Есть у меня дорогая френд, которая держит каракала. При всей моей индифферентности к котикам, Гошу я обожаю, он красавец, и вообще. Помимо Гоши, есть еще два котика, один из них — дворянин, из приюта. И вот некое интернет-издание написало про их семью статью с фото. Между делом упомянули, мол, тратят хозяева в месяц на котика 20 — 25 тыщ. А затем сообщество в фб репостнуло эту статью. Какая же прелесть там в комментариях!

Зоошиза, разумеется, в своем репертуаре:
Как жаль, что в наше время перестали интересовать котики породы" дворянин". Все хотят экзотику. Верней делать на животных деньги и не плохие деньги ).

Жалко. Столько бездомышей. Возьмите котика с помойки. Вот на него не жалко.

То есть, одного котика из приюта мало. Надо штук пять. Стоит прислушаться. Людям жалко чужих денег на каракала. А уж как делать деньги на экзоте, когда в квартире три кота мужеска пола, да еще и кастрированные — загадка загадок.

Дальше еще прекраснее:
У богатых свои причуды… Лучше бы благотворительностью занялись, а потом каракала содержали… Все таки у наших нуворишей ни совести, ни чести, в большинстве их… Большие деньги это и обязанность, как всегда понимали умные люди, жертву на нужды бедных, строя школы и дома призрения, воспитывая сирот… А у нас сейчас почти повсеместно высокомерие и каракалы с крокодила
Читать дальше

Мы с Юлькой любим всё прекрасное: килограммы баксов, розовых младенцев, качественный кокос, и, конечно же, красивых мущщин.

Красивыми мущщинами на улице просто так не разживёшься. Их искать надо.

В местах, где они водятся.

Сначала мы сдуру искали мущщин в стриптиз-клубах. И даже нашли себе парочку карамелек в стрингах.

И даже потусили пару дней на даче у одной из карамелек, ага.

Но наши надежды на качественный секс рухнули почти одновременно.

Юлькина надежда рухнула в тот момент, когда Юля, преисполненная желания предаться разврату ниибическому, и похоти разнузданной, содрала зубами стриптизёрские стринги, и обнаружила в них…

А вот нихуя она в них не обнаружила. Да.

Поэтому её душераздирающий крик «ТВОИМ КРЮЧКОМ ТОЛЬКО ВАРЕЖКИ ВЯЗАТЬ, ТАНЦОР ХУЕВ!» разнёсся по всему немаленькому дому, и достиг моих ушей в тот момент, когда моя карамель, смущённо теребя свои трусишки-лоскутики, прокурлыкала мне на ушко: «А ты знаешь… Я люблю, когда мне попку лижут… И пальчиком тудым-сюдым…»
Читать дальше

Я был единственным ребенком в семье. А у бабушек и дедушек был единственным внуком, тетка рожала строго девчонок. Естественно, я был обласкан и закормлен. И хоть меня воспитывали в строгости, я привык быть любимым всеми и от всех ждал тока добра. В первом классе 91 год сразу появилась куча уебков желающих самоутвердиться за мой счет. Сначала просто дразнили «жирный, жирный, поезд пассажирный» и убегали, потом когда поняли, что я безобидный, начались наезды и побои. Я плакал и жаловался родителям, они нихуя не предпринимали. Как только истории дошли до деда по материнской линии, все поменялось в корне.

