Все топики

Хотя ни одна в этом не признается. Более того — если ты предъявишь этот список девушке, она будет всё яростно отрицать. Не верь ей. Итак, любая леди делает нижеследующее.

1. Занимается с*ксом на первом свидании

И, кстати, это не слишком хороший знак. Скорее всего, она поняла, что серьёзных отношений у вас не получится, но, как говорится, с шикарной овцы хоть шерсти клок. Да, мы немного переделали поговорку, чтобы никого не обидеть.

2. Просматривает сообщения в телефоне своего парня

Даже самая честная девушка рано или поздно срывается. Возможно, виноваты гормоны, которые нашёптывают ей на ухо противными тонкими голосками: «Ну давай, посмотри, что он хранит в своей волшебной говорящей коробочке!» (Очевидно, что гормоны не слишком разбираются в технике и не знают слово «телефон»).

3. Пишет в Инстаграм о том, что собирается в тренажерный зал/бежать марафон/переплывать Суэцкий канал, и потом этого не делает
А какой теперь смысл что-то делать, если недостающие для счастья 237 лайков уже получены авансом? Лучше поваляться на диване. И пусть Суэц подождёт!

4. Писает в душе

Думал, ты один такой находчивый?
Читать дальше

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот…

Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
Раза четыре.
А потом стало как-то не до того.

Отличительной особенностью этого кота была бездонность.
Кот жрал.
В максимальном смысле слова.
Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
Читать дальше

Когда то давно в Японии у меня был жуткий стресс. Настолько что я стала весить 75 кг могла в одной пижаме ходить весь день и не мыться по 2 и 3 дня. Даже зубы не чистила. А потом мне даже жить не хотелось.

Узнав это моя подруга японка повела меня в одну клинику. И сказала что там есть одна интересная процедура после которой жизнь меняется как будто заново родился. Она приехала за мной я так и пошла в пижаме и в домашних тапочках с ней. Ехала в центр в таком виде. На голове дулька. В Японии вообще не обращают внимания на тебя. Хоть голой ходи. Им не до кого-то. Каждый занят своими мыслями. И у них нет привычки рассматривать людей в транспорте или на улице. Настолько люди свободные.

Пришли, заполнили бумагу. Так вот… захожу я туда, а там посередине комнаты стоит гроб. Врач задал несколько вопросов мне дали одежду нарядную для смертника я переоделась, скомандовали:«Ложитесь и почувствуйте что чувствуют себя умершие. Когда захотите выйти- вот кнопка. Нажмите ее и мы вас выпустим».

Я легла. Внутри был странный запах. Но залили освежительным. Мягкий атлас. Яркого цвета. Бусинки по периметру гроба. Лежу, рассматриваю гроб. Внутри играла музыка похоронная. Слабый свет из комнаты был виден из щелей.
Читать дальше

Каждый вечер, уложив двухлетнего Сережку спать, бабушка доставала из кармана юбки ключ, который всегда был при ней, и направлялась в чулан. Там, притворив входную дверь и задвинув засов, извлекала из только ей известного потайного местечка другой ключ и отпирала большой дубовый ларь, в котором хранились запасы того ценного, без чего нельзя было выжить в трудные и голодные послевоенные годы, а именно: мука, соль, спички, сухари и зерно. Впрочем, и запасами-то это назвать было трудно. Муки оставалось совсем немного: треть мешка ржаной и половина ведра пшеничной. Сухарей тоже было меньше трети мешка. Зерно же бабушка и в расчет не брала: два ведра жита на весенний посев и небольшой мешок пшеницы, хранившийся как неприкосновенный запас на самый крайний случай. Радовал лишь запас соли, еще довоенный: серая, грязноватая окаменевшая глыба, занимавшая больше половины одного из четырех отсеков высокого ларя, из которой при помощи старого топора и добывалась соль. В углу соляного богатства красовался десяток яичек, предназначенный к праздничному столу на Пасху Христову. Их бабушка втайне от внуков собирала от двух куриц, зимой живущих в доме под печкой, а сейчас свободно расхаживающих по двору и на вольных хлебах после зимней бескормицы нагуливающих формы, подобающие настоящим хохлаткам. Повздыхав горько над бесценными богатствами и прикинув, что до нового урожая богатств этих может и не хватить, бабушка бережно насыпала в отдельные баночки муки – немножко пшеничной и побольше ржаной, ставила баночки в плетеную корзинку, добавляла туда же из развешенных под потолком холщовых мешочков сушеную морковку, чернику и малину, запирала ларь, прятала ключ, запирала чулан и возвращалась в дом, где ее уже ждали старшие внуки.
Читать дальше

Что мы видим на картинках?

