Я заметил его сразу: он был с блестящим телефоном и такой же подругой. Товарищ смущенно улыбнулся, когда я подошел, чтобы поздороваться. Согнувшиеся тополя хотели меня о чем-то предупредить, но я был очень рад нежданной встрече. Когда я почувствовал по-прежнему крепкую руку друга, то с ужасом понял, что пожимаю ладонь мертвеца.

— Здарова!

Он был чемпионом области по боксу в лёгком весе. Когда-то мы израненные, но довольные сидели в ментовке. Как-то раз его обещала похитить банда ЛКН, поэтому он долгое время заходил с тесаком в собственный подъезд. Веселый был человек. Да и образовывался он не по цитатам из модных подписок, а даже Цицерона читал. Впрочем, это не спасло его от эволюции к трупу, у которого нет могилки. Даже цветочки возложить некуда. Теперь он почти состоявшийся юрист, наверняка любит «Мастера и Маргариту», и только что откушал в кафе рыбу с рисом.

— Привет, — тянет он, — давно не виделись.

Он с плохо скрываемым раздражением смотрит на меня. Вместо тела – приталенная розовая рубашечка, вместо глаз – огромные стрекозиные фасетки. Не смотря на улыбку, его выдают смазливые губы проститутки. Они холодны и презрительны. От него несет парфюмом и тленом. На лице скучающей спутницы, потревоженной моим вниманием, виднеется плохо замазанное слово «блядь». Да он и сам это знает, потому дарит ей слишком много подарков. Друг не рад меня видеть, но все же спрашиваю:
Читать дальше

Один человек получил диплом сомелье и написал мне об этом. Мол, ну, всё. Теперь заживем. Если тебе надо вино выбрать какое-нибудь или что-то в этом роде, не стесняйся. Я теперь об этом знаю всё. Хоть сухое, хоть полусухое, хоть марочное, по хуй какое.
Я ответил, мол, спасибо, но мне выбирать вино не надо. Мне хоть сухое, хоть полусухое, хоть марочное, хоть парадно-выходное, хоть плодово-ягодное, хоть букет Молдавии, хоть за стомиллионов охулиардов, хоть за пятьдесят рублей, все вина для меня одинаковый переброженный виноградный шмурдяк, но возведенный маркетологами в статус ювелирных изделий.
Нет, я маркетологов не виню, каждый зарабатывает, как может, но меня не наебешь, да и не пьющий я человек. Говно, а не человек. Могу, конечно, чисто ради фана и за уважуху выпить бокал, но без всякого удовольствия и без понимания «цитрусовых ноток». Ни разу мне этих самых цитрусовых ноток не удалось уловить.
В цитрусах, апельсинах всяких, мандаринах, даже лимонах, пожалуйста, до хуя этих самых ноток. Жри не хочу. А в вине кроме как ноток вина я уловить не умею. То ли с вкусовыми рецепторами у меня что-то не так, то ли наебываете вы меня, товарищи сомелье. То ли и то, и другое.
Читать дальше

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее — на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» — стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,
однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны — она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…

— Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

— Что? – переспросил Славик.

— Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, — тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Читать дальше

В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.

Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.

Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких люлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых) уединился за столом и принялся ваять.

Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из под моих рук вышел ШЕДЕВР.

Шедевр был страшен внешне но сделан добротно, и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому летные качества были мне не известны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только у меня, но и у бати, железного и жесткого человека, который увидев ЭТО вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить.
Читать дальше

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.

Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.

Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.