Дед был натуральный уркаган с Лениным и Сталиным на груди, церквушкой на спине и такими же расплывшимися от времени татуированными перстнями на пальцах. Несмотря на блатной колорит, со всеми его непонятными мне тогда шутками и подъебками, старик был очень сурового и непримиримого нрава. В детстве он сполна хапнул лиха, беспризорничая в военный годы, пока отчим воевал, а мамка сидела на зоне за опоздание на работу. Так вот, дед мне строго настрого наказал «крушить ебальники», пока «кровавая юшка» не пойдет. На все охи и вздохи мамки и бабушки про то что, мол, драться не хорошо, он отвечал трехэтажным матом, не стесняясь меня. В классе был одни уебок, даже не альфа, а так, говнистый недосок, который уже всех заебал и он был самым моим ярым травителем. Уже на следующий день этот пиздюк дал мне повод. Я не стесняясь пиздошил его, пока она не начал плакать и орать. Вся беда заключалась в том, что я не знал что такое «юшка» и, посчитав что пойму, что это такое как только она покажется, продолжал экзекуцию. Вроде и кровь уже на разбитой нюхалке и ученики уже не подбадривают меня, да и сам я уже порядком устал и запыхался, а «юшки» все нет. Но наказ деда надо выполнять!!! Неизвестно сколько бы я его еще пиздил, но меня оттащила училка. Сказали, что без родителей в школу меня больше не пустят. Дома начались охи, ахи, начали заморачиваться на цветы и коробку конфет для училки. Потом пришли батя с дедом и начали орать на женскую половину, что дескать, совсем ебнулись. Дед в ультимативной форме заявил, что разбираться пойдет только он. На утро в шикарном костюме и на такси (дед был астматиком, да и вообще презирал общественный транспорт) мы отправились в школу.
Читать дальше

Гнался за ней по жизни, как охотник за козой, не догоню, так хоть согреюсь.
Догнал. Одурев, не верил.
— Мужчина после секса должен быстро засыпать, — пробормотала устало, устроилась у сердца и вырубилась. Думал, накрепко умаял, гордился собой. Курил, не проснулась. Чмокнул в спящую макушку:
— Теперь можно и помереть! – сказал, накатило.
Распахнула глаза и с размаху долбанула ладошкой по груди:
— Не говори так.
— О, как? – удивился.
— Как же вы о смерти легко, будто не живете. Мужики!
И талдычила: женщина – жизнь дает, потому всегда живет, всегда, ради детей и мужа, ради себя, суицидов среди баб почти нет. Я сказал, что верю. Успокоилась. Свила гнездо на моем животе и задремала, Птаха перелетная.

В декабре мы поженились. А в начале апреля позвоночник повредил, чертова работа, привезли с больницы в корсете, сказали, что двигательные функции восстановятся. Когда? Не сказали, глаза в сторону уводили.
— Держитесь, держитесь.
Стояла рядом, улыбалась.
— Будем держаться, будем.
— Как ты теперь? – спросил.
Она глазюками захлопала:
— Наверное, молодого мужа надо искать, а пока поживу.
Читать дальше

Обожаю этого чувака. Совершенно охуительный отморозок и распиздяй, который жил, как хотел, но прославился в веках, став Учителем для многих поколений японцев. А главное, научил вовсе не тому, что делал сам.
Миямото Мусаси, которого в детстве звали Бэнносукэ, родился в 1585 году, в селении Миямото в провинции Мимасака. Когда ему было 7 лет, родители умерли, и ребенка взял на попечение дядя.
Вскоре добрый старик пиздец, как пожалел о своем поступке. Мальчик вырос большенький — в подростковом возрасте дотянулся до 192 см. Это и в Европе в наше время рост немалый. А уж в Японии ХVI века парень и вовсе был великаном. Характер у мальца тоже удался на славу: он был ебанутым, вспыльчивым до безумия, и чуть что лез в драку.
— Иди-ка ты, пиздюк, по пути Кендо, — сказал ему дядя. — Там тебя или грохнут или человеком станешь.
И Бэнносукэ стал заниматься с мечом. Однажды наставник решил испытать его в бою. Выставил против 13-летнего пацана взрослого самурая. Тот стал наступать по всем правилам боевого искусства.
Малыш вдруг обиделся, вспылил, сказал хокку:
— Ах ты, паршивый мудак,
Говнам собачьим подобный,
Пиздец тебе. — И без затей ёбнул самурая по башке тренировочным деревянным мечом, бокэном.
Раскроил череп, самурай упал, победу присудили Бэнносукэ.
— Ты молодец, конечно, — сказал наставник. — Но надо поучиться технике боя.
Три года Бэнносукэ учился технике владения катаной. Следующий бой состоялся у него в 16 лет, со знаменитым бойцом Тадасима Акиме. Его парень тоже уконтрапупил деревянным мечом по башке.
Читать дальше

