Иду по городу, никого не трогаю, хочу купить селедку и хлеб. Это обычный набор Уральского ужина. /Да, на Урале не поносят с этого набора, апсалютна! Ну, так, поуркивает в животике, и все/
Еще молоко, картофан вареный и сало соленое, и немного капусты квашеной, а потом чай с пряниками… мммм.

О чем это я, ах, да. Иду, думаю о прекрасном, большом и чистом. Вдруг, вижу большоооое объявление. Думаю, мало ли что, может уже кроме селедки придумали счастье. Пошла читать.

Тренинг фильдипёрсового коучера!!!, ладно, мне что коучер, что дрочер — однояйцево.
«Как правильно выражать любовь к мужчине!!!»

Ой ты ж вон Чо завернули!

Ну я тут прониклась, потому что мало ли, может в этом весь секрет — может я неправильно всё выражала, может греча с сосиской — вообще не выражение любви и огромного спасибы за отремонтированный кран и выебанные места, включая мозг?

Может нужно как-то правильно пукнуть, где-то погладить, полизать, пососать, сказать волшебные слова…
Может в этом вся суть моих ошибок.
Читать дальше

Сидел недавно и предавался любимой медитации. Кормил голубей вымоченным в водке хлебом. Люблю я, знаете ли, акты управляемого коллективного помешательства. Есть в этом что то демиургическое-сводить с ума народы. Да и зрелище незабываемое. Бухие голуби в массе своей сильно напоминают крылатую пехоту 2 августа. Такие же пьяные братания, купания в бассейнах, попытки поиметь все вокруг (не исключая ворон и воробьев), драки, непредсказуемая траектория движения. Часты расслабления везде и всюду. Ополоумевшие птицы мира врезаются в прохожих, не замечают стекол, бьются репами в проезжающие автомобили. Одна бутылка водки, два батона — и улица превращается в карнавал. Редко когда получишь столько радости за столь малые деньги.
Глядя на беснующуюся стаю распоясавшихся пернатых, я вдруг припомнил былое…
А ведь нечто подобное я уже с приматами отчебучивал когда-то…
…
Как-то в 90е, чреслобесием влекомый, я оказался в распростертых объятьях одной подруги. Ничего о ней не помню. Так бывает.
«Как возвышает это дело!
Как в миг печали
все забываешь: юбку, тело,
где, как кончали.»
Печали особой не было, но запомнить детали мешал план по валу. Я тогда расстался с очередной «единственной, на всю жизнь» и наступила пора «тяжелых дум и безудержного блядства». Общая рассеянность как то довела до конфуза: старый дятел умудрился отдуплиться в одно дупло дважды. То есть я, запселый маразматик, снял в Табуле деву, повез ее к себе, говорил всякие слова, радовал ее кунштюками и делал всевозможный плезир-и все это через некое недоумение барышни. Поутру ее прорвало все же:
-Макс, ты прикалываешься, что ли?
-Аяй?
-Что это за дубли, я не поняла?
-В смысле?
-Я уже здесь была. С тобой. Месяц назад.
-Иди ты!
Читать дальше

Мои соседи держат на балконе попугая, страдающего шизофренией.

Наши балконы разделены тоненькой фанеркой, сквозь щели которой всё слышно, а отчасти даже видно. И порой я наблюдаю, как белый попугай прохаживается по жёрдочке в своей клетке.

Бывает, я выхожу покурить и, опёршись локтями о перила, нависаю в глубокой задумчивости над бессмысленным копошением людской толпы. Размышляю о тщетности бытия. О том, почему меня бросила девушка.

И вдруг из щели в фанерке доносится скрипучий голос:

— Нервные клетки не восстанавливаются! — а затем протяжный птичий смех, чем-то напоминающий старушечий.

И ведь этот чёрт прав. Я покорно киваю: «Да, Игорь хороший». И бросаю сигарету в банку на полу.

Своё имя он открыл мне в разговоре уже при первой нашей встрече.