В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
Читать дальше

Самый яркий и наглядный пример основных людских достижений – это супермаркет. Это именно то, к чему стремился человек разумный множество веков. Все, за что сражался Кутузов. То, ради чего погиб в свое время Чапаев. Ради чего появлялись на свет Достоевский и Чехов. О чем мечтал Петр I. И все это теперь есть у тебя.
Вот ты хватаешь с полки упаковку туалетной бумаги. Грех не взять, акция ведь – четыре по цене трех. Ух, какая удача! С ароматом зеленого яблока! Знали бы Адам, Ева и Змей-искуситель куда мы теперь втираем ароматы их запретных плодов! Ну, ладно-ладно, ты уже понимаешь, что все это аллегория. И «запретный плод» втирают сейчас совсем по-другому.
Ты посмотри-ка! Рифленый, супер-тонкий, с ароматом клубники и с дополнительными насадками-усиками. Была бы такая штука у Адама, глядишь ничего запретного бы и не было, и втирали бы они дальше в раю. Кто мог подумать, что в свое время эта резинка запросто могла бы остановить даже самого Гитлера! Только представь слоган: «Contex. Предотврати войну – не дай родиться тирану!». Кидай в тележку, пригодится. Едем дальше.
Когда ты ешь Snickers, будь уверен – ты круче любого Гоголя, Эйнштейна, Репина и Моцарта вместе взятых. Где они сейчас? Сгинули, а Snickers так и не попробовали. А ты – вот он, здесь, идешь, жуешь. Орехи прилипают к зубам? Не волнуйся. Вот целый стеллаж – Colgate тройная защита, зубная щетка Oral-B с батарейками, а на кассе – Orbit сладкая мята, но без сахара.
Читать дальше

– Здравствуйте. Вы позвонили в компанию «Идеал».
Спустя два дня после звонка Ира уже стояла перед стойкой регистратуры компании.
Средняя, ничем не примечательная брюнетка, коих в нашей стране превеликое множество. Да и запросы у неё мало чем отличались от большинства девушек и женщин, коих, как я уже сказал – превеликое множество.

– Итак, вы хотите идеального мужчину, я вас правильно понял?
– Да, абсолютно верно.
Ира мало что представляла собой. Среднестатистическая. Юбка, каблуки, ухоженные ногти, ровные ноги, пушап, красные губы.
У Иры были деньги. Не сказать, что особенно много, так же как и у среднестатической девушки в двадцать восемь лет.
Служащий компании «Идеал», Андрей, улыбнулся и продолжил записывать требования Иры к мужчине, которых уже накопилось прилично. Да что там говорить, каждый раз Андрей исписывал целый блокнот, когда встречал вот таких вот Ир. В пунктах желаний обязательно значились машина, квартира, доброта, мягкость характера, верность, но в тоже время жёсткость в принятии решений, большое либидо, ноль эгоизма и… А что там говорить, Ира требовала мужчину, у которого все интересы совпадают с её интересами, даже если это были розовые пасхальные кролики и любовь к дорогому лаку для ногтей.
Читать дальше

Один мужчина умел призывать лифт силой мысли. Он возвращался домой, вставал у лифта и не нажимал кнопку, использовал только телепатические волны. Каждый раз лифт являлся ему. Иногда даже с людьми внутри.

Одна девочка знала язык животных. Правда больше никто не знал, поэтому проверить было некому. Звери знали много анекдотов, поэтому девочка часто смеялась без видимой причины, когда рядом с ней были животные. Анекдоты, впрочем, она тоже не пересказывала. Но, судя по всему, они были смешные, потому что смеялась она громко и долго. Встанет, бывало, посреди собачьей стаи во дворе и смеется. Потом ее мама ужинать звала, и она убегала. Один раз убежала не в ту сторону, и её долго не могли найти.

А одна женщина умела перевоплощаться в голубя. А обратно не умела. Так и летала голубкой постоянно. Настасьей звали.

Один немногословный старик умел становиться невидимым. Люди его нащупать часто пытались, поэтому он научился ещё быть бесплотным, не любил, когда его люди щупали. Журналисты узнали, пришли к нему домой, а дома нет никого, они поразились и ушли.
Читать дальше

В детстве я читала рассказ про то, как мальчик поменял свою новую машинку на светлячка. Посадил его в спичечный коробок и принес домой, словно сокровище. И когда его спросили: как же ты мог новую игрушку поменять на букашку? Он ответил: так ведь он живой и светится.

И мне было очень жаль этого мальчика, потому что я понимала, что он поступил глупо. Его аргумент про то, что светлячок «живой и светится» казался мне смешным и глупым. И я очень хотела извлечь урок из этого рассказа и никогда не допустить подобной ошибки. Я не знала тогда, что взрослая жизнь – это большой обменный пункт, где меняется время на деньги, личная жизнь на карьеру и шило на мыло.