У меня однозначно самый заботливый ангел-хранитель во всём Отрадном. Дай ему Бог здоровья, и какую-нибудь ангельскую премию.
Накрыла меня сегодня тополинопуховая аллергия прям по хардкору: сопли-слёзы и чихи с соплями в режиме нон-стоп. Без рулона бумажных полотенец даже на минуту на улицу не выйдешь.

Ну и пошла я с этим рулоном в ближайшую аптеку за какими-нибудь пилюлями. Нашла там нужные, лезу в сумку за кошельком, и тут тётя-аптекарша говорит: «А у нас сейчас скидка на очень хороший комплекс: валерьянка+пустырник+глицин. Не хотите ли взять про запасик? О, у вас ещё и наша скидочная карта есть? Так с ней вообще, считайте, он вам бесплатно достанется! Берите, чо тут думать-то?»

Разумеется, взяла. Потому что ключевое слово тут «бесплатно», а ещё потому, что этого бесплатного в коробке было много: аж 90 капсул.
Взяла я все свои пилюли — и платные, и почти бесплатные, иду с ними домой, и думаю: А нахрена ж мне так дохуя валерьянки-то? От всяких внезапных неожиданностей мне и валидольчик прекрасно помогает. И я его ещё даже не доела, а уже зачем-то жбан валерьянки хапнула. Да с пустырником, да с глицинчиком, да почти бесплатненько!

Это что ж у меня произойти вообще должно, чтоб я от нервного потрясения таким успокоительным коктейлем сразу закинулась?
Ну вот и будет теперь у тебя эта коробка 3 года валяться, пока у пилюль срок годности не пройдёт — выкинуть-то жалко ж! Вот лучше б ты чонить от жадности купила бы, пусть даже и за деньги — всё больше пользы было бы.
Читать дальше

Ой, блядь. Даже не знаю, как этот пиздец описать. Крещение же на дворе. Все ломанулись за благодатью, кто в бидонах ее тащит, кто в прорубь за ней прыгает, кто из-под крана ее ловит в каплях плохо очищенной воды. С годами фанатов благодати становится все больше, видно народ понял, что от государства и работодателей он хуй чего получит, поэтому все ломятся в церкви за ней, неся толстожопым мудакам в рясах последние гроши. Ну, хозяин барин, кто-то детям отдает и старикам, а кто-то всем миром на очередной Мерин Гундяеву скидывается, не суди, как говорится и не пизданешься об асфальт.

Приезжает маман, немного повыносив мне мозг, она достает с балкона две пустые пятилитровые бутылки и резюмирует:
— Иди!
— Куда?
— В церковь за святой водой?
— На кой?
— На той! Ты не заметил, ты из бед не вылезаешь?! То одно, то второе, то третье.
— То ты выносишь мне мозг про то, что у меня одна, вторая, десятая бабы, теперь вот и до бед моих добралась. Может, своими делами займешься?
— Я сказала тебе сходи за святой водой, будешь по стакану каждый день пить ее.
— Я лучше бы по стакану кой чего другого пил, жаль нельзя. И, кстати когда я ту «святую» воду пил, вообще проблем нУль было.
— Иди!
— Не пойду, нога болит.
— Ради меня… Я пить ее буду.
— Тьфу. Ладно – собрался я и поковылял до церкви.
Читать дальше