Я живу на втором этаже и паркуюсь под балконом. Поэтому, когда уезжаю на работу, то сверху можно услышать птичье напутствие:

— Беги! Он превратил меня в попугая! Превратит и тебя!
Читать дальше

Еще несколько лет назад, каждый сезон шоу «Голос» вызывал в ленте цунами говнобурлений, ликование и восторг. Ахахахах, вы видели Гарипову? А Белова? А Наргиз? Они божественны и неповторимы! Аахахахах! Была надежда на то, что вот она, молодая поросль! Вот она надежда и опора будущего Голубого Огонька! Они пришли! Встречайте! Они уже тут! И даже нанюханный Белан среди наставников никого не смущал. Похуй.
Главное, что они сместят заебавших весь мир румына Филю в нафталиновом пинжаке из ковролина и шарнирного натурального блондина с микрофоном во рту. Главное, что мы больше не увидим Ваенгу с лицом продавщицы Пятерочки и жён Шрека, что нас не будет тошнить от дедушки Валеры в костюме из авоськи и Примадонны с мопсом Максимкой на шнурке.
И наступал Голубой Огонек, и победителю шоу «Голос» таки давали там спеть. Один раз на разогреве. Но сразу после этого его задвигали за елку и на экране опять охохохкал Винокур и раскладывал бамбук Буйнов. А дальше по списку выплывала с айсбергом Алла и выводила выводок мужей с ростовой фигурой Бори Моисеева в качестве рвотного средства. Редакция федеральных каналов, подобно Карабасу, снимала с гвоздиков на стенке привычных залатанных и пыльных кукол. Новых розовых пупсов она игнорировала и поиграв один раз, тут же забывала.
И бывшие звезды «Голоса» разъезжались по сельских клубам и чесам по домам культуры Среднего Поволжья, лишь изредка и мельком появляясь на экранах дебилизора и в чартах радио.
Мне вчера сказали, что «Голос» все еще проходит. Но я ленте фейсбука уже нет жарких баталий и обсуждений этого эпохального конкурса. Потому что все уже давно поняли, нас опять наебали.
Читать дальше

«Это пиздец» — Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.
«Дзынь-дзынь» — помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.
— Это пиздец. — Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.
Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.
— Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? — издалека и непонятно начала Юлька.
— Нет, — я попыталась понять, куда она клонит. — Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.
— Ты ещё крепкий старик, Розенбом! — Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. — В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?
— Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. — Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. — Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.
— А где обезьяна-носач?
— Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.
— Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.
Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.
Читать дальше

Вчера был на почте и пока у меня принимали отправление, рассматривал разноцветные газетки, щедро выставленные в ассортимент отделения связи.
А там чего только нет. В основном интересненькие фактики из жизни звёзд.
Вы знаете, я вам так скажу. Ничего просто так в жизни не бывает. И не даром самая лучшая рифма к слову «звезда» это слово «пизда». Не еда, не города, не поезда в конце концов, а именно пизда. Просто идеальная рифма.
Ну, например: «Секрет Шуры. Что скрывает звезда?»

Шта? Звезда? Шура не звезда, он просто гей из телевизора. Причем вместо слова гей тут должно быть другое. То самое, за которое беспощадно банят на фейсбуке.
И потом, что может скрывать Шура? Наконец вставленный зуб? Пирсинг в соске? Розовые стринги? Анальную пробку? Что, я спрашиваю, может скрывать Шура?

Нет, ну, ладно Шура. Он хотя бы пару песен проблеял дискотечного содержания.
А этот, мать его, Прохор Шаляпин? Кто знает, чем занимается этот человек? Чем он знаменит? Ну, кроме того, что периодически трахает старушек за проживание в московской квартире, или может они его трахают, не в этом суть. Он певец? Тогда назовите хотя бы одну его песню. Может он танцор, писатель, поэт, космонавт, водител троллейбуса? Кто, блядь, это Прохор? И почему он звезда? Но главное отчего всех так волнует, что он сын папы, который живет в дурдоме? Мне кажется по Прохору этому и так видно, что он весь в папу ебанутый на всю башню, к чему лишние подробности?
Читать дальше

Пришло время признаться. Я слышу голоса.
Про Майю Михайловну я уже рассказывала, сегодня расскажу про Баб-Люсю.