Как легко нам навязали чужие ценности, а мы поверили, что сухое молоко лучше коровьего, а хот-дог вкуснее бутерброда, что брачный контракт надежнее венчания, а аборт не убийство, а всего лишь планирование семьи.

Мы поменяли сыроежки на шампиньоны, пикники — на фуршеты, чтение книг — на шопинг, разговоры — на переговоры. И вот уже вместо друзей у нас партнеры, вместо любимых – бой-френды, а вместо счастья – кайф.
Читать дальше

Наполнял сайт магазина «Теория Струн». Навел порядок в каталогах, исправил повторяющиеся ошибки в слове «зделка», придумал слоган «Иди на звук». Слоган директору понравился, но кто-то ему внушил, что люди воспримут превратно. Сменили.

Самое интересное началось, когда дело подошло к странице «Наш коллектив». Директор прислал мне объемное электронное письмо, коим дал понять, что для написания этого раздела мне просто необходимо побывать в магазине (всю остальную работу я выполнял удаленно). Уже не первую неделю назревало ощущение, что мне необходимо прогуляться, так что возражений я не имел и тем же вечером встретился с директором для выяснения деталей.

На нашу встречу в «Джаггере» я пришел первым, сел за условленный 6-й столик, а через десять минут напротив меня появился Лемми из Motorhead. Я уже было всерьез зауважал «Джаггер» как рок-клуб мирового масштаба, но Лемми снял темные очки и ковбойскую шляпу и заговорил со мной по-русски, не оставив сомнений, что на самом деле он — Сергей Нестеров, владелец магазина «Теория Струн». Тогда я снова смог дышать.

— Перейду сразу к делу, — сказал он, — поскольку времени у меня очень мало, нужно ехать тестировать барабанные палочки из гикори. Будешь пиво?
— Разумеется.

Сергей подозвал официантку оглушительным щелчком пальцев.

— Две «Ленивых твари» нефильтрованных.
— Извините, «Ленивая тварь» кончилась.
— Разочарован. Тогда мне ничего.
— Мне тоже, — сказал я.
Читать дальше

— Знаешь, мне кажется, что по настоящему, какой человек, злой или добрый, можно узнать по тем гримасам, которые он корчит, когда кончает — моя благоверная стояла у окна в костюме Евы, небрежно натянутом на костлявое тело.

— Ты к чему? — вечно ее после этого дела пробивает на философию. Придушил бы.

— Ну вот ты, например, злой. Ты, когда трахаешься, у тебя такая зверская рожа, что аж страшно. Ты, родной, ебешься так, как будто оргазм свой из меня выколачиваешь, выдираешь, вместе с кишками и гортанью. А Серега твой, когда кончает, как будто сейчас расплачется, ему наверно бабы только из жалости и дают, потому что он добрый и мягкий.

Это она сказала, конечно, зря. С Серегой мы с детства друзья, неразлей и беспезды. Нам делить нечего, мы всегда один за всех. Мы, по секрету, в юности блевоту в знак скрепления нашей дружбы ели. Он мою, а я его. Так что даже патогенная желудочная микрофлора у нас с ним общая.

А то, что бабы после ебли несут — это все сквозняк в их раздолбанной дыре. Впустую дует, вонь разносит. Уж я то знаю, что Серега брутальный мачо, а не какая–то там плаксивая попрошайка.
Читать дальше

Когда я впервые её встретил, она показалась мне совершенной. Невысока, вьющиеся волосы собраны в пучок, спокойные серые глаза, хранящие на дне какую-то тайну.

— Чего стал, дай пройти, — она оттеснила меня в сторону, и потекла вдоль стенки зала, в который я пришел узнать о занятиях йогой. Посмотрев ей вслед, я решил, что йогу, от которой уже готов был отказаться, чего бы мне это ни стоило, освою.