1) Мышка вырыла норку на обратном скате балки/оврага, чем сэкономила силы и замаскировала выполнение работ от противника.
2) Мышка выполнила вход с перепадом высоты для защиты от осколков и сохранения тепла.
3) Мышка оборудовалась под прикрытием деревьев — есть шанс воздушного подрыва мин.
4) Мышка установила систему видеонаблюдения (а вы думали это окно в блиндаже?).
5) Мышка вырыла блиндаж выше уровня дна оврага для защиты от воды.

Мышка внимательно изучила «Наставление для инженерных войск. Полевая фортификация.» Мышка молодец. Будь как мышка.

1) Крот построил укрытие на открытой местности.
2) Крот не замаскировал выход.
3) Крот построил укрытие на заливной местности.
4) Крот не сделал гидроизоляцию перекрытия.
Читать дальше

А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через… многоточия..., картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини…

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове.
Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами.
Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину.
Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю.
Читать дальше

В 1978 году в отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо, гласившее:

«Я понимаю, что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, — святая правда. В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый «понтиак». Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта — никаких проблем. Звучит глупо, но, может быть, в «понтиаке» есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?»

Разумеется, в службе поддержки клиентов к письму отнеслись скептически, и все же — «клиент всегда прав!» — послали инженера на проверку…

Владелец автомобиля оказался вежливым, образованным человеком, и на сумасшедшего похож не был… Поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно — машина не заводится! Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное — заводится. Клубничное — заводится. Ванильное — нет.

Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить в то, что у автомобиля может быть аллергия. Он отмечал все детали поездки — время, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность…
Читать дальше

Вернуть себе настоящее звездное небо, если вы понимаете о чём я. Посмотрите, столько огней вокруг. Сколько искусственных источников света, этих сирых и убогих творений рук человеческих, мы «произвели на свет»? Они призваны нами к великой цели — осветить наш мир, попутно избавив себя от древнего ужаса, что таится в неизведанной тьме. В древние времена, сейчас и всегда, даже малый огонь делал свирепую черную пещеру надежным теплым пристанищем. С тех пор мы прокладываем свой путь сами. Озарив самые страшные и темные углы снаружи и вокруг себя, мы обернулись внутрь себя и резонно задумали истребить тьму внутри каждого. В этой яростной спешке уже множество лет мы больше не освещаем свои темные углы. Но мы настойчиво высвечиваем свои самые «привлекательные» грани. В итоге мы ослепли и не видим больше ни света, ни тьмы. Не видим больше звезд над головой. И самих себя перед собой больше не видим тоже.

Уйти/уехать из города. Взять своё тело и провести с ним двое суток подальше за бетонной чертой. Там есть моё место. Когда вдруг остановлюсь посреди без причины. И просто буду там.

Буду слушать. Окружающие звуки вытеснят мыслишки/мысли/мыслищи всех мастей из моей гудящей головы.
Буду смотреть. Небеса полоснут мои глазные нервы острой бритвой. У неё рукоять будет цветом слепящей синевы.

Здесь и склонюсь к земле. Здесь мое место.
Читать дальше

Про гомосексуализм. Вот у нас в стране его вроде как осуждают повсеместно. Осуждают и даже борются с ним вроде. Ну во всяком случае пропаганда гомосексуализма у нас в стране запрещена на законодательном уровне. Хотя как эта пропаганда может выглядеть и, самое главное, на кого она может повлиять, я не очень понимаю. Ну да ладно, не обо мне речь. Осуждают, и всё тут. Таков закон.
Священники разных конфессий это явление социальное тоже очень не одобряют. Вот недавно представитель старообрядческой церкви выступал и прямо при президенте призывал всех отращивать волосы на лице, ибо только так, по его мнению, можно защититься от этой страшной напасти. Я спорить не берусь, у меня такого образования нету, так что верю тут на слово.
Прочая общественность наша тоже регулярно обмирает по этому поводу. Разрешат в какой-нибудь Европе бездуховной мужикам на мужиках жениться, а наши сразу давай обмирать! Мол, да как же это так, ребятушки, да куда же это мир то катится, да сколько же можно нам такое издевательство над нравственностью да моралью терпеть!?
Я не знаю, почему люди столь остро переживают по поводу чужих задниц и на полном серьёзе пытаются контролировать чужую половую жизнь, но интересно мне сейчас совсем другое. Почему именно гомосексуализм? Почему, например, не бедность?
Ну вот представьте — живёт простая, одинокая старушка. Получает от государства одиннадцать тысяч пенсии. Ну со всеми надбавками и ветеранскими — пусть тринадцать восемьсот. Половину отдаёт за регулярно подрастающие услуги ЖКХ, остальное — некачественная еда и схожие по качеству с едой лекарства. Таблетированное плацебо и колбасный продукт одним словом.
И вот живёт она так, живёт, концы еле-еле с концами сводит, и вдруг к ней ранним субботним утром врываются силовики. Всё честь по чести, как они это любят, все в масках, в броне, с матом надсадным, выпиливают ей дверь, машут автоматами и набиваются в её квартирку так, что та, того и гляди лопнет по швам. А следом за ними депутат в элегантном пиджаке и священник с благостным лицом, и прочие граждане с активной жизненной позицией.
Читать дальше