Баб-Люся – это такой собирательный образ соседки с бигудями и большим количеством свободного времени. Это женщина из рода всеведущих и всемогущих советских баб. Она точно знает, как нужно жить, и отлично понимает, что все остальные назло ей делают это неправильно. Она сидит где-то в районе гипоталамуса и оттуда наблюдает за моей жизнью и жизнью людей вокруг.

Я давеча рассматривала страницы случайно подвернувшихся под руку ребят возраста «где-то около двадцати». Меня очень много читает ребят именно этой возрастной группы, и я с ужасом обнаружила, что у нас с ними разница почти в 10 лет. То есть это уже другое поколение с другими социальными кодами, другими «интересно», другими «важно». Я пошла знакомиться.

Я висела у них на страницах и в группочках и радовалась. В них, несмотря на всю раздражающую шелуху (а где её нет), как мне кажется, больше искренности и открытости, нежели было у нас. Мне вообще очень нравится это поколение, которое сразу за нами, на них не хочется прикрикнуть о том, что таких тут не стояло и вообще за мною не занимать. Они клевые, правда. Они не боятся говорить о том, что чувствуют (ну боятся, конечно, но не так адово, как мы), честно заявляют, мол, мы не идеальные, у нас вот тут слабости, вот там потребности, как себя пристроить, пока не знаем. Мальчики не натирают мозолей на собственной маскулинности, девочки не пытаются копировать куклу Барби. Они какие-то нежные, ранимые, немного растерянные и ищущие.
Читать дальше

А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности, во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы, устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» — и умные бабы всегда найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха, или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной бабы, если её возлюбленный решил ей польстить, и подарил ей дорогущий лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё хуйня, господа. Плюсов-то гораздо больше, как ни крути.
В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.

***

— Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый хуй?
Вопрос меня озадачил. У меня разные хуи бывали. Маленькие, кривенькие, большие, похожие на сатанинский гриб, и те, которые мне вообще не запомнились. В конце концов, я женщина симпатичная и темпераментная, и пенисов за свои полжизни насмотрелась. Но вот резиновых у меня не было. Хорошо это, или плохо – не знаю.
— У меня был лифчик с силиконом. Но проебался куда-то. Пользы от него не было, и стирать его неудобно. Зачем тебе резиновый хуй?
В телефонной трубке взвыли:
Читать дальше

Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.

Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы — не хуй, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.

Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост — я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме — это плохая примета. А я суеверная.

Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.

— Обязательно приду! — Заверила я мастера.

«А вот хуй я приду» — Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором.
Читать дальше

Я понял причину, почему у нас страна которая никогда не будет инновационной, а всегда будет в жопе. Дело не Чубайсе или Медведеве, дело в наших людях, а они у нас пиздец, какие «креативные».

Сука, утро, картина маслом, выхожу из подъезда, бреду к машине, на стоянке возле бизнес-центра паркуется SLK, 3 –его поколения, все дела, полный фарш, и оттуда вылезает чувак. Это пиздец! В сандалиях, серых нестиранных, судя по виду, носках, и майке аля алкоголик, весь образ дополняет барсетка – привет из 90-ых. Сука, ну как он так оделся? Откуда у него такая машина? У бомжей на Курском что ли насосал, они ему мелочью скинулись, и он себе этот агрегат взял. Или все бабло на тачку спустил, а на шмотки уже не осталось? Мужики, ну ебаный ты род, ну сколько, сука, можно сандалии на носки надевать? Ну, что за еб твою мать! И запомните, майка смотрится красиво на накаченном теле, а не на арбузе 150 размера. Получается, что на вас как будто пакет из «Пятерки» надели. Особо «креативные» товарищи надевают белые носки, а потом сандалии, и так шляндаются по пыльному городу, и вот сидит такое чудо в метро, но не просто сидит, он еще ногу на ногу кладет, чтобы подчеркнуть, что его носки не просто грязные, а пиздец какие грязные. Хвастается, блядь…