Уточнив условия у тренера, я тогда ушел, а уже в следующую среду, минут за пятнадцать до начала, не находил себе места на лавочке, ожидая её появления. Она вошла вместе с инструктором. В черном трико, легкая, грациозная, заняла свое место расстелив циновку. Сердце мое екнуло.
— Привет, — сказал я, когда она проходила мимо.
— Привет, — отозвалась она безразличным голосом, но тембр ничего не менял. Я горел.

Занятие чем далее, тем больше мне не нравилось. Нескладный, тяжелый и наверно тупой, я не мог выполнить ни одной асаны. Я искренне пыхтел и тужился, но тело отказывалось складываться пополам, а рука не хотела тянуться к пятке. Чувствовал я себя так, словно меня вежливо и спокойно пытали на Голгофе. Пот обильно смачивал футболку. Из-за этого я комплексовал, и плохо слушал объяснения, делая раз за разом досадные ошибки.
— Внимательнее, внимательнее, — подбадривал меня инструктор. — Вы зажаты как. Расслабьтесь.
«Иди к чертям», — вертелось в моей голове, пока я пытаясь не свалиться на кого-нибудь из соседей, делая сарвангасану. К огромному моему облегчению, скоро инструктор разрешил мне передохнуть. Ему вероятно стало обидно за йогу.
Читать дальше

Прошло 15 лет после школы, почти как в песне старого еврея. За это время не ходил ни на один вечер встреч с одноклассниками. Не приглашали… Хотя как меня пригласить, если ни у кого моих контактов нету, ни в одних соц.сетях не зарегестрирован. Нет, есть фейковая страничка в вк, но она больше для музыки. Да и что там делать на этом вечере встреч? Мы чужие друг другу люди, да когда-то учились в одном классе. Если б можно было посетить мероприятие, на котором вышел бы докладчик и коротенько рассказал про каждого — вот на такое я бы пошел.

За эти прошедшие 15 лет практически никого не встречал, кроме одного человека. Виделись с ним случайно раза три. И вот последний раз, несколько дней назад, постояли покурили, он мне поведал об остальных, о ком что-то слышал, что-то знает.
Сижу смотрю школьные фотографии, вспоминаю…

Степа пришел к нам в пятом классе, помню тогда сразу было человек 7 новеньких. Практически сразу после школы Степа, кажется вместе с отцом, разбились насмерть где-то на трассе.
Второй или третий класс. Одна девочка что-то рассказывала у доски и видимо сильно перенервничала — уссалась на потеху всего класса. Тогда, ребенком, это выглядело смешно. Вот ее родной брат Андрей с тряпкой в зубах вытирает за ней. Андрей после школы связался с не очень хорошей компанией и все чувствовали, что ничем хорошим это не кончится, как итог его зарезали лет через 6 после школы.
Еще одна вспышка. Класс шестой или седьмой. Вроде как завязывалась дружба с Женей. Женя был немного странный. Он слушал Queen, что для его возраста и девяностых годов было немного дикостью. Никогда не курил, в связях порочащих его замечен не был. Но после школы… Хрен его знает как так вышло, но недавно его нашли мертвым прям недалеко от школы — сторчался.
Читать дальше

Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился.
Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу.
А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?».
Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
Лирическое отступление.
У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит…
Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз… Чего делать непонятно.
Но у нас с собой было…

После распития бутылки в головы пришла здравая мыслб, надо толкать. Я, как пионэр-герой, выпал из двери ногами вперед. Так как я был в сапогах, то сапоги остались в навозе а носки приобрели нежно-коричневую окраску. Подошел я сзади к кузову и сказал: «Давай!». Сергей человек хороший, импульсивный, все с душой делает… Он и дал… Немая сцена… Грузовик и говняный Голем… Первым делом когда я подошел к двери машины из-за нее раздался очень нездоровый смех, и предложение посидеть в кузове, ибо салон хоть и старый и грязный, но никак не вонючий… С моей стороны было пожелание пеших прогулок по российскому бездорожью в известном направлении.
Залез я в кузов, Серега тоже перелез… Выпили мы вторую бутылочку.
Читать дальше

