули чего позабористей и вождю племени пришло виденье, что пора уже одной девочке пройти обряд посвящения во взрослую жизнь. И они такие выпихивают её в ночь на мамонтов врукопашную! Испытаньице, надо заметить, подготовили мне такое, что после него меня можно было бы смело с палкой на танки выпускать. Прямо из пещеры босиком.
Читать дальше

Или почему бабы стервы, а мужики козлы

Началась эта история пару миллионов лет назад, когда стая голожопых макак пришла к Эволюции и начала жаловаться — что мол с тех пор как деревьев слезли, то живем как бомжи последние. Охотиться не получается — слишком слабые и медленные, траву жрать — желудок не приспособлен, и щемят нас все кому не лень — вот и ходим, стеклотару собираем. Так что косяк вышел, лучше бы мы на пальмах сидели, а косяк надо исправлять — дай нам клыки побольше, ну или хвост ядовитый.

На что Эволюция ответила:

— Пацаны, косяк реальный, базару ноль. Но клыки вам не помогут, вас проще вымереть и заново создать, чем в хищники переделать. А последний ядовитый хвост — скорпион забрал. Но у меня есть новая фишка, новая, еще не проверенная — мозги называется.
— А что это такое — спросили макаки?
— Ну вот будете врубными макаками, фишку сечь на лету, планировать, айфоны изобретать.
-Не, лажа какая-то, давай лучше крылья нам прихуярим здоровенные
-Какие крылья, нахер? Ты когда взвешивался последний раз, жиртрест? Короче, берите что дают и не выебывайтесь. А в придачу я вам прямохождение дам. Бесплатно.
-А че это значит?
-Будете на двух конечностях передвигаться. Уникальными станете, шопиздец. Подчеркнете свою индивидуальность.
Читать дальше

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
Читать дальше

Андрей Иванович, довольно известный в городе психолог, набрал номер домашнего телефона:
…. – Ира! Я …! Как дела?
— Все как обычно! – отозвалась жена. — Когда ждать сегодня?
— Тоже — «как обычно»! В восемь, полдевятого! Сейчас вот уезжаю на встречу с клиентом серьезным. Он не местный, в гостинице поселился. А прямо оттуда домой.
— Что за встреча, судьбоносная!?
— Они все — судьбоносные…, для них! Я часика на три отключусь, там так положено! Так что не звони, занят буду!
— Ждем…! – положила трубку жена.

Андрей Иванович отключил мобильник, некоторое время посидел молча, потом набрал уже другой, но тоже домашний номер:
— Ира! Ты как, готова! Давай, в 14.15 у входа…, нет лучше прямо в номере — 206! Запомнила!? На рецепшене в курсе будут! Давай, не опаздывай, времени мало…!
Через час он лежал в огромной кровати номера 206 со своей подчиненной. Тоже Ирой. Чтобы не путаться! Андрей Иванович еще с детства разговаривал во сне, и ничего с этим не мог поделать, куда только не обращался. Как говорят… «сапожник без сапог!» Вот и выбрал себе даму, с таким же именем, как и у жены.
Читать дальше

Жил-был как-то в Риме император Вителлий. Собственно, это был уже четвёртый император за год. Сначала, в 68-м году убили Нерона (или он сам себя). А потом Гальбу. А потом Отона. Но это претендентов на трон не смущало. Они лезли туда, как мухи на липучку. Зарплата хорошая, самое главное, соцпакет и премии ежеквартальные. А что потом, их вообще не волновало.

В первую очередь, Вителлий любил пожрать. У него на пирах подавали жареных павлинов, соловьиные язычки, и доставляли снег с Альп — замешивали с медом. Повара от усталости в обморок падали, а его величество сидит, и знай себе наворачивет. Всего за год август истратил на еду 900 миллионов сестерциев. «А сколько это к доллару»? — спрашивали недовольные расходами римляне. «А хуй знает, — отвечал им Вителлий. — Жалко вам, что ли, для благодетеля вашего?».