Дальше, больше. В пробках я заметил одну особенность, чем у чувака хуевее машина, тем у него из окон громче музон орет. Зимой они не так заметны, а летом, во время жары, когда окна различных тазов и прочих Нексий открыты, музон хуярит как на Ибице, на дискотеке. Ебать, мой компот, чувак, бля ты едешь на говне, которое стоит дешевле, чем приличный китайский телефон, сиди ты тихо, блядь, хули ты, подчеркиваешь, что ты уебок. Я не понимаю, все эти люди сообщают всем, что у них есть таз 90-ых годов? Хвастаются? Это примерно, если бы я, когда еду в метро, начал орать: « Эй, люди, я крутой, блядь, у меня нет машины, я, блядь на метро езжу! Я краУсавчиг, сука!»
Читать дальше

Я хрюкнула, икнула, подавилась куском картошки и пролила ложку супа, не донеся её до рта. Потом взглянула на мужа, делавшего вид, что он очень озабочен процессом растворения глюкозы в дигидрогена монооксиде окрашенном, светло-коричневом, и нежно вопросила:

— Штоблять ты сказал?!

Муж проигнорировал истеричные нотки в моём голосе и с жаром пустился в объяснения:

— Ну ты послушай. Клариевые сомы – идеальный объект для рыбоводства. Крайне неприхотливы и выносливы, быстро набирают массу, имеют огромное промысловое значение, прекрасно размножаются в условиях замкнутого водоснабжения. У нас есть пруд. Прекрасный чистый пруд…

— Эта лужа!?

— …который стоит впустую. Корм — он стоит относительно недорого. Это если не брать польский. В идеале, конечно, финский, но финский в Россию не поставляется. А Райсио, конечно, хорош. Весь, до последний крошечки, — муж мечтательно прикрыл глаза и сглотнул слюну, — и мясо-костная мука в его составе, и разумно сбалансированный….

Муж ударился в пространные объяснения, узкоспециализированную терминологию и долгие невнятные подсчёты, по которым выходило, что сомы – это нереально лёгкий и быстрый источник дохода, а он — гений, красавчик и заебись. Я попыталась пресечь его излияния, воззвать к разуму; в итоге использовала самый главный аргумент – помянула его маму, которая ему мозг съест чайной ложечкой за очередную «стопудовую, я те говорю» идею.
Читать дальше

В День Святого Валентина полагается рассказывать что-то любовное, причем чем старше рассказчик, тем более юный период жизни он описывает. Пожалуй, я не буду отступать от правил и расскажу про свой первый День святого Валентина.

Мои близкие устройством моей личной жизни были совершенно не озабочены, да и оснований для этого не было: мне было 17 лет,. я училась тогда в Бауманском институте на втором курсе в группе, где на 28 парней было четыре девочки, так что можно было особенно не волноваться. Вот никто и не волновался. Или почти никто. У моего деда был брат, он, как и дед, давно умер, а вдовы их дружили. Как раз вдова дедушкиного брата, Софья Моисеевна, не имевшая своих детей и внуков, вдруг моей судьбой и опечалилась. Она твердо была уверена, что путный союз может получиться только из правильно подобранных старшими «половинок» своим отпрыскам. И проедала моей бабушке дырку в голове на эту тему. В один прекрасный день она пришла и радостно нам сообщила, что счастье мое обеспечено, потому что мне со дня на день позвонит некий замечательный Миша и, если я не опозорюсь сразу, есть шансы схватить синюю птицу за хвост. Бабушка пожала плечами, родители хохотали, а мне стало любопытно, потому что любопытство — двигатель прогресса, моего — по крайней мере.

Звонок не заставил себя ждать и вполне приятный мужской голос, заметив, что не важен способ знакомства, а важен результат, назначил мне свиданье на следующий день на ступеньках Центрального Телеграфа на ул.Горького. Единственное, что меня слегка смутило, — это описание, по которому мне предстояло его узнать. «Я буду в шубе и вязаной шапочке», — обнадеживающе сказал Миша. Поскольку в те суровые времена глубокого застоя мужчину в шубе можно было увидеть только, если он накинул мамино манто на трусы и вышел покурить на лестничную клетку, я слегка поперхнулась, но решила посмотреть на это диво дивное, тем более, что рассчитывала зайти с тыла и удрать, если зрелище будет совсем уж непристойное.
Читать дальше