— Паш, слышь, что ли, Паш? Вроде ходит кто под окнами-то, а?
— Да спи, ты. Нужна ты кому — ходить у тебя под окнами….
— Нужна — не нужна, а вроде есть там кто-то. Выглянул бы — мало ли.
— Отстанешь ты или нет?! Был бы кто — Серый давно бы залаял. Всё тебе чёрте что чудится. Спи, давай.
— Не кричи. Серёжку разбудишь. А Серый твой — пень глухой. Крепче тебя ночами спит. Сторож называется.
Если бы пёс, по кличке Серый, мог усмехаться – усмехнулся бы. Но усмехаться пёс не умел. Он просто вздохнул. Вот ведь вздорная баба: пень глухой. И ничего он не глухой. Даже наоборот – только слух у него и остался острым. Зрение подводить стало, да сила былая куда-то утекла. Всё больше лежать хочется и не шевелиться. С чего бы?
А под окнами нет никого. Так, капли с крыши, после вечернего дождя, по земле да листьям постукивают. Ну, не облаивать же их?

Пёс опять вздохнул. Свернувшись калачиком в тесноватой будке, положив голову на обрез входа в неё, он дремотно оглядывал ночное небо. Сколько лет зимы сменяются вёснами, вёсны — днями летними душными, потом осень приходит — всё меняется, только ночное небо над головой остаётся неизменным. Днями-то Серому некогда в небо пялиться — забот по двору хватает, а вот ночью… Ночью можно и поднять взгляд от земли.
Читать дальше

Вернуть себе настоящее звездное небо, если вы понимаете о чём я. Посмотрите, столько огней вокруг. Сколько искусственных источников света, этих сирых и убогих творений рук человеческих, мы «произвели на свет»? Они призваны нами к великой цели — осветить наш мир, попутно избавив себя от древнего ужаса, что таится в неизведанной тьме. В древние времена, сейчас и всегда, даже малый огонь делал свирепую черную пещеру надежным теплым пристанищем. С тех пор мы прокладываем свой путь сами. Озарив самые страшные и темные углы снаружи и вокруг себя, мы обернулись внутрь себя и резонно задумали истребить тьму внутри каждого. В этой яростной спешке уже множество лет мы больше не освещаем свои темные углы. Но мы настойчиво высвечиваем свои самые «привлекательные» грани. В итоге мы ослепли и не видим больше ни света, ни тьмы. Не видим больше звезд над головой. И самих себя перед собой больше не видим тоже.

Уйти/уехать из города. Взять своё тело и провести с ним двое суток подальше за бетонной чертой. Там есть моё место. Когда вдруг остановлюсь посреди без причины. И просто буду там.

Буду слушать. Окружающие звуки вытеснят мыслишки/мысли/мыслищи всех мастей из моей гудящей головы.
Буду смотреть. Небеса полоснут мои глазные нервы острой бритвой. У неё рукоять будет цветом слепящей синевы.

Здесь и склонюсь к земле. Здесь мое место.
Читать дальше

Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.
— Толкай, толкай, говорю!
— Лестница такая крутая, насмерть разобьётся ведь!
— Я подстрахую, только ногу сломает!
— Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!
— Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Её вообще уволят потом.
— Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!
— Толкай говорю, потом всё объясню, толкай!

Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой — КАМАЗ, груженный бревнами.
— Кидай бревно, не тяни!
— Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!
— Кидай, я отведу бревно, они только напугаются.
— Зачем так, зачем пугать?!
— Не время, потом объясню, после поворота плакат будет «Вас ждут дома!», они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.
— Плачут обе, домой звонят, жестоко как!

Корпоративная вечеринка. Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка.
— Пусть еще выпьет.
— Хватит, он уже пьяный! Вон как он на неё смотрит!
— Ещё налей, пусть пьёт!
— У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает!
— Да, пусть, пусть она соглашается!
— Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся!
— Да, ссоры не избежать! Так и задумано.
Читать дальше