Первым делом у власти Вителлий уничтожил всех своих кредиторов, в чём его горячо поддержали бы жители Российской Федерации. «А то задолбали ипотекой, — объяснял он консулам и трибунам. — И потребительский кредит им тоже отдай, причем с дикими процентами. Коллекторы без конца приезжают на тройках с бубенцами, пишут во дворце на стенах — »Отдай сестерции, сука!". Пущай все сдохнут".
Читать дальше

Овен

Баран — он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй. Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, сцука ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сцука талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сцука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Женщина: Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни, она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает сука на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе!

Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут законьчиться трагично! например муж вернеться раньше с камандировки…

Мужики: Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда это у него сцука получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны.

Овен любит когда ему пиздят типо про то что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать сцука и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!
Читать дальше

Как-то раз занимались мы с женой любовью. И даже не любовью, а жестким и разнузданным сексом. Нет, понятное дело — трахались-то мы и раньше (и позже, кстати, тоже), но тот случай был беспезды особым и запоминающимся, потому что именно тогда мы попробовали новую позицыю, в результате чего я адски натер себе залупу.
Ну натер и натер, хули тут такого-то, с кем не бывает. Но, надо сказать, сильно натер — практически до крови. Образовалась, короче, этакая ссадина. Посмотрел я на неё, помыл мылом сэйфгард, сказал сам себе — до свадьбы зажывет, гыгыгыгы, и успокоился. Как оказалось — рано.

Проходит где-то месяц, а хуй мой чё-то не зажывает и не зажывает. Бля, думаю, чё-то совсем непонятно, чего это так, а? Надо бы, думаю, спецыалисту показать — не Маладому спицыалисту, а врачу, в смысле. В один прекрасный день я таки решился и пошол здавацца в КВД (кто не знает, что это такое — и слава богу, и не надо).

Ну вот, прихожу я в КВД, само собой — брезгую прикоснуцца к дверным ручкам и стенам, и вообще стремаюсь. Сунулся в регистратуру, говорю — мне бы номерок, мать. А она — а тебе к кому? Ну, говорю, отводя глаза в сторону — мне бы к тому, кто мой член осмотрит. Ага, дали мне номерок к урологу и послали в кабинет.

Захожу в кабинет, вижу — сидит этакий весельчак У в белом халате, но так вроде внешним видом ахтунг не напоминает. Ну бля — и на том спасибо. Что у вас, спрашивает. Ну я начинаю объяснять — жена… еба…в смысле, трахались, ….натер…… не заживает… Он говорит — а ну покажь. Я показал. Он глянул, улыбнулся этак широко и говорит — а, так это же сифилис, гыгыгыгы. Я как приговор услышал — пиздец, стою в ахуе, мало вообще што соображаю, говорю — доктор, ёбанаврот, а вы уверены? Он тогда еще немного порассматривал, и говорит — да сто пудов. В смысле — вероятность процентов 90. Так што ты иди-ка и возьми номерок в 18-й кабинет, там как раз это и лечат.
Читать дальше

На наш заводик, приехал из Москвы инвестор, а с ним команда: риск — менеджер, финансовый аналитик, юрист, и еще пара пидарасов уникального профиля.
Хуй знает, что ребята окончили, но один был узкий специалист по отхожим местам – не знаю, как это правильно называется, никогда не сталкивался.
Он с ходу прошел в заводской туалет, придирчиво осмотрел, и отметил, что не хватает: сушилки для рук, и мыла, и туалетной бумаги нет, и жирно навалено мимо дырок. Последнее ему особенно не понравилось.
Заснял все, и тут же звонит главному своему: «Культура производства ниже закритичного уровня. Придется всех переучивать».
Наши, кто был рядом, ахнули – срать будут переучивать!
Ладно. А другой, – ну тут вообще напалм. Ходил инкогнито по всем-всем кабинетам, закуткам, и палил кто пьет чай в рабочее время. Несчастный, не успев захавать заварки, резко оказывался за проходной, и уже пил чай «по собственному желанию», т.е. когда душа захочет.