Если бы моя дочь спросила совета, как жить, я б, потряхивая благородной сединой и пристукивая клюкой, ответила:
— Живи по совести, девочка моя. И помни: любовь превозмогает всё. Но жаворонки хороши лишь в пироге, а не в постели.
На самом деле, жаворонки — ужасные птички, хуже археоптериксов. Мало того, что они бессовестно счастливы по утрам — этого одного уже хватает для пирога. Так они ж ещё пытаются осчастливить сов. И отказываются понимать, что совы по-другому устроены.
Вот была у меня подруга. Звонила мне в 9 утра и жизнерадостно говорила:
— Что, ты ещё спишь? Как можно спать в такое время? Сегодня выходной! Посмотри, какое прекрасное утро!
Ни попытки пояснить, что я легла в три ночи, ни бросание трубки не помогали. Она упорно пыталась общаться. Я решила проблему по-своему: позвонила ей в час ночи, и голосом оптимистичной дебилки сказала:
— Что, ты уже спишь? Как можно спать в такую ночь! Завтра же выходной! Посмотри, какая луна! Пойдем прогуляемся.
Почему-то её не вдохновило мое предложение. Да, я знаю, в час ночи звонить невежливо, а в девять утра — офигенно вежливо. И это ещё одна дискриминация сов.
В юности я наивно полагала, что чувства важнее. Поэтому пыталась пару раз жить с жаворонками. Но побудки в 7 утра для разделения страсти и нежности отбили во мне эту охоту. В 7 утра я могу хотеть только двух вещей: спать или пристрелить того, кто меня разбудил. А вот когда у меня наступал пик активности, жаворонок засыпал. И почему-то я его не будила в 12 ночи для любви. В общем, ничо у нас не вышло, и пусть скажут спасибо, что живы остались.
Читать дальше

Раньше я откровенно не понимала, как женщины умудряются оставаться одинокими.
Мне всегда казалось, что вокруг столько хороших мужчин, которых только успевай хватать, и найти себе пару — по-моему, наименьшая из проблем. Ребенка заделать и то тяжелее, тут надо постараться.
То есть, понятно, потенциально неплохие кандидаты встречаются, конечно, не с частотой раз в месяц, но…
Но за год-два-три найти кандидата в мужья — по-моему, вообще раз плюнуть. Я имею ввиду, хорошего кандидата. Лишь бы целью задаться.
А просто повстречаться — так и вовсе ума много не надо, мужчин свободных — полно.

Меня всегда откровенно изумляли женщины, которые говорили, мол, «да где ж найти этого мужчину!».
Я недавно с одной такой общалась: тридцать три года, когда-то сходила замуж, в двадцать четыре — уже развелась. С тех пор больше никого и не было. То есть, вообще никого, даже на полшишечки.
Девять лет! Чего ждёт? Может, она вообще мужика не хочет? Да нет, пообщались, хочет, ещё как. А что ж тогда?
Нууу… все они какие-то… *капризно поджатые губки*.
Ааа, понятно, ещё одна печальная принцесса без горошины, ожидающая хрен пойми кого.

Без преувеличения: мужчину найти — буквально везде. Если только морду кирпичом хронически не делать.
Дамочки это умеют: тут она сидит вечерами дома одна и страдает, по всем женским пабликам темы поднимает, что мужиков нет, но если к ней, условно, на улице подойдёт мужчина и захочет познакомиться — она сразу состроит известный женский фейс Снежной королевы и Царевны-несмеяны, два в одном: губы поджаты, язык цокает, глаза закатаны, плечи передергиваются: уйди от меня, смерд, чего прицепился!
Читать дальше

