Все топики

Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где-то нагрешил.
В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить игрушку.

Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть даже с таким обалденно- вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.

А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить. Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери.

Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не слышит меня.
Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.

Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.
Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец, нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.
Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив обратно любопытно высунувшегося из норы крота.
Читать дальше

Забрала к себе жить маму. Навсегда. Ничего заранее не решая, просто одним днем, с одним пакетом. В пакете — колготки, тапочки с надписью «Лучшей бабушке на свете»(подарок моих детей), теплый халат с рубашкой и почему-то наволочка. Мама пакет собирала сама.
Теперь у меня дома уже три недели живет старенькая девочка лет четырех. Худенькая, с белоснежной гулькой на голове, в хлопчатых колготках гармошкой на щиколотках.
Она гуляет по коридору, мелко шаркая теплыми тапочками, осторожно останавливается у порога и высоко поднимает ноги, переступая невидимые препятствия.
Улыбается собаке в коридоре. Слышит невидимых людей и рассказывает мне ежедневные новости от них. Стесняется и много спит. Аккуратно кусает шоколадку (я все время ей подкладываю в комнату шоколад) и запивает чаем, придерживая чашку двумя руками — одна рука дрожит.
Страшно боится потерять с тонкой руки обручальное кольцо, всё время его проверяет. Я вдруг вижу, какая она старенькая и беспомощная. Она просто отпустила себя, расслабилась и перестала играть во взрослую. И доверила полностью, абсолютно, во всех мелочах свою жизнь мне. И самое главное для нее — когда я дома. Она так облегченно выдыхает, когда я вхожу с улицы, что я стараюсь надолго не уходить.
И я опять каждый день варю суп к обеду, как детям в детстве, опять на столе появилась вазочка с печеньем.
Читать дальше

Вообще-то, я готовлю как боженька. Ну может не как боженька, ну уж как #пиздецхозяюшка — точно. Некоторые люди, которые плохо меня знают, и поэтому хорошо ко мне относятся даже думают, что я умею готовить вообще все. Ну а если не умею — так научиться могу, как два пальца о кефир. Но нет, ни фига подобного. Я, например, не умею делать безе, ну вот не умею и хоть башкой лупись. А вот моя сестра вообще ничего готовить не умеет, а безе — так с закрытыми глазами, стоя на одной ноге и с мертвого похмелья наляпает таких, что затрясёшься или закачаешься, чистый восторг. При этом ухитрятся макароны сварить несъедобными. Или вот картошка жареная. Уж казалось бы, какая экзотика. А вот, не умею! Пробовала тысячи способов, вариантов, советов, лайфхаков, а один хрен — такая у меня гадость получается вместо жареной картошки, что хоть из дома беги от позора. Хотя нет, вру. Один лайфхак работает. Можно мужа попросить её пожарить. Он даже в глубоком обмороке и на утюге её может пожарить в три часа ночи и будет великолепно. А вы говорите… Но картошка, это лирика. Всегда можно сказать, что для фигуры вредно и вообще картошка это только по праздникам. Но по праздникам я картошки не хочу. Я хочу суши.

Лет десят назад суши, мне кажется, были самым популярным продуктом для домашней альтернативы ресторанам. Все, ну то есть абсолютно, принялись крутить их на кухне и рассказывать потом, как это вкусно и просто. Я игнорировала этот процесс. Из принципа. Вот только не спрашивайте, из какого. Я не знаю. Вокруг меня сгущались адепты домашних роллов, обступая и вереща от восторга. Я терпела. Они забили все соцсети своими шедеврами, суши-бары несли колоссальные убытки и вставали на порог разорения, но я не сдавалась. Они приносили на работу домашние суши. Или фотографии домашних суши. И показывали их всем, кто попадался под ноги. Я не сдавалась. Пока на каких-то домашних посиделках мой кузен радостно не обьявил, приобняв зардевшуюся жену за плечи:
Читать дальше

Практически на каждого мужчину найдется женщина, которая захочет его для секса и отношений. Возраст, рост, вес – это дело вкуса. Даже мужчина-пончик может вызвать спортивный интерес – на нем хорошо прыгать сверху, как на фитболе. Но есть такие 5 типов мужчин, от которых прямо тошнит!

Пикапер.
На любом женском форуме вы найдете советы, как вычислить пикапера, как противостоять пикаперу, и как никогда с ним не встречаться. Причем отвращение вызывают вовсе не юные задроты, которые хотят с помощью курсов преодолеть комплексы и лишиться девственности, с ними как раз все понятно. Страх вызывают именно матерые соблазнители 80-го уровня, умело эксплуатирующие наши слабости.

Встретишь такого, думаешь – судьба, радостно снимаешь свои лучшие выходные трусы, а оказывается, что ты всего лишь галочка в записной книжке. Выясняется, что если посмотреть на мир его глазами, все люди в нем делятся на мужчин и сексуальные тренажеры, к тому же вполне взаимозаменяемые. А что может быть оскорбительнее для женщины, чем признать ее неуникальность и заменяемость? Ничего!