Вдруг позвонили в дверь. Ни свет, ни заря, вот не спится людям. Точнее, и свет, и заря, но рановато как-то для визитов. На сонном будильнике стрелки повисли где-то около половины шестого утра, а лег я полпятого. Сквозь глазок вижу женскую фигуру в халате, она протягивает руку, чтобы снова позвонить. Пытаясь избежать неуместного в это время звона в голове, резко открываю дверь. Ирина, соседка.
— Что случилось, Ир?
— Женька не пришел ночевать.
— Так чего раньше не зашла? Утро уже. Когда последний раз с ним говорила?
— Часов в десять вечера, сказал, что задержится, чтоб не ждала и не волновалась. Вот часов до трех и не волновалась. В три начала звонить – мобильный выключен. Что теперь делать, где его искать – ума не приложу. И ведь не было никогда такого, если задерживался, всегда звонил…
— Знаешь, что… Ты иди домой, попробуй поспать немного, думаю, найдется.
— Какое спать… Да знаю я, что ты думаешь. Нет, не было у него никого. Он человек семейный, не то что…
Она запнулась и виновато посмотрела на меня. И отчего у людей такое мнение обо мне складывается? Я улыбнулся.
— Ладно, Ириш, иди, я попробую его найти.
— Как ты его найдешь…
— Найду, Ир, иди.
Она странно на меня посмотрела, так смотрят люди, которые вдруг видят очень нужную им, давно разыскиваемую вещь в соседнем магазине, отчаявшись уже найти ее где бы то ни было. Кивнула и ушла к себе.
Читать дальше

Начну издалека. Я терпеливо отношусь к мужьям моих подруг. Более того, все эти парни, проходящие под названиями машинмуж, катинмуж, танинмуж, не подлежат критике. Главное, девочку нашу ебёт и защищает, за это прощается и глупость, и мудачество, и прочие странности. Даже нет, не «прощается» — просто не берётся в расчёт. Но к малознакомым мужьям малознакомых женщин я иногда могу нечаянно подойти со слишком длинной линейкой. А потом раскаиваюсь.
Валеру и Наденьку я встречала несколько раз в жизни, они всюду появлялись вместе и производили впечатление любящих людей. Поэтому, когда на очередную вечеринку Валера пришел один, я решила поинтересоваться здоровьем его жены.
Валера сидел на низком диванчике, зажав руки между колен. Он не повернул головы, когда я подошла, и что-то бормотал, покачиваясь взад-вперёд.
— Наденька блядь, наденька блядь, наденькаблядь, наденькаблядь, наденькаблядьнаденькаблядь, — повторял сквозь зубы до тех пор, пока я не сунула ему под нос стакан виски.
Голос был придушенный, будто чувака крепко подержали за кадык. На днях кто-то из друзей не поленился сообщить ему несколько любопытных фактов о сексуальных подвигах дорогой супруги. Я выслушала отрывистый рассказ, и чёрт меня дёрнул сказать:
— В этой истории точно есть одна блядь, – которая влезла в чужие дела. И как минимум один дурак, который после десяти лет брака узнаёт о жене такие новости. Ты типа не знал, с кем живёшь? Или ни что не предвещало беды, но ты немедленно поверил?..
Читать дальше

В 1792 году английский зоолог Джордж Шоу путешествовал по Австралии, и заметил странного зверька, сидящего на муравейнике.
— Какой заебатый муравьед! — воскликнул подслеповатый ученый.
— Я не муравьед, бля, — ответил зверек.
Шоу рассмотрел животное поближе:
— Ух ты! У тебя и клюв, и лапы, и иглы, и клоака. Крыльев только не хватает.
— А еще я хрюкаю, — скромно похвасталось существо.
— Так ты кто: птица или зверь?
— Да хуй знает, — разумно рассудило животное. — Я не разбираюсь в зоологии, у меня лапки. Но вот ты точно не ученый, а малокомпетентный хуеплёт.
— Ну и ехидная же ты падла! — обиделся Шоу, и назло назвал ехидну ехидной. В честь змеи и характера.