Ты прожил жизнь обычного человека.
Смотришь на молодежь с улыбкой и немного завидуешь.
Что было в ваши восьмидесятые?
Дискотеки, где собирались все кому не лень и бились район на район.
Пикники на природе.
Пьянки на кухне и политические анекдоты.
Чем тоньше намек, тем интереснее.
Было радио «Свобода» и рок.
Который надо было доставать и переписывать с бобины на бобину или с кассеты на кассету.
Потом ты женился, пришли девяностые.
Вы выживали, как могли.
Чтобы собрать ребенка в школу, продали все золото.
Лишь ковер на стене остался напоминанием о светлых временах.
Наступили тучные нулевые.
Первое время вы выживали.
Но потом смогли позволить себе отдых в Турции.
Петрович с цеха сказал, что можно взять недорого путевку.
— А как же загранник? Тяжело, наверно, оформлять?
— Да не, там только сфотаться надо и пакет документов собрать, но в фотоателье все знают.
Каждый год вы ездите в Турцию и Египет с семьей.
Господи, да разве мог ты в восьмилесятые–девяностые мечтать о заграничных курортах? Разве мог мечтать о сервисе, как в фильмах?
Радостный, фотаешь себя на фоне прекрасного южного солнца.
Ах, как красив закат в Анталии.
— Люсь, а давай я сфотаю тебя, будто ты держишь солнышко в руках.
Ты знаешь, что многие из знакомых делали такое фото.
Но почему Люська не имеет права на такое? Ведь это действительно красиво.
В тучные нулевые вы смогли позволить себе компьютер.
Ну, как себе? Сыну, ведь вам он не нужен.
Читать дальше

Под постом про айтишку пришел какой-то умный товарищ и заявил, что мол, все беды от того, что в айти идут из-за денег, а не по призванию.
Ой, да идите нахер.

Миф о великом призвании и каком-то там высоком предназначении, которое выдается в момент рождения – одна из самых парализующих сраней, что обитают в головах людей.

Я знаю, о чем я говорю. Я сама так большую часть жизни думала. И нихуя, естественно не делала.

Вот эта вот вся дурь о том, что мол, есть какие-то волшебные люди, которым ДАНО, а вот мне нихуя не дано, поэтому даже пробовать не стоит.

Если тебе дано в математику – ты с трехлетнего возраста должен брать интегралы. Если нет – то всю жизнь будешь брать только в рот у тех, кому дано.

Музыкально одаренные люди сразу пишут симфонии – вон Моцарт по памяти переписал ноты воскресной мессы в том возрасте, когда ты еще пешком под стол ходил. Или то был Паганини? Вот было бы мне дано в историю – знала бы.

Все на свете решают исключительно врожденные факторы, таланты, дарования, призвания. И их сразу видно и заметно. Если у тебя не заметно – не лезь! Сиди тихоненчко, работай менеджером по продажам. Если возьмут.
Читать дальше

Я всегда была чувственной и одарённой натурой. Я этого не ощущала, но моя родня утверждала, что я пиздец как талантлива, только они точно не знают — в чём именно. На всякий случай, меня отдавали во всевозможные кружки и школы, чтобы выяснить, где же зарыт мой талант. А в том, что он где-то зарыт — никто не сомневался. К моим двенадцати годам выяснилось, что талант у меня только один — пиздеть не по делу, и много врать. Причём, обучилась я этому сама и совершенно бесплатно. За это меня сурово наказали, сделали внушение, и в наказание отправили на одну смену в пионерлагерь «Мир», где я, вдобавок ко всему, научилась курить невзатяг, петь блатные песни, и воровать.

После того, как с моей жопы сошли последние синяки и следы папиного ремня, меня забрали из всех кружков и школ, решив, что я — бесталанный позор семьи.

И тут во мне внезапно проснулся талант.

Однажды утром я вдруг поняла, что я — богиня музыки. Музыка звучала у меня в голове, я её никогда раньше не слышала, и попыталась запомнить. Годы учёбы в музыкальной школе прошли для меня даром, к тому же мой папа выбил из меня последние мозги своим ремнём, и, если вы помните по какому месту бил меня папа — вы знаете, где у меня находятся мозги. Так вот, папа их выбил окончательно. Вместе с жидкими воспоминаниями о том, как выглядят нотный стан, ноты, и моя учительница пения Белла Дераниковна Эбред. Странно, но вот имя учительницы пения папа выбить так и не смог.
Читать дальше