Самые злостные представители этого племени не ограничиваются быстрым халявным сексом, а еще и вывешивают результаты «блицкрига» на специализированных сайтах, чтобы обсудить с десятком таких же гнусных насекомых. Отвратительно!
Читать дальше

Закаточный ключ системы Макарова… Того самого Николая Фёдоровича Макарова!!!
Великий оружейник Макаров автор не только знаменитого ПМ, но и не менее знаменитого закаточного ключа…



Немногие конструкторы оружия прославились своими изобретениями, нашедшими гражданское применение. Макаров — один из них. Он до последнего не хотел выходить на пенсию, был трудоголиком. Но несколько инфарктов дали о себе знать. Как говорил Макаров, он ушел на пенсию, поскольку не хотел работать в полсилы. Но даже на пенсии он не переставал создавать что-то новое. Одним из гражданских изобретений Макарова стала стеклянная крышка со скобой, предназначенная для консервирования продуктов. Позднее, лет через десять, в СССР было налажено производство такой крышки. Придумал Николай Федорович и свою машинку для закатки консервов. Все эти приспособления он сделал по просьбе своей жены.
Читать дальше

Байка 1

Началась эта история с того, что доктору Гойфману отпилили ногу. Облитерирующий эндартериит — штука неприятная, а доктор был любителем бухнуть и покурить. Мы с Лысым поскрипели мозгами, скинулись, и купили старому жиду попугая, который и был вручен инвалиду в торжественной обстановке. Гойфман матерился и бился в конвульсиях, мы улыбались счастливой улыбкой идиотов, черные повязки предусмотрительно закрывавшие у каждого по глазу были заплеваны до полной некондиции. Бедный птах злобным травматологом был умерщвлен, но погоняло «Сильверштейн» за доктором осталось.

Примерно через 2 месяца Гойфман приперся к нам на станцию СП с предложением приобрести у него автомобиль, мотивируя тем что как следует управлять, вследствие своей инвалидности ему сложно. За 300 долларов десятилетний пепелац поменял владельца, и Лысый стал счастливым обладателем потертого экземпляра Mazda Familia BD 1984 г выпуска и блядского, ярко- красного цвета.
Читать дальше

Мизопедички… Хотя нет, слово какое-то противное-
Неправильной женщины пост.
Вот уж недели три подряд наблюдаю на новом рабочем месте поведение детей, которых мамочки зачем-то волокут за собой по конторам и магазинам. Тех, что совсем маленькие, в радиусе от двух и примерно лет до шести. Это жесть. Кринж. Трэш. Как ещё выразиться, я не знаю. Поведение безобразное. Колотят кулаками по витринам. Едва не опрокидывают манекены. Орут, гундят, катаются по полу. Мне так вообще на днях скулу располосовали ручонками своими, как будто так и надо. Ну, не все дети, конечно, так себя ведут, примерно половина. Но и этого более чем достаточно.
То же самое постоянно наблюдаю в больнице, общественном транспорте, просто на улице… Ладно, они дети, маленькие, глупые, но мамашки-то куда смотрят? Да никуда. В телефон. На витрину. Просто по сторонам. Только не на спиногрыза своего. И не потому, что им на него пофиг, а потому что данное поведение почему-то считается нормой. Ну а чё? Он же ребёнок, маленький, пусть побалуется, чё такого-то? А то, что его баловство мешает окружающим, до этого мамашкам какбэ и дела нет. И вообще, предполагается, что все окружающие должны их ребятёнком умиляться, как бы он себя ни вёл. Женщины особенно. Вот по определению- ты женСЧина, значит, детей любить должна и обязана. Даже если они чужие. Даже если противные. Попробуй заикнись где-нибудь, что не любишь, особливо вот таких- нервотрёпных- как на чудовище смотрят. Ты же девочка!!! Да я человек в первую очередь, а потом уже девочка.
Читать дальше

Я знаю очень многих людей, которые не переносят манную кашу. Можно даже сказать, что я знаю очень мало людей, которые её любят. Для некоторых это — прямо кошмар, первая детская травма — каша, комочки и безысходность. Мне это всегда было трудно понять, потом что манная каша — это вообще-то лучшая еда на свете. Но я думала, мало ли. Может я просто обжора, в конце-концов.
Эти же люди, которые не любят манную кашу, ещё ведь рассказывают, мол, меня в детстве совершенно невозможно было накормить, нужно было одной рукой читать сказку, а другой бить в бубен, и всё это обязательно без варёного лука. Такое для меня вообще непостижимо, потому что до десяти лет я ела всё, что не приколочено, а после десяти взялась уже и за остальное. Меня за это хвалили и называли «растущий организм».
Правда, что-то я смотрю уже тридцать лет, а организм всё ещё верит в лучшее. Пики роста у нас с организмом обычно наблюдаются по вечерам под хорошее кино.
Ну так вот, манная каша.
Манную кашу варила бабуля утром на кухне. В это время дед выходил с балкона после утреннего перекура, прямо в своей огромной табачной куртке приходил ко мне в комнату и доставал меня из постели. Я его обхватывала ногами и руками, закапывалась в эту куртку и он нёс меня в ванную умываться, а оттуда я уже сама шла на кухню. Бабуля выкладывала кашу на тарелку и в середине рисовала цветочек вареньем.
Считалось, почему-то, что мне от этого будет вкуснее, хотя я и без всякой живописи отлично бы её ела.
Однажды утром ей надо было срочно уехать по делам и меня завтракал папа. Он сварил кашу, положил на тарелку и сказал, ешь. А цветочек, папа, спросила я, бабуля всегда рисует цветочек. Цветочек, сказал папа, ну, давай нарисуем цветочек. Смотри, рааз, дваа, трии, получилась… корова.
Читать дальше