Ехидна действительно асоциальная тварь с мудаковатым характером. Типа волк-одиночка, но не волк. Не живет в стае, не создает пар. У ехидны нет дома — ни норы, ни гнезда. Да что там, даже охотничьих угодий нет. Пиздюхает по Австралии туда-сюда, жрет чо попало, спит, где попало — такой бомж животного мира. И причем такой параноик, что от всех скрывается. В общем-то, она никому нахуй не нужна, вроде Неуловимого Джо: люди на нее не охотятся, потому что шкура бесполезная, а мясо поганое, звери охотятся, но предпочитают все же другую дичь, эта слишком колючая. Но ехидна, блядь, упорото прячется. А когда встречаются две ехидны, они друг другу не нравятся.
Читать дальше

Иду я вот так, иду по своей деревенской улице в начале октября. И вдруг побежало за мной что-то мелкое, белое и писклявое. Прижалось к ноге, обняло лапами и заорало так сиротливо, что сердце облилось кровью.

Взяла на руки — и пипец. Оно уже не слезает. Вцепилось в рубашку всеми щупальцами и намертво.

На работе меня бы не поняли, с животным. Звоню домашнему стратегу — он на работе — и говорю «я подобрала кота, но я уже опаздываю».

Что мне нравится в стратеге — он никогда не говорит «нет», а сразу начинает решать проблемы. Хотя сначала немного охуевает, конечно — дома уже есть два кота и собака, но решает.

Я один раз хотела пошутить и сказала по телефону, что купила машину, но теперь не знаю, что с ней делать. Потому что открыла капот, а он пустой.

Это был единственный раз, когда он молчал с минуту. Я даже испугалась, не упал ли он там. Все-таки рядом паровозы, рельсы…

Я дошлепала до остановки, стратег меня подобрал вместе с котом и увез на работу, а потом вернулся домой. Так что встречу домашнего зоопарка с этой белой молекулой я не видела.

Коты — сфинкс и шотландец — мелкого долго игнорировали. Типа, вас тут не стояло на раздаче корма и ништяков, идите нахуй.
Читать дальше

Всегда сторонился общества умных и красивых женщин. Берег нервы. Ибо баба с мужским мозгом, да еще и с внешностью, отключающей у самца все мысли, кроме похабных- смерти подобна. Ну их нахер, этих Сократов с сиськами, справедливо полагал я, уверенно скирдуя поселянок среднерусской возвышенности. В моем марьяже способности должны быть четко разделены: ты красивая-я умный. Я говорю-ты слушаешь. Все что свыше-от лукавого. Баба должна быть нежная, доверчивая и легко поддаваться дрессуре -полагал я.
Несложной дрессуре. То есть разучить команды «Лежать!», «Тубо!»,«Отрыщь!» и «Апорт»-в смысле правильно реагировать на кинутую ей палку. Ну и быть приученной к лотку. Все.
А с умными наоборот. Не успеешь погарцевать перед зазнобой-как тебя уже запрягли, взнуздали, надели шоры и ты тащишь бричку ее желаний, разбрызгивая хлопья пены под копыта. И это в лучшем случае. В худшем-послали нахуй наметом так, что «от топота копыт пыль по полю летит»
Но не везло. Вечно я влипал в отношения с этими Афинами, мать их, Палладами.
С Настей я познакомился в баре ЦДХ. Миниатюрное создание с потрясной фигурой, детской мордашкой и наивными голубыми глазками профессионального афериста. Мечта глупого педофила. Глупого-поскольку за внешностью школьницы-нимфетки скрывался железный характер вкупе с развитым сознанием. О себе она говорить не любила, способностями никогда не хвастала-они открывались мне случайно. Пошли на корт (Бегемот решил блеснуть умением) Блеснул. 6-0. 6-0.
Мастер спорта, как выяснилось.
С удивлением обнаружил ее непринужденно болтающую с французом на его языке…
Постепенно узнал, что свободно говорит на немецком, итальянском, испанском, арабском, понятное дело, английском и почему-то польском. Все это в 25 годочков, на минуточку. При том на вид ей и 15 лет дать было сложно. Строгого режима.
Мы долго дружили без потуг на потрахаться. В Личной жизни Настя предпочитала 2х метровых атлетов модельной внешности с полным отсутствием мозга. У нее тоже был взгляд на выбор секс-партнеров, аналогичный моему.
Читать дальше