Есть девушка Юля, у нее сломался ноутбук.
Вообще, у нее есть много и других замечательных качеств, например, она левша и вообще симпатяга, но тем фактом, что она зашла ко мне в гости, я обязан именно Юлиному ноутбуку. Юля написала мне, просила разобраться, ноутбук отказывал ей в простых человеческих радостях, таких, как интернет и кино. Он хотел жить для себя, в свое собственное удовольствие, и оставался глух к Юлиным потребностям, Юля хотела знать, почему. Например, она пытается попасть в интернет, а ноутбук говорит:
— У вас недостаточно прав, девушка!
А Юля отлично знает свои права, у нее неоконченное высшее, да и вообще — у нас в стране давным-давно гендерное равноправие. За что, спрашивается, боролись суфражистки и лично Клара Цеткин, если теперь каждый кусок пластмассы с кнопками будет попрекать Юлю ее правами?
— Какие еще права мне нужны, — возмущается Юля, — водительские, что ли?
В общем, я сказал Юле — это вывих процессора, приноси, вправим. В воскресенье она написала мне СМС: «Приду в полдень», опоздала ровно на час. Оказалось, телефон тоже обманщик, ночью украдкой перевел часы на зимнее время, а вся Россия осталась на летнем. Электроника объединилась против Юли в стремлении обмануть бедную доверчивую девушку.
Это уже не первый раз, когда Юлин ноутбук причиняет ей неудобства. В прошлый раз он подцепил вирус, вирус показывал Юле с экрана голую попу и вообще вел себя бестактно. Юля понесла компьютер к юношам-программистам, ей сказали, что нужно купить программного обеспечения на несколько тысяч. Тогда Юля начала плакать, ее искреннее горе тронуло черствые сердца программистов и Юле все сделали задаром, даже подарили бесплатно установочный диск. Так Юля узнала силу женских слез, оказалось, именно этот навык — самый полезный в жизни, а вовсе не умение варить борщ, как утверждали на уроках труда.
Ноутбук оказался девочкой, я посмотрел — память у него совсем маленькая, девичья, и к тому же забита какой-то чепухой. Я подозреваю, что ноутбук скачал с интернета все номера «Космо» и не желал расставаться с ними ни под каким предлогом. Я прописал лечебную дискету, пока больная машинка избавлялась от навязчивых фантазий, мы с Юлей пили кофе.
У меня на кухне Юля нашла мешок с кедровыми орешками, спросила, можно ли их немножко пощелкать. Врач запрещает ей питаться кедровыми орешками, видимо, ему тоже нравится ущемлять Юлю в правах. Я не умею отказывать девушкам, я сказал — можно, щелкай, пока врач не видит.
Читать дальше

Я вот тут че подумал.
Одиночество – это здорово.
Это – свобода.

Развелся ты такой с женой, снял хату – и все, жизнь в кайф! Вот тебе и пиво, и сериалы, и игры – да все, что хочешь, хоть дрочи в позе лотоса на люстре. И слова никто не скажет. Машинка стирает, мультиварка готовит, по пятницам приходят на винишко веселые и зудящие подруги, греющие потом ночью твою двуспаслку.

Сначала это офигенно – дух свободы прям сам рвется в твои ноздри, заставляет кайфовать от самой простой мелочи.

Пиздец наступает чуть позже, где-то месяцев через восемь. И подкрадывается он, как и полагается пиздецу, ну совсем незаметно.

Вот идешь ты с работы домой. По пути ты уже заскочил в магаз, купил себе мясных ништяков и бодро топаешь в квартиру, предвкушая вкусный ужин.

Проходишь мимо панельных многоэтажек – и тут БАЦ, и в нос прилетает запах жареной картошки. С луком.

Не успевая вспомнить все свои аргументы и доводы про очарование свободы, ты автоматом сутулишь плечи, замедляешь походку и опускаешь глаза.
Кого-то ждут. О нем думают, ему жарят эту самую картошку с луком, для него убрана квартира и расправлена постель.
Читать дальше

Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» – они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.

В тот день Коля точно знал, что его жена – самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж – самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.

– А-а!.. – закричал портной, открывая им дверь. – Ну наконец-то! – закричал этот портной, похожий на Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он уже сильно постарел.

– Ты видишь, Римма? – продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. – Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!
Читать дальше