Вызвал меня директор и говорит: «Фома, есть дело. Мы с инвестором в баню, – дела обсудить, а ты свези ихнего риск-менеджера на экстрим. Этот малый баню не любит, а любит пощекотать нервы – должность обязывает, как я понимаю, сечешь?»
Мы оба не секли, о чём это, но виду не подавали, и я сказал:
– Пусть сходит в пивную «Чебурашка», на автовокзале. И совсем не дорого за такое резкое повышение квалификации.
– Не думаю, что он торопится оформить инвалидность. – озадаченно промолвил начальник. – Нужно иное: сплав по реке, восхождение на скалу, поход на худой конец.

Читать дальше

Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну или Сексом.

Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка, романтическая, и горят свечи. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: «О Май Год! — говорит. — Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!»

Хотя, может быть, он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики — они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как-то выразить свою радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого-нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса.

У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с макдональдсами, и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.

Трахаться я пробовал в далёкой моей ушедшей навсегда юности. Это такое тоже интересное занятие: участники, как правило, в жопу пьяные — где-нибудь на лестнице, под лестницей, в пыли, в окурках, на чердаке, быстро-быстро давай, а то зайдут. Всё запуталось, ничего не расстёгивается, и где же тут Грудь, кажется, вот она, ладно, будем считать, что это она и есть. Вот что-то мокрое, вокруг волосы, куда ж тут засовывать, да вобщем-то это уже и несущественно, потому что всё кончилось. Неизвестно только, что делать с этим мокрым пятном на юбке.
Читать дальше

Дыхание.

Аэропорт полон народа, люди спешат перед Новым годом улететь и прилететь, как ангелы с небес спускаются самолеты и тут же поднимаются обратно, унося на своих крыльях песчинки с сердцами в разные уголки земного шара. Легкий снег посыпает взлетную полосу и подъездные пути к аэропорту. В воздухе ощущается напряжение перед долгожданным звоном бокалов и ожиданием, предвкушением чего-то нового. Надежда на лучшие заставляет сердца биться в унисон, подгоняя пассажиров. Посередине зала стоит пара, она держится за лацкан его пальто и молча смотрит в глаза. Бурная река из людей обтекает их как скалу. Они как колос, который незыблем и неразрушим, безмолвны в своем единение душ и судеб.
— Ну, ты чего? – улыбается мужчина.
— Новый год, а ты улетаешь.
— Скоро прилечу обратно. Работа, ты же понимаешь, родная.
— Я все понимаю, но почему именно под Новый год? – продолжает она теребить лацкан пальто.
— Так получается – обнимает он ее, вдыхая аромат ее волос, смешанный с морозным воздухом, который еще остался после улицы. Он вдыхает и замирает.
Девушка начинает улыбаться…
— Что такое?
— Ты такой забавный, всегда замираешь, когда вдыхаешь. Почему?
— Я. Я не знаю – улыбается он.
— Расскажи?
— Я боюсь тебя потревожить дыханием…
— Как это?
— Когда ты спишь, к примеру, я боюсь лишний раз дышать, чтобы не потревожить тебя. Я всегда тихонько укрываю тебя, потому что ты раскрываешься по ночам, боюсь лишний повернуться, чтобы не разбудить. Видно уже привычка – улыбнулся он.
— Родной – крепко она прижилась она к мужчине, и он почувствовал, как учащённо застучало ее сердце.
Читать дальше

Никогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы родствиничка сагласился 3 недели падижурить на пасике. Па иво славам пчёлы давольна мирные жучки, только главное их ни абижать. Плюс ка всиму я буду снабжен правиантом и воткой, дабы мне не было скучна. Па жиланию имелась вазможнасть взять напарника. В распаряжении имелся вагончик, буржуйка, две кравати и речка в 20 шагах.

Естесно, в напарники я взял Мидведя, хатя он и храпит па начам — зато я уверен, што он никакой ни пидарас и спать можна впалне спакойна. Вотки нам дали 25 штук, т.е. па нашим падсчётам 2 в день плюс в выходные 2.