Если у тебя желудок скрутило или нога сломалась, ты к специальному человеку идешь, который шесть лет учился людей ремонтировать. И он тебе гипс накладывает или таблетки выписывает. Для каждого конкретного случая доктор найдется. Глазами офтальмолог занимается, ушами – лор, письками – урологи и венерологи. Даже для трупов доктор есть – патологоанатом. Но тот уже не ремонтирует, а по большей части выясняет, чего предыдущие доктора накосячили.

Для мозгов тоже свой врач имеется — психиатр. Но те, у кого мозги ломаются, они обычно к своему доктору не торопятся. Их насильно туда доставлять надо. Потому что когда у человека скворечник перекашивает, он своим состоянием наслаждается, а не страдает от него. А зачем лечить то, что тебе удовольствие доставляет? Недаром же присказка есть: «дурак ты и не лечишься».

Короче, завелся у нас по осени один такой. Плащ перед девками распахивал, а под плащом ничего кроме кожи, костей и хуя, принимающего боевую стойку. Как кобра, которой факир на дудочке камаринскую плясовую заиграл. И выбрал этот придурок для своих перформансов заброшенный парк между двумя микрорайонами.

Лавочки и прочие блага цивилизации в парке давно уже вандалы погнули, поэтому там только днем людно, пока мамочки с колясками детей выгуливают да бабушки белочек орешками кормят. А к вечеру, как стемнеет, делать там абсолютно нечего. Но одинокие прохожие встречаются – люди ж не бешеные собаки и для большинства семь верст, это все-таки крюк.
Читать дальше

Иду по городу, никого не трогаю, хочу купить селедку и хлеб. Это обычный набор Уральского ужина. /Да, на Урале не поносят с этого набора, апсалютна! Ну, так, поуркивает в животике, и все/
Еще молоко, картофан вареный и сало соленое, и немного капусты квашеной, а потом чай с пряниками… мммм.

О чем это я, ах, да. Иду, думаю о прекрасном, большом и чистом. Вдруг, вижу большоооое объявление. Думаю, мало ли что, может уже кроме селедки придумали счастье. Пошла читать.

Тренинг фильдипёрсового коучера!!!, ладно, мне что коучер, что дрочер — однояйцево.
«Как правильно выражать любовь к мужчине!!!»

Ой ты ж вон Чо завернули!

Ну я тут прониклась, потому что мало ли, может в этом весь секрет — может я неправильно всё выражала, может греча с сосиской — вообще не выражение любви и огромного спасибы за отремонтированный кран и выебанные места, включая мозг?

Может нужно как-то правильно пукнуть, где-то погладить, полизать, пососать, сказать волшебные слова…
Может в этом вся суть моих ошибок.
Читать дальше