Давеча пришла в голову аллегория – сравнение мужчины с напитками.
Ну, например, бывает мужчина, как водка – хочется надраться в зюзю, упороться и бесчинствовать, а потом страдание, похмелье и отвращение.
Мысль пошла дальше и родилось еще несколько типов, ибо фантазия моя, аки юный конь на скаку – не остановить.

Мужчина — зеленый чай.
Безусловно положителен, интеллектуален, согревает и дает тонкий аромат, все ровно и под контролем, дзен размером с галактику. Но со временем все равно начинает хотеться водки.

Мужчина-кефир.
Полезен, легален, всегда есть в холодильнике, все по делу, но… холодный и кислый. Такой забьёт в доме все гвозди, но нежного слова и обнимашек не дождетесь.

Мужчина-шампанское.
О! Это праздник! Искрит, комплиментит, сплошные фейерверки, планы на светлое будущее вдвоем в Париже и сплошное уля-ля! Но через полчаса болит голова, а на утро ни пузырьков, ни мужчины и только устойчивый привкус кошки во рту.
Читать дальше

У Аделины Марковны, строгой преподавательницы английского, две дочери-погодки. Девицы выросли бойкие, красивые, неглупые, потенциальные зятья не заставили себя ждать – летели, как осы на вишневое варенье, только успевай отмахиваться кухонным полотенцем. В общем, как сказано у Шергина: в женихах как в сору рылись. И с лица Аделины Марковны, наблюдавшей за этим роением, не сходила многовековая скорбь еврейского народа, унаследованная от прадеда по отцовской линии и не сглаженная позднейшими наслоениями прочих кровей. Будущая теща спинным мозгом чувствовала: выберут не лучшее.

Старшая дочка, отметя перспективные варианты (чиновник из администрации президента, владелец шустрой торговой фирмы, сын известного папы и т. д.), привела домой рыжего и конопатого голландского вулканолога Барта. Само словосочетание – голландский вулканолог – настораживало. Ну как эскимосский селекционер тропических фруктов. Или бедуин-гляциолог. Живший от гранта до гранта, Барт пел гимны дикой природе, как прекрасно жить в палатке посреди этой самой природы, ожидая очередного извержения, и какое счастье, что невеста полностью разделяет его взгляды. Дочка, существо сугубо городское, уверенное, что булки растут на деревьях, а дикая природа отличается от не дикой только хуже заасфальтированными дорожками, радостно кивала. Через месяц молодожены уехали изучать потухшие вулканы в Чили.
Читать дальше

В моём детстве, было три основных лекарства от всего, их практиковали в каждом доме:
1. У кошки боли, у собачки боли, у Катеньки (или любое другое имя) заживи.
2. Подорожник от всяческих открытых ран.
3. Молоко с мёдом, вязанные носки и супер средство «Звездочка», от всех остальных страшных болезней.
А основных страхов было два:
1. Меня мама домой загонит.
2. От лягушек бородавки. По некоторым данным, от лягушек нет, а вот от жабы, точно ДА.
Мы грели гнойные ангины, скрывали от мамы перелом руки, чтоб не поругала и ели батон с мазиком грязными руками.
А так же, пробовали на вкус совершенно все, что растёт на земле и на деревьях.
Кроме «волчьей ягоды», никто не знал как она выглядит, но, мы точно знали, что она несёт смерть.
Я как-то упала с тарзанки и сломала ногу, после этого, я стойко гуляла до вечера, чтобы «выгулять» все своё разрешённое время, а когда пришла домой, меня беспокоило только одно, чтоб мама не увидела порванные джинсы.
Если из серванта доставали сервиз, эти дни отмечались в календаре. Потому что, либо случился очень большой праздник, либо очень большая беда и уже не жалко, или приехали какие-то ну оооочень важные гости. Почти как президент.
Вы простите, но у нас в саду, у ВСЕХ, были паразиты (они же глисты), а в школе, обязательно все подхватывали вшей, без вариантов.
Когда я подхватила, была очень рада, потому что мама сдалась и наконец меня подстригла, коротко, очень коротко и избавила меня от пытки расческой и бантами.
А однажды я решила накормить нашу собаку, гороховым супом, собака отказывалась жрать горох и плевала его, а я за ней доедала. Лет 5 мне было.
Читать дальше