Планы были самые радужные.

И вот он наступил, этот день, кагда мы наканец папали в эту нах глуш, за 50 км от крупных населённых пунктав и за 20 от мелких. По началу фсё была заибись. Первые 3 дня пили вотку и ложили хуй на этих мух. На 6 день праснуфшись и опохмелифшись я с ужасом заметил, што расчёты несколько не верны и на остафшиеся 15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такова горя, мы к вечеру выпили есчё 3, а после опохмеления на след.день пачимута асталась воще одна.
Будучи в здравом уме, я фсё таки иё припрятал, списдеф Мидведю, што вотка уже фся. Нарвавшись на несколько грубые замичания па поваду маиво хуйовава павидения, я ваще забил на пазнавательные дискуссии с Мидведем.
Читать дальше

«На вопрос, — В чём смысл жизни? Есть таки только один правильный ответ, — Смотря чьей жизни?»
.
Для меня самые страшные слова, которые можно услышать от женщины, — «Мне нужна самореализация!». С этого момента женщина для меня потеряна.
ш.г.б. «Краткое пособие для начинающих мародёров» Альтерлит. 2017г.
…
Эпиграф.
.
Маслоу утверждал, что «стадии самореализации» достигает не более 2 % людей.
Я добавлю,- самореализация не имеет ничего общего с состоянием «счастье». Счастливым можно быть только в детстве, живя в сказке созданной для тебя любящими родителями. Потом ты идёшь в детский сад(школу, институт, работу), где обязательно встретишься с теми у кого не было любящих родителей, и представление о счастье совсем другое. Вот его-то они и будут активно вбивать во всех несогласных, оправдывая своё поведение необходимостью достижения собственного «счастья», которое называют «самореализация».
.
(По традиции эпиграф не имеет никакого отношения к повествовательной части)
…
В ресторане кормили не вкусно, но пафосно.
Мой приятель объяснил выбор заведения так: «Чем отличается хороший ресторан от плохого? Хороший, если салат«Оливье» в любой день одинаковый по вкусу и внешнему виду, а не так что сегодня пресно, завтра перчёно, послезавтра с креветками… Тут «Оливье» всегда одинаковый. С мясом! » Он, вообще, очень любил всему давать развёрнутые философские оценки. То есть «определять для себя, как действующего и познающего субъекта, значимость явления или предмета».
.
Ужин и разговор протекали по обычной схеме. На аперитив общие фразы про погоду, курс доллара, пробки и парковки в Москве. За салатом анекдот про покема «Пикачу» и Дмитрия Анатольевича. За горячим о том, кто и как будет встречать Новый год. За десертом о бабах…
Читать дальше

Господи, — думаешь — когда же я стал таким старым. Старым и скучным. Вроде же двадцать с копейками, только вчера бегал от контролёров и запивал водку пивом, недолго думая. И половина моего гардероба выглядела так, будто я со дня на день сойду с ума. А ещё думал, что имею во рту ценное мнение по любому поводу — и систему тоже имею, как хочу. Куда это делось? Непонятно.

С ровесниками очень сложно. Всё кажется, что люди одного с тобой возраста и социального слоя не могут быть полными дураками. А потом послушаешь с каким надрывом они стихи читают — и аж неловко становится. Ну, розы, слёзы, сложные позы, понятно, с кем не бывает, но что же так убиваться-то? Сам ты давно перестал искать рифмы к громким словам и мировая литература тебе до сих пор благодарна.

Никуда не тянет. Ни хватать трактор и срочно покидать эту страну, ни уходить искать Иггдрасиль. Что толку — ты сам себе Иггдрасиль, цирк с конями и кабинет психиатра. Бегать от себя неинтересно потому что умрёшь уставшим. Бегать от других ещё ничего, но зимой в кедах, опять же, холодно.