Сидел недавно и предавался любимой медитации. Кормил голубей вымоченным в водке хлебом. Люблю я, знаете ли, акты управляемого коллективного помешательства. Есть в этом что то демиургическое-сводить с ума народы. Да и зрелище незабываемое. Бухие голуби в массе своей сильно напоминают крылатую пехоту 2 августа. Такие же пьяные братания, купания в бассейнах, попытки поиметь все вокруг (не исключая ворон и воробьев), драки, непредсказуемая траектория движения. Часты расслабления везде и всюду. Ополоумевшие птицы мира врезаются в прохожих, не замечают стекол, бьются репами в проезжающие автомобили. Одна бутылка водки, два батона — и улица превращается в карнавал. Редко когда получишь столько радости за столь малые деньги.
Глядя на беснующуюся стаю распоясавшихся пернатых, я вдруг припомнил былое…
А ведь нечто подобное я уже с приматами отчебучивал когда-то…
…
Как-то в 90е, чреслобесием влекомый, я оказался в распростертых объятьях одной подруги. Ничего о ней не помню. Так бывает.
«Как возвышает это дело!
Как в миг печали
все забываешь: юбку, тело,
где, как кончали.»
Печали особой не было, но запомнить детали мешал план по валу. Я тогда расстался с очередной «единственной, на всю жизнь» и наступила пора «тяжелых дум и безудержного блядства». Общая рассеянность как то довела до конфуза: старый дятел умудрился отдуплиться в одно дупло дважды. То есть я, запселый маразматик, снял в Табуле деву, повез ее к себе, говорил всякие слова, радовал ее кунштюками и делал всевозможный плезир-и все это через некое недоумение барышни. Поутру ее прорвало все же:
-Макс, ты прикалываешься, что ли?
-Аяй?
-Что это за дубли, я не поняла?
-В смысле?
-Я уже здесь была. С тобой. Месяц назад.
-Иди ты!
Читать дальше

Мои соседи держат на балконе попугая, страдающего шизофренией.

Наши балконы разделены тоненькой фанеркой, сквозь щели которой всё слышно, а отчасти даже видно. И порой я наблюдаю, как белый попугай прохаживается по жёрдочке в своей клетке.

Бывает, я выхожу покурить и, опёршись локтями о перила, нависаю в глубокой задумчивости над бессмысленным копошением людской толпы. Размышляю о тщетности бытия. О том, почему меня бросила девушка.

И вдруг из щели в фанерке доносится скрипучий голос:

— Нервные клетки не восстанавливаются! — а затем протяжный птичий смех, чем-то напоминающий старушечий.

И ведь этот чёрт прав. Я покорно киваю: «Да, Игорь хороший». И бросаю сигарету в банку на полу.

Своё имя он открыл мне в разговоре уже при первой нашей встрече.

Я живу на втором этаже и паркуюсь под балконом. Поэтому, когда уезжаю на работу, то сверху можно услышать птичье напутствие:

— Беги! Он превратил меня в попугая! Превратит и тебя!
Читать дальше

Еще несколько лет назад, каждый сезон шоу «Голос» вызывал в ленте цунами говнобурлений, ликование и восторг. Ахахахах, вы видели Гарипову? А Белова? А Наргиз? Они божественны и неповторимы! Аахахахах! Была надежда на то, что вот она, молодая поросль! Вот она надежда и опора будущего Голубого Огонька! Они пришли! Встречайте! Они уже тут! И даже нанюханный Белан среди наставников никого не смущал. Похуй.
Главное, что они сместят заебавших весь мир румына Филю в нафталиновом пинжаке из ковролина и шарнирного натурального блондина с микрофоном во рту. Главное, что мы больше не увидим Ваенгу с лицом продавщицы Пятерочки и жён Шрека, что нас не будет тошнить от дедушки Валеры в костюме из авоськи и Примадонны с мопсом Максимкой на шнурке.
И наступал Голубой Огонек, и победителю шоу «Голос» таки давали там спеть. Один раз на разогреве. Но сразу после этого его задвигали за елку и на экране опять охохохкал Винокур и раскладывал бамбук Буйнов. А дальше по списку выплывала с айсбергом Алла и выводила выводок мужей с ростовой фигурой Бори Моисеева в качестве рвотного средства. Редакция федеральных каналов, подобно Карабасу, снимала с гвоздиков на стенке привычных залатанных и пыльных кукол. Новых розовых пупсов она игнорировала и поиграв один раз, тут же забывала.
И бывшие звезды «Голоса» разъезжались по сельских клубам и чесам по домам культуры Среднего Поволжья, лишь изредка и мельком появляясь на экранах дебилизора и в чартах радио.
Мне вчера сказали, что «Голос» все еще проходит. Но я ленте фейсбука уже нет жарких баталий и обсуждений этого эпохального конкурса. Потому что все уже давно поняли, нас опять наебали.
Читать дальше