… и о погоде в Москве. Там всё стабильно: +8..10 градусов, умеренный снег, дождь, град, ветер, и все природные стихии. 22 июня начнёт уменьшаться световой день, дело пойдёт потихоньку к осени. А многие из нас купались в этом году только один раз: 19 января на Крещение. Но не плачь девчоооонка, пройдут дожди! И потеплеееееет — ты только жди!
Яндекс погода обещает неслыханное: +22..24 уже к воскресенью. Не, ну с дождями, конечно. По-другому никак. Это как в восьмидесятых: хочешь купить собрание сочинений Чейза — купи в обязаловку и 20 килограмм контурных карт по географии за восьмой класс.
И я уже согласна на всё. Пусть хоть тропический ливень, но зато +24. Можно сесть на балконе, заранее купить на рынке кокосовый орех, просверлить в нём дырку, и попивать из него сок, представляя, что ты сейчас в Таиланде, в сезон дождей. Потому что, если помнить о том, что ты в Москве, что тут по календарю давно уже лето, а ты в последний раз видел солнце на 1 мая — можно случайно зарыдать. И вот, чтоб этого не случилось: включи фантазию и купи орех.
Вчера в торговом центре была, по магазинам прошлась. В магазинах ни души. Ясен пень: на улице ноябрь, а вы тут купальниками торгуете и сарафанчиками из тюля. Но я подошла посмотреть поближе. Ко мне тут же подскочила девочка-консультант, и сказала: «Рекомендую примерить вот этот сарафанчик мятного цвета. Очень выгодно будет смотреться на загорелой коже». Я мельком посмотрела в зеркало, увидела там серо-зелёного Фантомаса, мысленно надела на него мятный сарафанчик, и чуть сердцем не зашлась.
Не, ну, с другой стороны, девушка вон не теряет ещё оптимизма, и верит, что в этом году они продадут кому-то в Москве хотя бы один сарафан. А я тоже оптимистка, у меня и орех уже два дня дома на кухне лежит, воскресенья ждёт, поэтому я купила этот мятный пляжный сарафанчик из тюля, всем смертям назло!
Читать дальше

— Регистратура желаний, слушаю.
— Желание: мужчина. Смертная А1Д8К6.
— Какого там мужчину хочет эта твоя смертная?
— Надёжного. «Что бы ни случилось, чтоб рядом был».
— И всё?
— Всё.
— Фу, совсем без фантазии… Ладно, записываю её на следующую жизнь сиамским близнецом. Регистратура желаний, слушаю?
— Ребёнка хочет. К18Р3Б46.
— Какого?
— Любого… наверное…
— Пол? Возраст? Здоровье? Внешность? Какие таланты с прошлых жизней оставляем?
— Ну… э… нет данных…
— Тогда ко мне без претензий. Регистратура, видимо, мазохистких желаний.
— Нужны деньги для С4Ж9Ф1.
— Сумма?
— 2 000 000 рублей.
— Почему именно два?
— Просто так захотелось.
Читать дальше

В 6 классе я получала учебники.

И вот проверяя их на предмет различных недостатков и брака, в одном из учебников я обнаружила надпись простым карандашом «Привет, я первый. Ищи другие учебники, которые были моими и весь год не будешь знать горя. Эта надпись есть во всех книгах на этом же месте. Удачи!»

Итак, мне 13, я обнаруживаю загадочную надпись в учебнике, и она побуждает меня к действию. Что делать? Конечно же, повиноваться и пуститься в приключение с головой. Эта надпись увлекла меня, к тому же в том возрасте я отчаянно верила, что приключения и фэнтэзи-мир точно ждут меня и начнется это все примерно так.

Немного погодя я начала рассуждать.

Надпись я обнаружила в учебнике по истории, на странице содержания, туда редко заглядывают при проверке, поэтому я подумала, что вполне могу выменять все учебники этого «Первого», а дальше уж и посмотрим что делать. Так и вышло. К концу второй четверти я выменяла у всех шестиклассников из параллели все учебники этого загадочного персонажа. Это оказалось не так то легко. Некоторые ребята, из параллельных классов узнав, что мне нужен их учебник противились и не хотели меняться, пришлось подкупать, благо запросы небольшие. Мальчишки обходились чипсами, а девчонки журналами о моде.

А еще путем логическим мыслеисчислений и небольших знаний я вывела, что этот первый- семиклассник. Потому как учебники закупали в прошлом году.
Читать дальше