И выпендриваться стал гораздо меньше. Спрашивают, вот: как кино, про что, хоть под пиво покатит? Можно, конечно, наговорить разного про мощный саспенс, сюжетные контраверзы и вообще всякие, прости господи, дистрибуции. Только зачем? Уровень твоей культурной самооценки и так уже вымахал до двадцати пяти сантиметров, но это не повод его доставать из широких штанин и перед всеми размахивать. Говоришь: фильм про то как два богатых мужика делят бабу, хорошо, что не пилой. Фигня, короче.
Читать дальше

В последнее время мои френды в соцсетях вдруг кинулись репостить записи из всяких мудроженственных пабликов. То ли очередная волна кризиса, то ли вспышки на солнце, но теперь я почти каждый день вижу трепетные тексты о том, что исторически мужчина — добытчик, а женщина — хранительница домашнего очага. Задолбали!

Откуда, из каких доисторических источников они берут, что если женщины не были замечены в охоте на мамонта, это значит, что они сидели в пещере, шуршали меховыми юбками и голодали в ожидании мужчин? Женщины тоже добывали еду: собирали вершки-корешки, позже — огородничали, да и охотой-рыбалкой не брезговали, если была возможность. Эту информацию даже не нужно искать в серьёзных научных трудах, достаточно любого описания традиционных культур в журнале «Вокруг света» или научно-популярной литературе. Везде женщины возделывают какой-нибудь маис или батат, мелют муку, собирают фрукты или ягоды. Добытчицы? Безусловно.

Другой вопрос, что активность женщины была ограничена наличием детей, регулировать число которых в древности не то чтобы не умели, но чаще всего не хотели. Смертность высокая, враги за рекой не дремлют, нужно рожать побольше. Понятно, что с ребёнком за спиной не устроишь засаду, не уйдёшь на трое суток в лес проверять ловушки, не побегаешь за оленем. Логично, что этим занимался мужчина как более мобильный, а также более сильный физически. Но это вопрос не предназначения, а возможностей, и научно-технический прогресс и контрацепция давно уравняли в возможностях людей независимо от пола.
Читать дальше

Папа:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
Папа:
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому,- из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
— А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
— Блядь! Не хочешь — так и скажи: “Пошел ты на хуй, отец со cвоим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конём всю твою отцовскую заботу!” Ну, ты ведь это сейчас подумал? Да?
Сын:
— Да нет, вроде…
Папа:
— Вроде! Во саду ли, блядь, в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо!
Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: “Пошел ты на хуй, отец со своим …”
Сын:
— Да зачем?!
Папа:
— Как “зачем”? Как это “ЗАЧЕМ”?!!! Я тебе тогда в глаз дам за Такое отношение к родителям,
Читать дальше

Дусика в селе знали все.
Тридцатилетний наивный парень. Щенячий взгляд, дефект речи и очень быстрая манера разговаривать.

Когда-то он был нормальным, таким как все. Учился в школе и даже собирался поступать в институт. Уважаемые в народе родители гордились молодым дарованием. Юный Дусик, он же Игорь, и на олимпиады ездил и на турниры по шахматам и шашкам, и на соревнования по легкой атлетике. Одним словом, везде успевал.

Сразу после школы Игорь скопил денег на новый мотоцикл «Минск». У всех нормальных пацанов в селе были мотоциклы, и Игорь не хотел отставать в этом плане.

Он отполировал синий бак и решил прокатиться с ветерком. Его старший брат Вова, мужиковатый круглолицый парень, попросил подвезти его до соседнего села. Игорь не смог отказать. Заодно и в соседнем селе покрасуется перед пацанами да девками своим новым мотоциклом.

Летнее солнце жгло асфальт.

Теперь уже никто не знает и не помнит кто оказался виноватым в той аварии, но Игорь с братом врезались в легковушку и залетели под фуру.

С того времени Игорь стал Дусиком.

Родители потеряли одного сына, а второй оказался в коме. Несколько минут перевернутая легковушка лежала на груди у Дусика, отчего даже после полного выздоровления его грудь остается проваленной.
Читать дальше