— Паш, слышь, что ли, Паш? Вроде ходит кто под окнами-то, а?
— Да спи, ты. Нужна ты кому — ходить у тебя под окнами….
— Нужна — не нужна, а вроде есть там кто-то. Выглянул бы — мало ли.
— Отстанешь ты или нет?! Был бы кто — Серый давно бы залаял. Всё тебе чёрте что чудится. Спи, давай.
— Не кричи. Серёжку разбудишь. А Серый твой — пень глухой. Крепче тебя ночами спит. Сторож называется.
Если бы пёс, по кличке Серый, мог усмехаться – усмехнулся бы. Но усмехаться пёс не умел. Он просто вздохнул. Вот ведь вздорная баба: пень глухой. И ничего он не глухой. Даже наоборот – только слух у него и остался острым. Зрение подводить стало, да сила былая куда-то утекла. Всё больше лежать хочется и не шевелиться. С чего бы?
А под окнами нет никого. Так, капли с крыши, после вечернего дождя, по земле да листьям постукивают. Ну, не облаивать же их?

Пёс опять вздохнул. Свернувшись калачиком в тесноватой будке, положив голову на обрез входа в неё, он дремотно оглядывал ночное небо. Сколько лет зимы сменяются вёснами, вёсны — днями летними душными, потом осень приходит — всё меняется, только ночное небо над головой остаётся неизменным. Днями-то Серому некогда в небо пялиться — забот по двору хватает, а вот ночью… Ночью можно и поднять взгляд от земли.
Читать дальше

Нижегородский фотограф Алик Якубович – автор многих известных серий фотографий. Его фотопроект “Пацаны”, часть снимков из которого вы можете увидеть в этом выпуске, вызвал особенный резонанс в сети. На фотосерии лауреата многих фотопремий Александра Якубовича – социальное исследование на тему бандитского шалмана. Его “Пацаны” получились настоящие – распальцованные, острые, резкие и опасные.
(Всего 20 фото)



Алик Якубович – член Союза фотохудожников России. На его счету ни один десяток фотовыставок и культурных проектов. Его персональные выставки проходили в России, Франции, Англии, США. Он обладатель Гран-при “Kodak master-class’ 90?, престижных наград Международных выставок проходивших в Японии, Германии, Израиле и России. С 2002 года работает в жанре социального репортажа, преимущественно с черно-белой фотографией. Автор нашумевших проектов “Черно-белая любовь” (Русский музей фотографии, Н.Новгород) и “Странные люди” (журнал “Эгоист” 2002 – 2003 гг.), а так же “Чкаловская лестница 2003 г.” и “Обратная сторона стриптиза”.
Читать дальше

В деревне я гостила как раз в том возрасте, когда кажется, что все вокруг встречаются и влюбляются, а ты одинок как палец в носу. И если срочно не добудешь себе вторую половинку, упустишь самое важное во взрослении, и не сможешь наверстать всю оставшуюся жизнь.

Моим проводником в мир деревенских развлечений была назначена Юлька, девушка свободных нравов и большая пофигистка. Именно благодаря ей я оказалась в компании в темном гараже.

Перед тем как выключить свет, все разбились на пары. В пару мне был назначен Виталик. Это ничего, что он без пары зубов, курит и ростом с карлика, зато вот он — первый поцелуй! — подумала я и внутренне затрепетала.

О первых поцелуях я знала исключительно из любовных романов, которые тайком таскала у матери. Разумеется, чтобы «Джеффри впился в ее полуоткрытые уста», необходимо было все покрасивее обставить, чтобы этот самый Джеффри уж точно не устоял.

Мы сели на лавочку бок о бок, свет выключили. Я откинулась назад, полусклонила голову, разложила волосы как в рекламе, решила, что вот так точно соблазнительно и стала ждать своего героя.
Читать дальше

Моника Беллуччи делала ПЮ еще задолго до того как это стало мейнстримом