«Это пиздец» — Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.
«Дзынь-дзынь» — помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.
— Это пиздец. — Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.
Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.
— Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? — издалека и непонятно начала Юлька.
— Нет, — я попыталась понять, куда она клонит. — Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.
— Ты ещё крепкий старик, Розенбом! — Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. — В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?
— Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. — Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. — Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.
— А где обезьяна-носач?
— Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.
— Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.
Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.
Читать дальше

Вчера был на почте и пока у меня принимали отправление, рассматривал разноцветные газетки, щедро выставленные в ассортимент отделения связи.
А там чего только нет. В основном интересненькие фактики из жизни звёзд.
Вы знаете, я вам так скажу. Ничего просто так в жизни не бывает. И не даром самая лучшая рифма к слову «звезда» это слово «пизда». Не еда, не города, не поезда в конце концов, а именно пизда. Просто идеальная рифма.
Ну, например: «Секрет Шуры. Что скрывает звезда?»

Шта? Звезда? Шура не звезда, он просто гей из телевизора. Причем вместо слова гей тут должно быть другое. То самое, за которое беспощадно банят на фейсбуке.
И потом, что может скрывать Шура? Наконец вставленный зуб? Пирсинг в соске? Розовые стринги? Анальную пробку? Что, я спрашиваю, может скрывать Шура?

Нет, ну, ладно Шура. Он хотя бы пару песен проблеял дискотечного содержания.
А этот, мать его, Прохор Шаляпин? Кто знает, чем занимается этот человек? Чем он знаменит? Ну, кроме того, что периодически трахает старушек за проживание в московской квартире, или может они его трахают, не в этом суть. Он певец? Тогда назовите хотя бы одну его песню. Может он танцор, писатель, поэт, космонавт, водител троллейбуса? Кто, блядь, это Прохор? И почему он звезда? Но главное отчего всех так волнует, что он сын папы, который живет в дурдоме? Мне кажется по Прохору этому и так видно, что он весь в папу ебанутый на всю башню, к чему лишние подробности?
Читать дальше

Пришло время признаться. Я слышу голоса.
Про Майю Михайловну я уже рассказывала, сегодня расскажу про Баб-Люсю.

Баб-Люся – это такой собирательный образ соседки с бигудями и большим количеством свободного времени. Это женщина из рода всеведущих и всемогущих советских баб. Она точно знает, как нужно жить, и отлично понимает, что все остальные назло ей делают это неправильно. Она сидит где-то в районе гипоталамуса и оттуда наблюдает за моей жизнью и жизнью людей вокруг.

Я давеча рассматривала страницы случайно подвернувшихся под руку ребят возраста «где-то около двадцати». Меня очень много читает ребят именно этой возрастной группы, и я с ужасом обнаружила, что у нас с ними разница почти в 10 лет. То есть это уже другое поколение с другими социальными кодами, другими «интересно», другими «важно». Я пошла знакомиться.

Я висела у них на страницах и в группочках и радовалась. В них, несмотря на всю раздражающую шелуху (а где её нет), как мне кажется, больше искренности и открытости, нежели было у нас. Мне вообще очень нравится это поколение, которое сразу за нами, на них не хочется прикрикнуть о том, что таких тут не стояло и вообще за мною не занимать. Они клевые, правда. Они не боятся говорить о том, что чувствуют (ну боятся, конечно, но не так адово, как мы), честно заявляют, мол, мы не идеальные, у нас вот тут слабости, вот там потребности, как себя пристроить, пока не знаем. Мальчики не натирают мозолей на собственной маскулинности, девочки не пытаются копировать куклу Барби. Они какие-то нежные, ранимые, немного растерянные и ищущие.
Читать дальше